Por Ricardo Luján.
Una serie de prolijos y extenuantes estudios científicos realizados a la luz de la Arteligencia Inteficial (AI) y de la física arrojan resultados contundentes probatorios de que, por razones de edad, peso y salud, Santaclós no existe.
Tan temeraria aseveración se basa en una serie de indicadores clínicos derivados de la obesidad del bisnieto de Papá Noel, quien en 1931 fue transformado en “Santa Claus” por obra y gracia de la Coca Cola Company, y luego vestido de rojo y blanco, colores oficiales del refresco que más diabéticos ha causado en el mundo.
Miembros prominentes del American Grinch Institute ponen en duda la existencia del regordete personaje -que curiosamente le trae celulares y videojuegos a los hijos de papás ricos, y carritos de plástico, trompos y canicas a hijos de papás pobres-, pues se trataría un nonagenario de más de 125 kilos de peso. Impensable. Difícil de creer.
Y es que a raíz de que los creativos de la refresquera en aquella década de los treinta le metieron mano a su imagen, el Santaclós apareció más alto y supergrueso, características que según datos de la Organización Mundial de la Salud lo convierten en sujeto de riesgo.
Aunado a su notorio tonelaje, la falta de ejercicio y deficiente alimentación por exceso de grasas y azúcares -con los consiguientes trastornos endócrinos y alteraciones metabólicas-, el hecho de vivir en el gélido Polo Norte sería insoportable para sus viejas rodillas y el dolor un desgastante suplicio.
La prominente barriga del simpático benefactor de niños bienportados supone asimismo intensos dolores de espalda, piernas y pies, aunado a las reumas que con el frío despiadado de Alaska se recrudecen al máximo.
Además el desmesurado abdomen le haría la existencia imposible a cualquier viejito, pues la gordura más peligrosa es la que se origina en la zona abdominal y está asociada a problemas como diabetes, colesterol elevado y triglicéridos altos.
Resulta poco probable que un anciano de esta edad soporte temperaturas de 20 o 30 grados centígrados bajo cero, por mucha barba, abrigo y grasa corporal que tenga, lo que supone constantes enfermedades bronquiorespiratorias.
Un viejito tan obeso y adicto a la Coca Cola, en caso de existir, estaría viviendo horas extras agobiado por algún cáncer, diabetes, hipertensión, enfermedades cardiacas o accidentes cerebro-vasculares, así como osteoporosis, artritis, reflujo gástrico y várices, entre otros males propios de la edad llorada, perdón: dorada.
Por su parte las leyes de la física tradicional indican que ningún reno es capaz de volar y menos jalando un trineo cargado con los 125 kilos de Santa, más 5 kilos de ropa y 321 milones 300 mil kilos de regalos, suponiendo un promedio de .9 kilos por pieza y un obsequio para cada uno de los 378 millones de niños que esperan su visita, descartando desde luego a peques musulmanes, hindúes, judíos y budistas…y chilangos que le piden a los reyes magos.
Con semejante carga es comprensible que a Rodolfo el reno se le bajara la pila y se le fundiera su roja nariz a cada rato.
Otro elemento que se apoyan los antisantaclosistas es que suponiendo que los niños se duermen a las 9:00 PM y se levantan a las 9:00 AM resulta imposible visitar los casi 92 millones hogares y dejar los regalos en las 13 horas de Nochebuena de las que dispone Santa, contando la hora que gana al viajar de este a oeste, pues debe realizar más de 822 mil visitas por segundo, y en cada parada debe estacionar el trineo, entrar por la chimenea, llenar los calcetines, dejar los regalos, comerse la galleta y leche dejadas sobre la mesa, trepar la chimenea para salir y abordar de nuevo el trineo…eso a ver si arranca.
Considerando lo anteriormente expuesto sería bueno que para esta Navidad nos acordáramos menos de Santaclós y más del Niño Dios, quien al fin y al cabo es el festejado pues cumplirá 2 mil 024 años entre nosotros. ¡Hosanna en el Cielo!
Y al amable lector ¡Bendecida Navidad..!
Claudia no irá a Culiacán
a buscar tres pies al gato,
pa' evitar el qué dirán
tampoco a Badiraguato.
DE LEJOS LOS SALUDITOS
A LA ABUE DE LOS CHAPITOS.
![[No quieren a los de la Rural en Bachíniva]](/__export/sites/laopcion/img/2024/12/21/kjHLAVuJnU5WX2Yi.jpeg?v=3)
[No quieren a los de la Rural en Bachíniva]
Dicen que el presidente municipal de Bachíniva, Adrián Varela, pidió que cambiaran ipso facto a los policías estatales que acaban de mandar para hacerse cargo de la seguridad en el municipio.
Comentan que fueron agentes de la Rural, bajo el mando del problemático jefe conocido como El Ranger, los que llegaron para relevar a los policías de despliegue que estaban desde hace rato en Bachíniva.
En cuanto llegaron a Bachíniva, los de la Rural de volada empezaron a trabajar como solo ellos saben, cochinamente, pues de no ser así, el presi no se habría quejado.
Al parecer los polis de la Rural apenas desempacaron “sus chivas” y se pusieron a cometer atropellos contra los ciudadanos, así que le llegaron las quejas al presidente, quien de volada dio parte a la Secretaría de Seguridad Pública del Estado y pidió que los cambien por policías de despliegue, los simples mortales, con los que en el ese municipio estaban a gusto, sin problemas.
Foto ilustrativa
- Por Federico Guevara
RAZONES DE PESO INDICAN QUE SANTACLÓS NO EXISTE
Por Ricardo Luján.
Una serie de prolijos y extenuantes estudios científicos realizados a la luz de la Arteligencia Inteficial (AI) y de la física arrojan resultados contundentes probatorios de que, por razones de edad, peso y salud, Santaclós no existe.
Tan temeraria aseveración se basa en una serie de indicadores clínicos derivados de la obesidad del bisnieto de Papá Noel, quien en 1931 fue transformado en “Santa Claus” por obra y gracia de la Coca Cola Company, y luego vestido de rojo y blanco, colores oficiales del refresco que más diabéticos ha causado en el mundo.
Miembros prominentes del American Grinch Institute ponen en duda la existencia del regordete personaje -que curiosamente le trae celulares y videojuegos a los hijos de papás ricos, y carritos de plástico, trompos y canicas a hijos de papás pobres-, pues se trataría un nonagenario de más de 125 kilos de peso. Impensable. Difícil de creer.
Y es que a raíz de que los creativos de la refresquera en aquella década de los treinta le metieron mano a su imagen, el Santaclós apareció más alto y supergrueso, características que según datos de la Organización Mundial de la Salud lo convierten en sujeto de riesgo.
Aunado a su notorio tonelaje, la falta de ejercicio y deficiente alimentación por exceso de grasas y azúcares -con los consiguientes trastornos endócrinos y alteraciones metabólicas-, el hecho de vivir en el gélido Polo Norte sería insoportable para sus viejas rodillas y el dolor un desgastante suplicio.
La prominente barriga del simpático benefactor de niños bienportados supone asimismo intensos dolores de espalda, piernas y pies, aunado a las reumas que con el frío despiadado de Alaska se recrudecen al máximo.
Además el desmesurado abdomen le haría la existencia imposible a cualquier viejito, pues la gordura más peligrosa es la que se origina en la zona abdominal y está asociada a problemas como diabetes, colesterol elevado y triglicéridos altos.
Resulta poco probable que un anciano de esta edad soporte temperaturas de 20 o 30 grados centígrados bajo cero, por mucha barba, abrigo y grasa corporal que tenga, lo que supone constantes enfermedades bronquiorespiratorias.
Un viejito tan obeso y adicto a la Coca Cola, en caso de existir, estaría viviendo horas extras agobiado por algún cáncer, diabetes, hipertensión, enfermedades cardiacas o accidentes cerebro-vasculares, así como osteoporosis, artritis, reflujo gástrico y várices, entre otros males propios de la edad llorada, perdón: dorada.
Por su parte las leyes de la física tradicional indican que ningún reno es capaz de volar y menos jalando un trineo cargado con los 125 kilos de Santa, más 5 kilos de ropa y 321 milones 300 mil kilos de regalos, suponiendo un promedio de .9 kilos por pieza y un obsequio para cada uno de los 378 millones de niños que esperan su visita, descartando desde luego a peques musulmanes, hindúes, judíos y budistas…y chilangos que le piden a los reyes magos.
Con semejante carga es comprensible que a Rodolfo el reno se le bajara la pila y se le fundiera su roja nariz a cada rato.
Otro elemento que se apoyan los antisantaclosistas es que suponiendo que los niños se duermen a las 9:00 PM y se levantan a las 9:00 AM resulta imposible visitar los casi 92 millones hogares y dejar los regalos en las 13 horas de Nochebuena de las que dispone Santa, contando la hora que gana al viajar de este a oeste, pues debe realizar más de 822 mil visitas por segundo, y en cada parada debe estacionar el trineo, entrar por la chimenea, llenar los calcetines, dejar los regalos, comerse la galleta y leche dejadas sobre la mesa, trepar la chimenea para salir y abordar de nuevo el trineo…eso a ver si arranca.
Considerando lo anteriormente expuesto sería bueno que para esta Navidad nos acordáramos menos de Santaclós y más del Niño Dios, quien al fin y al cabo es el festejado pues cumplirá 2 mil 024 años entre nosotros. ¡Hosanna en el Cielo!
Y al amable lector ¡Bendecida Navidad..!
YA VAN A TENER TIERRA LOS INDIOS
Por Ricardo Luján
-Oyes Martiniano, fíjate que andan diciendo que va a venir la mera presidenta de México a darnos tierras…¿Cómo la ves?
-Puro cuento, mujer, puro cuento…
-Pos dicen que estará por acá para antes de la Navidá y que habrá camiones para acarrearnos, llevarnos y tráirnos…Aikir ¿No? ¿Verdá que sí?
-No creas todo lo que dicen, mujer…puras palabras de políticos…A la mejor nomás viene a ver nevar en la sierra.
-Quénsabe, pero dicen que van a darnos tierras.
-¿Y para qué queres tierra si no tienes semilla, ni agua, ni arado, ni rastra…ni buey..?
-Ponle, pero tierras son tierras…
-Sí tú…como la parcela que le dieron mi compadre Graciano, que resultó que ya tenía dueño pero como no la trabajaba parecía terreno cerril. Hace unos veinticinco años vino el presidente de entonces y le entregó 10 hectáreas a don Nabor, pero las abandonó primero por falta de dinero para hacerlas producir y luego porque le dio por morirse. Pero los nietos cuando vieron que mi compadre empezó a desmontar luego luego se aprontaron con papeles y un licenciado. Desde entonces ya llovió pero la tierra se quedó abandonada. Ni de ellos, ni de mi compadre.
-¿Y no alcanzó a sembrar nada?
-¡Con qué ojos divina tuerta..! No le dejaron grano, ni abono..y aluego sin agua pues ni cómo.
Mi compadre Graciano murió en la desgracia sin levantar un solo costal de frijol…lo único que salió de aquellos eriales de tierra colorada fueron problemas y lagartijas.
-Debiamos ir, viejo. Quien quita y nos toque la tierra buena, la que está donde se juntan los arroyos… te digo que debiamos ir…
-Ta lejos, no cercas. Tres horas caminando y otras tantas en el camión de redila.
-¡Afigúrate nomás que nos llegaran a dar las tierras que están por el aguaje…allá sí le sacan provecho a la parcela…
-Dirás le sacaban, vieja…El año pasado llegaron unos fulanos a la casa de Bartolo, quesque iban de parte de no sé qué líneas y les cobraron un peso por cada reja de manzana y $1.50 por cada saco de frijol…
-¡Áchis y a honras de qué, tú?
-Quesque hay que pagar derecho de piso, algo así como un impuesto a cambio de darnos protección..
¿Protegernos de qué o de quién: de las sequías, las calamidades, del granizo, de los rayos..?
-De que no vengan a matarnos o a quemarnos la casa…
-¿Y quienes van a matarnos, si se puede saber?
-Ellos mismos, mujer, ellos mismos. Así le pasó a don Bartolo el año pasado…y le advirtieron que por la inflación este año la cuota subiría al doble.
-¿Pero de perdida te dan recibo..?
-Ni máis palomas! Nomás dicen que están con la Cuatroté, pero que no dan recibos porque la cobradera es suya.
-¡Ma que la chingada.!
-Así están ahora las cosas, vieja…
-Úkela, entonces conque no nos toque pegado al cerro colorado, por allá no hay ni mezquites ni huizaches y la tierra parece como cuero viejo…
-Pos sí, mujer, por eso mesmo la pienso…
-¡Vamos, hombre, sirve que damos la paseada y en una nada nos toca doble lonche!
-No te vueles, ya casi no dan nada…en tiempos del PRI sí. A veces te agenciabas de tus gallinitas, tus coconitos y tus cochis…pero ‘ora los de Morena no dejan nada, dicen que primero son los pobres…
-¿Y no les dijites que nosotros semos probes..?
-Sí le dije, pero el delegado contestó de mala gana que había otros más jodidos, y que además no vino a escuchar quejas, sino a invitarnos a aplaudirle a la presidenta de esos pobres.
-¡Mákela, más probes que nosotros no creo..!
-Pues así dijo el delegado, hasta nos echó la hablada de que deberíamos ser agradecidos con el supremo gobierno que nos va a dar las tierras.
-¿Y tú qué les dijites?
-Que del gobierno no decíamos nada, pero sí de la tierra flaca, la falta de agua, y que ahora los narcos te quieren cobrar por lo que coseches…
-¿Y él qué te dijo?
-Que ahora así estaban las cosas con la Cuarta Transformación…
-¡Úkela tiznada..!
(...)
-¿Y ‘ora tú por qué te quedas callada? ¿En qué estás pensando?
-En que de todos modos quero ir. Dicen que van a dar tarjetas de Bienestar para sacar dinero de la máquina que da billetes…
-¿Y por eso no te van a cobrar derecho de piso?
-Sepa. El Flaco Talallotes no habló de eso… Nomás dijo que iba a venir la presidenta Claudia y que nos invitaba a ir y nos daba comida y 500 pesos… y que él se iba a sentar junto a ella en la mesa prencipal.
-Mira tú qué casualidad: el Flaco Talallotes es el que manda cobrar la cuota al Sombras y al Gargaleota…
-Sí, viejo. La sierra es un paliacate.
VIRGEN CADA VEZ MÁS ADMIRABLE
Por Ricardo Luján
Relatan códices callejeros del ingenio popular que la Virgen de Guadalupe se le apareció a Claudia, quien olvidando su ateísmo le pidió resolver las finanzas quebradas por su antecesor en jefe.
La Virgen le dijo: “Se requiere una solución técnica mía y de un milagro tuyo. Te daré los 13 billones y medio de pesos para que pagues la deuda externa”.
¿Y el milagro? preguntó Claudia.
-¡El milagro, hija mía, sería que no se los robaran..!
Chistes sacrílegos aparte, la devoción por la Virgen de Guadalupe es innegable, forma parte de nuestra cotidianeidad, está tatuada en la idiosicracia nacional. Su imagen se encuentra en la inmensa mayoría de los hogares mexicanos, en cuadros, pósters, camisetas, gorra, adornos, autos y en series ramplonas de televisión.
Millones de fieles acuden cada diciembre a las peregrinaciones a la basílica en la Ciudad de México y en el resto de los santuarios guadalupanos en cada pueblo y ciudad, hasta el último rincón del país.
A casi medio siglo de las apariciones en 1531, el milagro guadalupano se yergue victorioso sobre las pruebas del tiempo y de la ciencia.
Para empezar el ayate de Juan Diego donde se plasmó la imagen es de fibra de maguey, una especie de ixtle, que debió durar si mucho 15 años.
Su perdurabilidad es un desafío para la física, pues los primeros cien años estuvo expuesta a un ambiente húmedo y salitroso, a humo de veladoras, tocamientos, insectos…
En el siglo 18 un científico italiano embriagado de escepticismo mandó pintar dos imágenes similares sobre tilmas elaboradas con fibras de maguey y las colocó en las cercanías de la basílica. Ambas pinturas se deterioraron en unos diez años.
Sobra decir que la tilma de Juan Diego no es un lienzo de pintor, pues carece del tratamiento previo que debe tener. La imagen tampoco está revestida con barniz, y aún así parece indestructible.
En 1765 un trabajador derramó accidentalmente ácido nítrico sobre la imagen pero inexplicablemente no sufrió daños.
Desde sus apariciones a Juan Diego la devoción del pueblo se desbordó hacia la Guadalupana, en un inusitado fenómeno de conversiones masivas único en la historia con 14 mil bautizados diarios durante siete años hasta completar 9 millones de indios conversos.
Esta histórica fe alertó a los gobiernos posrevolucionarios “socializantes” de Obregón y Calles, quienes en su afán de “ateizar” a la población mandaron dinamitar la imagen para tratar de desalentar la religiosidad de los creyentes.
En 1921 un empleado de la secretaría particular de la Presidencia de la República colocó una bomba entre los arreglos florales para luego darse a la fuga en un camión militar apoyado por soldados vestidos de civil.
La explosión se escuchó un kilómetro a la redonda, dobló candelabros y un crucifijo de bronce y hierro de 34 kilos, que el cariño popular bautizó como “el Cristo de la explosión que salvó a su bendita madre”, y que a la fecha se exhibe en la basílica.
CÓDICE DE MEXICANIDAD
Desde su aparición hace 493 años la Virgen de Guadalupe tomó carta de naturalización entre los habitantes de la Tenochtilán conquistada quienes desde entonces la consideraron su reina, pues la imagen está llena de simbolismos que los indios captaron de inmediato.
La flor de cuatro pétalos o Nahui Ollin: es el símbolo principal de los mexicas, marca el lugar donde se encuentra Nuestro Señor Jesucristo en su vientre, es el máximo símbolo náhuatl y representa la presencia de Dios, la plenitud, el centro del espacio y del tiempo.
Cabello: Lleva el cabello suelto, lo que entre los aztecas es señal de virginidad. Es Virgen y Madre.
Embarazo: Su gravidez se constata por la forma aumentada del abdomen, donde se destaca una mayor prominencia vertical que transversal.
El cinto: Marca el embarazo de la Virgen. Se localiza arriba del vientre. Cae en dos extremos trapezoidales que en el mundo náhuatl representaban el fin de un ciclo y el nacimiento de una nueva era.
Los rayos: La Virgen está rodeada de rayos dorados que le forman un halo luminoso o aura. El mensaje transmitido es: ella es la Madre de la luz, del Sol, del Niño Sol, del Dios verdadero, ella lo hace descender hacia el “centro de la luna” para que allí nazca, alumbre y dé vida.
La luna: La Virgen está de pie en medio de la luna, y no es casual que la palabra México en náhuatl significa “en el centro de la luna”. También es símbolo de fecundidad, nacimiento, vida. Marca los hilos de la fertilidad femenina y terrestre.
El ángel: Aparece a los pies de la Guadalupana con ademán de quien acaba de volar. Las alas son como de águila, asimétricas y muy coloridas, los tonos son parecidos a los del pájaro mexicano tzinitzcan que Juan Diego recordó, anunciándole la aparición de la Virgen de Guadalupe.
OJOS LLENOS DE VIDA
A partir de 1979 el doctor en sistemas computacionales José Aste Tönsmann, fue descubriendo el misterio que encierran los ojos de la Guadalupana.
Mediante el proceso de digitalización de imágenes descubrió el reflejo de 13 personas en los ojos de la Virgen Morena, que asombrosamente cumplen con las leyes de Purkinje-Samson como los de cualquier ojo vivo, es decir existe un triple reflejo de los objetos localizados frente a los ojos de la Virgen y las trece figuras se distorsionan por la forma de la córnea.
La escena se presenta en ambos ojos, con la diferencia natural de la perspectiva de la mirada. Se trata de los espectadores de la escena donde Juan Diego muestra al obispo Zumárraga la tllma con la imagen, visto desde los ojos de la Virgen.
El pequeñísimo diámetro de las córneas (de 7 y 8 mm) descarta la posibilidad de pintar las figuras en sus ojos, sobre todo, si se tiene en cuenta el material tan burdo sobre el que está estampada la imagen.
MAPA DE ESTRELLAS CON MÚSICA
El manto de la Virgen María cuenta con 46 estrellas, que forman constelaciones que se vieron desde México entre el 11 y 12 de diciembre de 1531.
En base a un trabajo matemático, el contador mexicano Fernando Ojeda descubrió que surge música que expresan las estrellas.
Tomando las flores y las estrellas en la imagen de la Virgen como si se tratara de notas musicales, Ojeda esbozó un pentagrama y encontró la melodía.
Algunos estudiosos repitieron el experimento con copias de los siglos XVI y XVII, donde las estrellas y las flores están a criterio del pintor, pero lo único que obtuvieron fue ruidos, no armonía.
Solamente con la imagen original resulta una armonía perfecta y actualmente ya tiene un arreglo sinfónico.
Luego de lo anterior, y si sigues siendo un terco antiaparicionista, en honor a tu mexicanidad sería bueno que dejaras de hacer como que la Virgen te habla porque se te puede aparecer Juan Diego.
Fuentes:
Aciprensa.
Chávez Sánchez, Eduardo. La Iglesia en México entre dictaduras, revoluciones y persecuciones.
HOMBRES DE CIENCIA Y HOMBRES DE DIOS
Por Ricardo Luján
¿Sabías que le debes a un sacerdote la posibilidad de navegar en internet y pasar de un sitio a otro haciendo click con los enlaces marcados en azul?
También si usas tu computadora para escribir mails y documentos de texto se lo debes al genio de Roberto Busa (1913-2011), cura italiano considerado el padre del lenguaje informático.
¿Te habían contado que George Lemaître (1894-1966), creador de la teoría del Big Bang, fue un cura belga que celebraba misa a diario?
“Es un necio quien viendo la Naturaleza no cree en Dios”, dice la Biblia, y yo digo que es un tonto o malintencionado quien ignore la importancia de la Iglesia católica en el mundo.
Para empezar, el tiempo -creación de Dios- se mide en antes y después de Cristo.
Con el inicio hoy del tiempo de Adviento -la visita de Dios-, es bueno recordar que la Iglesia inventó el aguinaldo en las llamadas “misas de la Navidad” para dar regalos y alimentos a los pobres, que luego de salir de los templos y perder su sentido original se convirtieron en fiestas paganas.
Quien califique a la Iglesia de retrógrada debería saber que fueron sacerdotes católicos notables precursores de avances científicos extraoridinarios.
Roger Bacon (1214-1294) precursor del método científico, fue un teólogo inglés de la orden de los franciscanos.
Nicolás Copérnico (1473-1543), canónigo del obispado de Warmia -actual Polonia- brillante astrónomo que elaboró la teoría heliocéntrica en la que los planetas giran alrededor del Sol, y calculó con precisión casi perfecta la distancia entre la Tierra y la Luna.
Gregor Mendel (1791-1867) fue un fraile agustino austriaco que estableció las leyes fundamentales de la genética.
El llamado padre de la comunidad científica, Marin Mersenne (1588-1648), monje de la congregación de los mínimos, fue un destacado matemático creador de los números primos que llevan su nombre y primero en establecer que el sonido se desplaza a la misma velocidad independientemente de la fuente que lo propaga.
El obispo danés Nicolás Steno (1638-1685) fue toda una eminencia y destacó como geólogo al enunciar las 4 leyes fundamentales de la estratigrafía; como anatomista fue el primero en observar un folículo ovárico, y como biomecánico elaboró modelos para explicar la biomecánica de los músculos, cuya exactitud se corroboró tres siglos después de su muerte.
El abuelo de la teoría atómica es el sacerdote jesuita croata Ruder Bosković (1711-1787) quien elaboró la primera teoría atómica, como ciencia especulativa (sin pruebas suficientes) que sirvió de base para estudios de científicos como Albert Einstein, Alejandro Volta, inventor de la pila eléctrica, y Michael Faraday, descubridor del electromagnetismo y la electrólisis. Como astrónomo el cura Bosković creó un método geométrico para determinar el ecuador de los planetas.
José María Algué (1856-1930) fue un sacerdote jesuita español que inventó el barociclonómetro, para predecir ciclones y su dirección.
Josef Murgas (1864-1929) fue un inventor, arquitecto, botánico, pintor y sacerdote católico eslovaco que patentó la invención de la telefonía sin hilos y legó su patente a Marconi quien a la postre inventó la radio.
Lucca de Paciolli (1445-1517) estableció los conceptos de Contabilidad moderna y el cálculo de probabilidades.
El padre de la Citología, ciencia que estudia las células, es Jean Baptiste Carnoy (1836-1899), naturalista, botánico, micólogo y sacerdote católico belga.
…Y eso nada más en lo que a ciencia se refiere.
En México el cura Miguel Hidalgo es el padre de la Patria y el sacerdote José María Morelos uno de los artífices de la nación mexicana, y el estandarte de la Virgen de Guadalupe fue nuestra primera bandera.
La lista de aportes de la Iglesia a la sociedad es innumerable: las universidades y escuelas públicas, hospitales, asilos de ancianos, orfanatorios y centros de beneficencia.
Fueron creación de la iglesia en México los primeros sindicatos, círculos mutualistas, cooperativas agrícolas, juventudes obreras, la escuela preparatoria y las escuelas indígenas y técnicas, así como el primer hospital psiquiátrico y la primera imprenta.
La lista de aportaciones sigue y sigue: leyes contra la esclavitud, aborto, infanticidio y la usura, la abolición de la pena de muerte, las cajas de ahorro y el crédito popular son creación de eclesiásticos.
El calendario que usamos fue elaborado por el papa Gregorio XIII.
El concierto como género musical nació por iniciativa de la Iglesia.
Asi las cosas, mientes con todos los dientes si eres de los que presentan a la Iglesia como enemiga del progreso porque “domina las conciencias de los los hombre e impide la libertad de pensamiento”, pues resulta miope ignorar su influencia social y su contribución para el progreso de la humanidad, con aportaciones a la ciencia, el arte, la cultura, la educación y desarrollando acciones a favor de los más desfavorecidos, los enfermos, en la promoción y defensa de los valores sociales y económicos en los que se asienta la dignidad humana.
Así pues, a Dios gracias, con la Iglesia hemos topado.
SE ADELANTÓ EL "EFECTO TRUMP"
Por Ricardo Luján
A dos meses del próximo arribo de Donald Trump a la Casa Blanca y a quince días de su llamada telefónica a Claudia Scheinbaum, la política de “abrazos y no balazos” con la que AMLO consintió desde siempre al crimen organizado cambió diametramente: ambos volvieron a doblarse ante las amenazas del gringo de severas represalias económicas si México continuaba prohijando a los cárteles de las drogas, a quienes considera responsables de las miles de muertes registradas en Estados Unidos por sobredosis de fentanilo.
Ante tales presiones y aunque fuera sólo para taparle un ojo al macho, el gobierno federal por fin decidió combatir al crimen organizado enquistado en el poder dando una leve sacudida al enorme tapete de la corrupción en su variedad de narcopolítica.
En insólita acción, impensable durante el sexenio obradorista, Claudia ordenó antier el operativo “Enjambre” en algunos municipios del Estado de México -obviamente con la obligada anuencia del marionetero estrella-, en el que fueron arrestados 14 funcionarios, entre ellos una alcaldesa y varios mandos policiacos, aunque sin meterse con los personeros de cárteles, y mucho menos contra capos. Pareciera que los primeros sacrificados serán los narcoservidores públicos.
El operativo destapó lo que todo mundo sabe, incluyendo la DEA: las complicidades entre la clase política mexicana y el crimen organizado, que con la 4T alcanzó tales extremos de cinismo que llamó la atención hasta de Netflix que se da vuelo con narcoseries.
Para nadie es un secreto que los mandos policiacos se enfrentan al dilema existencial de colaborar con el narco o atenerse a las consecuencias. Plata o plomo. Muchos acceden con gusto -a quién le dan pan que llore-, y algunas veces lo harán para sobrevivir. “Copelas o cuello” dijo el chino.
El jefe policiaco de Texcatitlán se suicidó en su oficina cuando le notificaban las razones de su arresto. Aparentemente sacó su pistola y se disparó en el cuello frente a los agentes de la Fiscalía que le leían sus derechos. Vaya usted a saber.
También es claro que el crimen organizado impregnó hasta el tuétano al poder, por parejo, pues los detenidos pertenecen a alcaldías tanto de Morena -que con Delfina Gómez “gobierna” toooodo el estado- como también del PRI, PAN y PRD.
Otro indicio que permite a los malpensados suponer que el “efecto Trump” pegó por adelantado a las altas esferas del poder, fue la rápida reacción del sistema ante una publicación periodística que daba cuenta del tesorero de un municipio michoacano quien había purgado una condena en Estados Unidos y se encontraba en libertad condicional, luego de ser arrestado mientras transportaba mujeres y niños con fines de tráfico sexual, y a quien se atribuyen nexos con un cártel de la región michoacana.
Luego de la nota destacada en Reforma, periódico criticado sistemáticamente por el gobierno desde el sexenio de López, ahora resulta que de inmediato atendieron la denuncia y hasta el gobernador morenista, Alfredo Ramírez Bedolla, salió a declarar que el tesorero de marras debería presentar su renuncia para responder a los señalamientos.
La advertencia de Trump al gobierno mexicano es despiadadamente clara: ni patrocinio de migrantes ni complicidad con los narcos.
Respecto de la amenaza de bombardeo contra los cárteles mexicanos una vez que sean considerados grupos terroristas y combatidos con toda la fuerza del Estado gabacho no habría de tomarse tan a la ligera, pues motivos le sobran al Tío Trump, algunos más fundados que otros.
Y si algún mexicano ocurrente pensara que si Trump impidiera el paso de drogas a EU, sus paisanos adictos la pasarían muy mal, puede que tenga razón pero no del todo, porque el güero anaranjado tiene muchas maneras de agarrar de los dídimos al gobierno morenista.
Por ejemplo alguna represalia por la masacre de miembros de la familia LeBarón, en noviembre de 2019. Las tres mujeres y los seis niños acribillados y quemados en una camioneta Suburban eran todos ciudadanos estadounidenses cuyas muertes no han recibido justicia por parte de las autoridades mexicanas pese a la insistencia de activistas de la comunidad de LeBarón.
Quién sabe pero en caso de que al loco de Donaldo Trampas se le ocurriera meterse en serio al espinoso asunto y conocer el teje y maneje del narcopoder en Mécsicou, van sobrar drones con misiles sobre toda la geografía nacional.
Y para acabarla de fregar, éramos muchos y parió la abuela: a las amenazas contra el narco, que Chihuahua tiene hasta para tirar para arriba, debemos sumarle los amagos del presidente ruso a Estados Unidos por armar a Ucrania con misiles.
Resulta que la cercanía de Chihuahua con la tierra del dólar nos hace blanco facil para algún misil lanzado contra ellos.
Ojalá Claudia hablara con Vladimir y le sugiriera empezar los ataques por Washington, Nueva York, Michigan o Wisconsin, y no por Texas o Nuevo México, para que no nos toquen los daños colaterales de los bombardeos…
De lo contrario, en cuanto empiecen los cocolazos atómicos, ¡Yo me voy pa’ Aldama..!
TORIBIO ORTEGA, UN HÉROE MINIMIZADO
Por Ricardo Luján
Al primer mexicano en levantarse en armas contra el porfiriato no le ha hecho justicia la Revolución, a juzgar por el tamañito de su estatua.
Mientras el monumento a Francisco Villa se eleva unos seis-siete metros con todo y el caballo, el de Benito Juárez más de diez, la sola figura del Policía Caído mide unos siete metros de altura y la de Emiliano Zapata unos ocho -datos a ojo de buen cubero-, la estatua de Toribio Ortega no llega ni al metro treinta centímetros.
Quedó tan pequeña que parece una personita ataviada con uniforme militar, cuando el hombre no era chaparro, a juzgar por fotos donde se mira más o menos del mismo pelo que mi general Villa.
Se ve tan chiquito que, aunque está parado sobre una base de medio metro, no alcanza siquiera a asomar la cabeza por encima del enrejado de la otrora majestuosa Quinta Touché, en avenida Independencia y Paseo Bolívar, regalo de Navidad del mismísimo gobernador Francisco Villa a su compadre Toribio, luego de expropiarla a un comerciante árabe apodado el Turco, que había huido a Texas por miedo a los revolucionarios.
Otro agravio a mi general Ortega es que aunque su nombre aparece inscrito en la sede del Congreso en letras “de oro”, oficialmente no ha sido declarado Benemérito del Estado.
El pasado jueves el pueblo natal de don Toribio se pintó de fiesta al convertirse en sede de los poderes del Estado, con sesión del Congreso y toda la faramalla propia de la grilla cortesana.
Como cada año desde los tiempos del gobernador Óscar Ornelas -a excepción del quinquenio corralista-, Cuchillo Parado se vistió de tres colores y adelantó el desfile, así como hace 114 años mi general Ortega -jefe del Club Antirreeleccionista del poblado-, quien no se aguantó sus ansias de novillero y le declaró la guerra al tirano seis días antes de la fecha marcada por el plan de insurrección lanzado por Madero.
La estatua del prócer se pierde entre la crecida maleza que oculta la placa con su nombre clavada en la tierra. En verano la yerba silvestre le llega hasta la cintura.
De día parece un niño parado en el espacioso jardín que rodea la fastuosa residencia, bajo encargo del Instituto de Cultura del Municipio y hoy tan deteriorada que más que en remodelación parece estar en proceso de abandono. De noche la figura de plano no se observa.
Una gruesa cadena y un candado mantienen cerradas las puertas de fierro vaciado de la entrada principal. El letrero colocado a un costado del acceso principal, que señalaba a los visitantes el histórico lugar, está totalmente borrado y despintado.
Solo un par de guardias privados se mantienen en las afueras de la casona, mientras dos sujetos con atuendo de trabajo, mochila, casco amarillo, escobeta y recogedor, entran y salen de la residencia.
Según los guardias, son los encargados de remodelar el museo de Toribio Ortega que pomposanente se anuncia en las guías turísticas. Vaya usted a saber quién los supervisa o vigila y lo que estarán haciendo.
Un vigilante joven y otro viejo, apoltronado éste último en una silla a la sombra de un abeto, amablemente me indican que ni madres de pasar a tomarle fotos a la estatua de don Toribio. “Por mí se la puede llevar pero no lo puedo dejar pasar…”
En ese momento una mujer entra por la puerta trasera y de inmediato le pregunto si trabaja ahí.
-“¡Ay, no, señor…! Yo sólo vengo por mi carro, me dejan guardarlo aquí...”
Es curioso que el supuesto museo tenga 4 años “en remodelación” y en internet diga que está en servicio y abre mañana lunes a las 9:00 de la mañana.
Quien sabe. El caso es que a mi general Ortega la historia lo ninguneó feo, al menos en esta capital, donde dejó de existir el 16 de julio de 1914, víctima de la fiebre tifoidea que contrajo semanas antes en la batalla de Zacatecas.
Porque la estatuilla es lo de menos. Mi general Ortega no tiene ni tumba donde descansar en paz.
Sus funerales, eso sí, fueron de estado, con Villa a la cabeza de varias brigadas de la División del Norte despidiendo al héroe, uno de los hombres más queridos por el Centauro, por su valor, arrojo y por sus ideales, pues fue su vocación democrática la que lo lanzó a la batalla contra la tiranía.
La brigada González Ortega, su brigada, fue la encargada de realizar los honores de ordenanza mientras que la brigada Ángeles formó una valla desde la residencia hasta el cercano Panteón de la Regla, donde sus restos fueron depositados junto a la tumba del general Trinidad Rodríguez, muerto en la batalla de Zacatecas, al lado de donde Villa mandaría construir su mausoleo, que al final quedó como cenotafio.
Se suponía que era ésta su última morada, pero no. Sus restos cambiaron de un lugar a otro en las siguientes décadas: que a la capilla de Villa, que al “partenoncito” o Rotonda de los Hombres Ilustres en su ubicación original en donde hoy está el Instituto Tecnológico, después en la Ciudad Deportiva, y de ahi en el sótano debajo del Ángel en la Plaza Mayor…Al menos eso dicen las crónicas…
“La verdad es que la mentada rotonda se ha convertido en bodega de jardineros y para guardar las ramas del pino de Navidad”, comenta decepcionado don Edelmiro.
Además, en la década de los 50 el panteón de la Regla fue clausurado por el Municipio en tiempos del alcalde “Tuto” Olmos, y algunos cuerpos fueron exhumados y depositados en el panteón de Dolores, pero la mayoría fueron arrasados ante la falta de deudos que los reclamaran. Así que no existe la certeza ni el rigor histórico para asegurar dónde quedaron los restos del revolucionario.
Pero para el historiador Edelmiro Ponce de León “los restos de Toribio Ortega se le perdieron al cronista Rubén Beltrán”, en las oscuras maniobras para declarar a Cuchillo Parado precursor del movimiento armado de 1910.
No solo carece de tumba, sino que hasta su trayectoria y proeza son cuestionadas:
“La verdad es que Toribio Ortega no fue tan notable, aunque sí estuvo en algunas batallas importantes, solo que por sus ideas antiporfirianas se ganó la amistad del gobernador Abraham González y por su valor y arrojo se hizo hombre de confianza de Villa.”, afirma el maestro Ponce de León.
“Si bien Ortega fue el primero en declararse en rebeldía contra el gobernador Enrique C. Creel y el cacique Luis Terrazas, la primera escaramuza la protagonizó hasta el 10 de diciembre. En tanto que Pascual Orozco asaltó la comisaría de San Isidro, Guerrero, el 19 de noviembre”.
Lo que Chihuahua no olvida es la traición de Orozco a Francisco I. Madero, así que la cuna de la Revolución por decreto oficial es y seguirá siendo Cuchillo Parado… “Haiga sido como haiga sido”.
LOS EGGOS DE DONALD TRUMP
Por Ricardo Luján
Hablando de las fanfarronadas de Donald Trump y su inminente segundo cuatrienio en la Casa Blanca, es una verdad de a libra que no hay mal que por bien no venga, y que de lengua se come un taco, pues son más las echadas que las ponedoras y perro que ladra no muerde.
Aunque también es por todos bien sabido que la mula no era arisca pero a golpes la hicieron, que al chucho más flaco se le cargan las pulgas y el pez grande se come al chico, pero Dios aprieta mas no ahorca y sólo el que carga el cajón sabe lo que pesa el muerto.
Y como por las vísperas se sacan los días, y tampoco hay plazo que no se cumpla y fecha que no se llegue, en cuanto el migrante que odia a los migrantes asuma el poder, a ver de a cómo nos toca, porque una cosa es Juan Domínguez y otra cosa es no la chifles que es cantada, además al viejo hasta lo que no come le indigesta.
Esta retahíla de dicharachos viene a cuento por la actitud antimexicana, despótica y prepotente del güero pelos de queso Oaxaca, a quien tendremos que aguantar otros 48 largos meses con su discurso alevoso y bravucón, eminentemente populista.
Por otro lado, su postura contra el aborto le cae literalmente del cielo a grupos y asociaciones mexicanas que luchan contra el asesinato en total indefensión de los no nacidos, en el vientre de la mujer que los debería proteger por haberlos concebido.
Ojalá y no sea ésta sólo una promesa de campaña y, siguiendo con los dichos, esperemos que Dios escriba derecho en renglones torcidos y los ramalazos que tira el loco repercutan en nuestro país en lo moral y no solo en lo económico
Al menos sería una de cal por muchas de arena. Pero, verdad del osito Bimbo, se me hace muy ojona para que sea paloma.
Quién sabe, pero sería pura miel sobre hojuelas que la reculada de la mayoría guinda en el Congreso de la Ciudad de México -que dio marcha atrás a la ley que despenaliza el aborto-, tuviera relación con la llamada telefónica de Trump a Claudia, donde seguro le jaló las orejas y la cola de caballo, a juzgar por la píldora que quiso dorarnos la encargada del Palacio Nacional.
Otra cosa positiva sería sin duda que el racista piel naranja cumpliera su amenaza de considerar terrorista al crimen organizado y emprendiera una batida ejemplar contra los cárteles de la droga, no importa que no lance bombas, con que los combata en serio acabaría con ese lastre, cuyas cabezas visibles ya están en cárceles gabachas, claro está, porque en las prisiones mexicanas los que mandan son los criminales.
Y aunque a chillidos de marrano hay que poner oídos de matancero, el (narco) estado mexicano debería tomar en serio las amenazas de invasión de Trump, porque loco-loco pero ya es dueño de la Cámara de Representantes y del Senado y podrían autorizarle lo que le dé su republicana gana, más aún cuando considera que los cárteles mexicanos son culpables del 90% de las muertes por sobredosis en la tierra del dólar y del Sida.
Así que si ya saben que el niño es llorón para qué lo pellizcan y le buscan tres pies al gato sabiendo que tiene cuatro.
El gobierno mexicano debería medirle el agua a los camotes y tomar providencias ahora, más vale tarde que nunca, y el narco debería arriar banderas, porque al declarar dominio de terroristas a sus territorios, Donaldo Trampas tendría manos libres para realizar operaciones militares de élite en donde ellos crean que se esconden los narcos o tienen sus bases de operaciones, e imponer el orden mediante el uso de la fuerza bélica, tal como lo establecen sus leyes de seguridad nacional. Sobre aviso no hay engaño y más vale que digan aquí corrió que aquí quedó.
Y si Claudia insiste en complicidades con su estrategia de abrazos, no duden de los bombazos que el rubio orangután lanzará mediante acciones de la US Army contra los cárteles que dominan estados como Sinaloa, Guerrero, Chiapas y Zacatecas, y donde el deber los llame, pues los gringos aparte de creerse policías de mundo, actúan como si en realidad lo fueran, y Scheinbaum no puede darse el lujo de chiflar y comer pinole porque la pueden dejar chiflando en la loma, y entonces sí, pobre México, tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos.
Y como a cada guajolote le llega su Navidad, no sería descabellado suponer que tanto los chapitos como los mayitos -al fin juniors y herederos de colosales fortunas-, decidieran pactar con Tío Sam y colorín colorado este cuento se ha acabado… aunque sea por un rato, mientras surgen nuevos grupos y nuevos nombres.
Sí chucho ¿Y tus calzonsotes..? dijo el otro ¡No tuvieras tanta suerte..! Como si el negocio del narcotràfico fuera cualquier cosa y no estuvieran embarrados millonarios magnates y poderosas familias tanto de allá como de acá y de acullá.
Porque el tráfico de drogas no terminará hasta que desaparezcan los clientes, y esos son del otro lado y nunca se van a acabar, porque árbol que nace torcido jamás su rama endereza y gallina que come huevo, aunque le quemen el pico.
CALAVERAS REZAGADAS EN INTERNET VAN TREPADAS
Por Ricardo Luján
Calacas alebrestadas
escaparon del panteón
para echar la visitada
al osario de La Opción.
En épocas digitales
la Parca a internet se sube
con su costal de mortales
cazados desde la nube.
Vienen armando relajo
fastidiosas como son
mochan cabezas de cuajo
pa’ seguir la tradición.
La Flaca anda encanijada
con los grillos de café
y va sobre la perrada
que manda en la Cuatroté.
Trae filosa la guadaña
pa’ atacar la corrupción
y por paleros se apaña
a los de la oposición.
Anda de muy mal humor
con pésima catadura
son épocas de terror
principios de dictadura.
Antes de empezar la friega
nos hace la aclaración
de que aunque a muchos se lleva
no están todos los que son.
Trae ganas de echar camorra,
de criticar exabruptos
y refundir en mazmorras
a politicos corruptos.
***
Miró a Claudia en el espejo
y vio que era su reflejo
Cuando la Parca la vio
creyó estar en un espejo
la figura que miró
parecía ser su reflejo.
Nerviosa frotó sus ojos
-es decir sus agujeros-
más seguía viendo rastrojos
y su cuerpo chirulero.
Cuando la vista enfocó
y vio de quién se trataba
la Talaca se agüitó:
a Claudia era a quien miraba.
¡Chingao! dijo Catrina
deveras parece estaca
y se preguntó a sí misma
¿A poco me veo tan flaca?
-¡Hola amiga! ¿Cómo estás?
-dijo Claudia zalamera-
seguramente sabrás
que es la mujer mi bandera.
Claudia se había percatado
que era la Muerte bravera
y rápido había planeado
escapar por gaoneras.
“No mientas, dijo Catrina
que ya me sé esa canción
según tú muy feminista
y obedeces a un cabrón.”
Dices trabajar para ellas
y es gastada tu receta
sus derechos atropellas
y de Amlo eres marioneta.
“Por Jesús pido vivir”,
gritó como plañidera
como estrategia postrera
mostrando saber fingir.
La Muerte se sorprendió:
“Esa no me la sabía
¿Invocas a mi Señor
cuando dices ser judía?”
¿Tú clamando a Jesucristo
cuando odias a los cristianos,
y les derribas sus templos
con intereses malsanos?
En tus labios suena a ultraje
y muestra un alma muy fea
porque tú tiro por viaje
repites que eres atea…
Aburguesada te ves,
guerrillera en los setenta
y cincuenta años después
dictadora presidenta.
La Parca la encobijó
como vil flauta de pollo
y la cola le cortó
antes de echarla en el hoyo.
Su trascendencia en la historia
en su epitafio se asienta
“Aquí yace entre la escoria
la gran narcopresirvienta.”
**
Por ratero y corruptor
ya se echaron a Obrador
La Muerte fue a La Chingada
para llevarse a Obrador
le dijeron que no estaba
quesque andaba en la labor.
La Parca se destanteó
y no creyó esa razón
pero por más que insistió
no obtuvo la información.
Lo buscó por los jardines
del rancho remodelado
siguiendo el olor a orines
que a su paso había dejado.
Fue a la bóveda secreta
que guarda pingües tesoros
y petaquillas completas
de obras de arte y joyas de oro.
Patas de Caña pensó
que el viejo estaba nadando
entre el botín que robó
mientras estuvo mandando.
Pero ni ahí lo encontró
por más y más que buscaba
hasta a internet se metió
para ver dónde se hallaba.
Cuando lo localizó
en Palacio Nacional
mucho coraje le dio
y lo metió a su costal.
A la Tilica enfadaba
que no dejara la silla
y pegado se quedara
como pus de postemilla.
La Muerte se lo llevó
amarrado como gato
y con eso le frustró
su sueño de maximato.
Por corrupto y mentiroso
y no dejar de joder
la parca lo mandó al foso
con las cacas del poder.
***
Por paleros y traidores
fallecen opositores
Por no ponerse las pilas
y entregarse a dictadores
la Talaca quema en piras
a los dizque opositores.
Por el papelón que hicieron
no merecieron ni fosa
porque en la elección sirvieron
para maldita la cosa.
Seis años vieron al Peje
lucrando ayuda social
haciendo el teje maneje
para el fraude electoral.
No hicieron algo efectivo
para impedir el golpazo
teniendo como objetivo
asegurar sus sueldazos.
+
A Domínguez el priista
la Muerte lo trae de encargo
por transero y arribista
y adorar a Dios y al Diablo.
Por jugarla con dos cartas
la Huesuda le cayó
“Antes que el botín repartas
mejor te arremango yo”.
+
La Parca fue por Daniela
que es del PAN la presidenta
“Si no agarras más clientela
te van a ganar por lenta…”
Descansando la encontró
muy quitada de la pena
y al infierno la mandó
con una diabla morena.
+
Satanás fue al PRD
con su capucha cubierto
y la sorpresa que ve
es que todos ya habían muerto.
Después llegó la Talaca
pa’ ponerles matasellos
y vio que aún ya bien tiesos
seguían peleándose ante ellos.
***
Por torturador venal
ya se echaron a Corral
La Huesuda fue al Senado
por un sujeto venal
“A ti te traigo apuntado”
le gritó a Javier Corral.
¿Cómo puedes aspirar
a zar anticorrupción
si te buscan en Chihuahua
por tortura y por ladrón?
Pregonabas democracia
cuando estabas en el PAN
mas al caer en desgracia
fuiste a la mierda a llorar.
Presumes ser honestote,
tú sabes que son pamplinas
pues pusieron al coyote
a cuidar a las gallinas.
Tu apego por la justicia
es patraña de la buena
y lo muestra tu estulticia
al chaquetear a Morena.
Por ser cruel en su gobierno
y prófugo de la ley
Corral fue enviado al infierno
donde también se hace buey.
**
Los robos con planeación
abundan en el panteón
Cobran por nomás planear
en Morena los sexenios
millones pueden gastar
con maquiavélico ingenio.
Las Talacas planeadoras
destruyen lo bien habido
llegan como barredoras
a tumbar lo construido.
No les importa otra cosa
que elaborar mil proyectos
para cobrar comisiones
y grandes emolumentos.
Planes contra la pobreza
que vienen a ser lo mismo
torpes por naturaleza
anunciados con cinismo.
Y por tan horrible vicio
frenan programas valiosos
y quitan los beneficios
a los más menesterosos.
Hay mucho desarrapado
y clase media estancada
por planes no aterrizados
presupuestan millonadas.
Por planear sin tener seso
la Cuatroté ya es difunta
y se va detrás del hueso
la podrida marabunta.
**
Inútiles bien pagados
los costosos diputados
“Así como los bomberos
son servidores amados
legisladores fuleros
son siempre los más odiados.
Ganan millones al año,
nunca ven por los jodidos
dóciles a su rebaño
la bola de mantenidos…”
Así rezaba el informe
que a la Flaca le mandaban
del Congreso vermiforme
que con su curul medraban.
Cuando la Muerte llegó
ya se iban los diputados
y aunque nadie trabajó
se fugaban despistados.
¿En qué antro van a gastar
esa lana conseguida
producto de calentar
las butacas dos-tres días..?
Con tremendo guadañón
la Parca acabó con ellos
y ahí siguen en el panteón
nomás levantando el dedo.
GENES SOMOS Y EN LOS SIGLOS ANDAMOS
Por Ricardo Luján
Bien podrías imaginar -con algún mínimo porcentaje de posibilidad de que sea cierto-, que el bisabuelo de tu “tataratataratatarabuelo” se dedicaba a vender esclavos, pujante actividad económica en el mineral de Santa Bárbara hace apenas unos cuatrocientos años.
Tal vez acertarías si se te llegara a ocurrir que el tono oscuro de tu piel, tu fortaleza física, labios gruesos y pelo chino se debe a que algunos de tus antepasados llegaron en familia a bordo de barcos ingleses al puerto de Veracruz, para de ahí emprender agobiante y peligrosa travesía hasta llegar a Parral, en el remoto año del Señor de 1635, para ser vendidos en el popular mercado de esclavos de la recién fundada capital del mundo.
Por otro lado ¿Creerías si te dijeran que el bisabuelo paterno de tu tatarabuela materna trabajaba en el ayuntamiento del Real de Minas de San Felipe, allá por 1794, desempeñándose como verdugo, quien se encargaba de ponerles la soga al cuello a los condenados a morir en la horca municipal, instalada en la plaza Merino, a unos metros de la Catedral de Chihuahua..?
O que un familiar cercano de aquellos lejanos tiempos, carpintero de oficio, se encargó de reparar dicho patíbulo público que se había medio desvencijado por la falta de uso, según afirman algunos historiadores aunque otros aseguran que fue por lo mucho que se usaba.
¿Te has puesto a cavilar por qué tienes ojos rasgados, pelo lacio, te encanta el arroz y la comida cantonesa? Tal vez sea porque desciendes de algún chino o alguna chinita que se perdieron en el bosque de Aldama y luego de encontrarse al final se quedaron a vivir en Naica.
O supón que provienes de un lejano predesesor que se ganaba la vida en la honorable ocupación de ajustador en la época de la Ley de Cabelleras, cuyo trabajo nada tenía que ver con salones de estética ni peluquerías, sino consistía en recibir, clasificar y almacenar melenas, orejas y cabezas de indios, así como establecer el monto del pago correspondiente, empleo bien remunerado en los principales ayuntamientos de la entidad durante las Contratas de Sangre.
Si todo es posible en la paz, contimás en la guerra. Además, genes somos y en el camino de los tiempos andamos.
Tú que no vas al gym bien pudieras suponer que tu cardio, es decir tu resistencia cardiovascular, tan sorprendente se debe a los genes de aquellos nómadas de las llanuras que se desplazaban en inacabables caminatas.
Tal vez te expliques por qué eres tan bueno para los maratones si descubres que desciendes de algún tarahumara y heredaste los pies ligeros.
A lo mejor esos ayunos intermitentes te vienen tan bien debido a que estás genéticamente preparado para las malpasadas porque tus ancestros navajos pasaban largas jornadas sin comer, por falta de comida, aunque algunos estudiosos juran que los apaches aguantaban tanto porque se aturraban de peyote, y entonces ni Joaquín Terrazas ni Mauricio Corredor les aguantaban el paso.
¿Y esos cuadritos del estómago que conservas aún sin hacer abdominales ni matarte en el gimnasio? Seguro los tienes por el ADN de aquellos negros o comanches, producto de la friega diaria que se llevaban picando piedra en las minas los primeros, y los segundos cazando búfalos, asaltando viajeros y poblados, persiguiendo caras pálidas o huyendo de ellos.
Por un momento imagina que tu perfil de apache se debe a que, efectivamente, heredaste ese rasgo de algún ancestro chiricagua extraviado hace unas doscientas primaveras en la Sierra de la Amargosa, Julimes, y que vino a recalar a la villa de San Felipe, donde se hizo perdedizo entre la indiada.
Puede ser mucho cine o exceso de imaginación, pero nunca se sabe, uno llega a la vida cuando ya está muy avanzada la película.
Son siglos y siglos, genes sobre genes viajando en el tiempo y el espacio, y algo nos debe llegar de ese trajín genético, pues los apaches descienden de mongoles que cruzaron el estrecho de Bering hace milenios.
Dios no lo quiera pero sorpresas como éstas pudieras encontrar si te dedicas a investigar tu árbol genealógico, que no se anda por las ramas para ubicarnos a cada quien en su lugar.
Datos históricos: Diccionario de Historia, Biografía y Geografía Chihuahuenses, de Francisco R. Almada.
¡AY, CHIHUAHUA, CUÁNTO APACHE..!
Por Ricardo Luján
Los indómitos espíritus de Gerónimo y el indio Ju merodean sigilosamente como fantasmas alrededor de un corralón de la calle Pekín y 14, en la colonia Mirador. Su objetivo: rescatar el alma de su jefe Victorio, atrapada en una estatua semi desmantelada que se deteriora en una bodega del Centro de Acopio de la Dirección de Mantenimiento Urbano del Municipio.
¡Ay Chihuahua, cuánto apache..! Y vaya que -hasta antes de su exterminio- decía verdad esta folclórica expresión conocida en todo México y en medio mundo, vigente desde hace más de tres siglos y hasta octubre de 1880, fecha que como parteaguas histórico marcó el comienzo del fin de la guerra que la heroica Chihuahua libró contra el pueblo apache, por cuyas venas también corría -y corre- sangre chihuahuense.
Desde los tiempos de la Villa de San Francisco de Cuéllar y del Real de Minas de San Felipe, grandes extensiones de tierra, desde Nuevo México hasta el sur de Chihuahua, eran recorridas por numerosos grupos de apaches diseminados en varias regiones, territorio que ocuparon sus ancestros desde tiempos inmemoriales.
Era común ver en estas latitudes numerosas partidas de indios chiricahuas, navajos, coyoteros, faraones, gileños, jicarillas, lipanes, llaneros, mimbreños, mezcaleros y mogolloneros.
Tantos apaches había en Chihuahua que las ánimas errantes de estos belicosos chihuahuenses hoy en día todavía siguen dando guerra, ya sea espectral o mediática.
La fantasmagórica incursión tiene lugar en el aniversario de la muerte del estratega apache victimado en la desigual batalla de Tres Castillos, Coyame, el 14 de octubre de 1880, donde un grupo de 150 apaches por él comandados, fueron emboscados por una partida de 600 voluntarios al mando del coronel Joaquín Terrazas, entonces llamado el azote de los indios y ahora considerado héroe vencedor de los apaches por obra y gracia de los ganadores que escriben la historia.
A 144 años de aquel certero disparo del riflero tarahumar Mauricio Corredor, vecino de Arisiachi, Guerrero, quien acabó con la vida de Victorio dando inicio a su leyenda, las apariciones continúan, aunque ahora los espectros no claman venganza sino justicia histórica.
Tal vez perseguido por un karma eterno, el destino de Victorio, convertido en monumento, fue ser vandalizado tal como él pasó su vida: destruyendo y asesinado, en una vertiginosa espiral de violencia desatada por los cara pálida, basados ambos en la ley del talión, ojo por ojo y diente por diente, actualizada: cabellera por cabellera.
En la última acción importante de la apachería tuvo lugar en Sátachi, Temósachi, en enero de 1886, donde fue derrotada una partida de chiricahuas que la víspera había asesinado a varios vecinos en una de las múltiples incursiones, la victoria sin embargo se consiguió a muy alto precio con la muerte del capitán Mauricio Corredor, quien 5 años y tres meses atrás diera muerte a Victorio.
Hoy, a 138 años de aquella postrera derrota, un grupo de chihuahuenses que afirman ser descendientes de chiricahuas volvieron a la carga y, en el 144 aniversario de la llegada de Victorio a la casa del Capitán del Cielo, ponen el dedo en la llaga de la historia, inconformes ante el desprecio de las autoridades hacia su ancestro y el grosero abandono de su monumento.
No obstante que en alguna ocasión fue motivo de “reparaciones” el pillaje nunca dio tregua al grado que pronto le robaron el rifle con todo y brazo, le arrancaron las barbas de las botas, desprendieron las riendas del caballo y parte de las patas, así como el letrero con el nombre.
Ni el mismo genio militar de Victorio hubiera sido capaz de imaginar su cruel destino luego del “cuatro” que le pusieron las autoridades, pues decidieron colocar el monumento a ras de suelo, en un parque lineal a un lado de la gaza que conecta la carretera a Aldama con Lombardo Toledano, junto al río Sacramento, zona asolada por modernas hordas de menesterosos que poco a poco lo desmantelaron para vender el metal como chatarra.
Para empezar fue ingrato que lo quitaran de la plaza de la Identidad para reubicarlo en despoblado, a expensas de vándalos, y más gacho aún que ahora permanezca arrumbado en una bodega desde 2022. Bien pudiera mal pensar Victorio que todo fue plan con maña.
Triste ventura para un chihuahuense piel roja con sangre de cara pálida, quien por azares del destino quedó en el lado oscuro de la historia, pues siendo pequeño, a los seis años de edad, fue secuestrado por una partida de indios -quienes además asesinaron a su madre-, convirtiéndose al galopar de los años en el más temible combatiente de la trilogía apache.
Sabrá Dios si serán o no atendidas las peticiones de estos chihuahuenses que claman por la reposición de la estatua de su antepasado.
Ojalá y el monumento lo colocaran en un lugar céntrico, con vigilancia eficiente, y de una vez en un acto de elemental justicia, pusieran a su lado la estatua de Mauricio Corredor, como símbolo de paz entre estas dos naciones indígenas, una culturalmente extinta y la otra en vías de extinción por su desplazamiento hacia los cinturones de miseria de las ciudades.
Mientras eso sucede, habrá que esperar que los espíritus renegados de Ju y Gerónimo, que merodean las inmediaciones del Centro de Acopio, no se metan en problemas con los tarahumaras incróspidos que deambulan por la Pekín y 14, en el barrio de El Palomar.
(Fuente de datos históricos: Francisco R. Almada y Filiberto Terrazas).
EL PRISIONERO QUE BARRÍA FLORES Y NO BASURA
Por Ricardo Luján
A diez meses de que Benito Juárez instalara su gobierno peregrino en Chihuahua, el presidente trashumante debió escapar a Paso del Norte ante la inminente llegada de los franceses, quienes buscaban matarlo por órdenes del emperador Maximiliano.
El 13 de agosto de 1865 las tropas francesas, al mando del general Henri Brincourt, lograron apoderarse de la ciudad sin oposición ni dificultades. Al contrario, fueron recibidos con beneplácito por sectores conservadores de la capital.
El invasor Brincourt designó como prefecto imperial de Chihuahua a Tomás Zuloaga, e inicio una serie de acciones de acercamiento con la población civil, con el propósito de ganarse su simpatía, pues los chihuahuenses en general nunca vieron con buenos ojos la llegada del usurpador.
Se acercaban los festejos por la Independencia nacional, pero en la ciudad el fervor patrio se sentía ultrajado por la invasión y el descontento popular se percibía en las calles, los mercados, las plazas, las escuelas y las cantinas.
Brincourt supuso que tal inconformidad se debía a que no se habían anunciado las fiestas de independencia y, para subsanar su falta de tacto político, se dispuso a organizarlas precipitadamente. Craso error: salió peor el remedio que la enfermedad.
La noche de aquel 15 de septiembre el ambiente se sentía pesado en la plaza pública, frente al Palacio de Gobierno, ante una desnutrida concurrencia.
Más que fiesta el evento parecía funeral por el desánimo del populacho, salvo los funcionarios del gobierno espurio, algunos miembros “de sociedad” y personajes del clero, nadie se sentía agusto, no era lo mismo que en años anteriores. Pesaba la sombra del invasor.
Los músicos tocaban pero la música no resonaba en el corazón del pueblo, que sentía ultrajadas sus libertades y pisoteada su dignidad.
En el presidium la cosa era distinta. Zuloaga departía animadamente con el general galo responsable de la invasión y con gente allegada, representantes del conservadurismo local.
El evento transcurrió en aparente calma hasta que llegó el momento del grito, cuando el prefecto imperial empezó a lanzar vivas y en su arenga se atrevió a gritar “¡Vivan nuestros distinguidos huéspedes franceses..!”
Jamás debió proferir tal injuria.
El grito no cayó en gracia y una veintena de estudiantes del Instituto Científico y Literario no soportaron la burla y respondieron al agravio abucheando a Zuloaga, al tiempo que lanzaban insultos y piedras contra los invitados especiales y contra los soldados franceses que custodiaban el presidium.
Entonces se armó el pandemonium y los aditamentos viriles de aquellos chavos salieron a relucir. Los militares galos arremetieron contra ellos, pero los muchachos no se intimidaron y dando muestra de valentía y pundonor respondieron a puñetazos y patadas.
Piedras faltaban enmedio de la gresca para “atender” a los franchutes, quienes no aceptaron el reto de los estudiantes de dejar los fusiles para darse de chingazos como norteño: a mano limpia, y dispararon sus armas para dispersar a los amotinados que no dejaban de tirar riscazos a los invasores.
El enfrentamiento principal tuvo lugar junto al templo de San Francisco y el saldo fue de dieciocho detenidos y encarcelados por la guardia imperial bajo el grave cargo de “sublevación contra el imperio”.
Familiares de los estudiantes presos, respaldados por decenas de chihuahuenses, se convirtieron en una piedra en el zapato para las autoridades imperiales, pues exigían su liberación.
Brincourt y el traidor Zuloaga se encontraron en el dilema de liberar a los muchachos con la consiguiente pérdida de autoridad, o dejarlos encerrados como escarmiento para los enemigos del imperio y provocar mayor descontento social contra el nuevo régimen.
El francés decidió cortar por lo sano y ante la creciente presión liberó a diecisiete de los muchachos detenidos con la advertencia a sus padres de graves sanciones si continuaban de “revoltosos”.
El líder de los estudiantes, al parecer su maestro, y principal instigador de la revuelta, Jesús Escobar, cuyo nombre yace soterrado en el traspatio de la historia, quedó detenido y como castigo fue condenado a barrer las calles cada mañana para exponerlo a la burla de la gente.
Pero esta tierra de hombres y mujeres valientes, nobles y leales le propinó al francés una ejemplar bofetada con el guante blanco de la dignidad y el orgullo: cuando Jesús aparecía en las calles con su escoba, señoras y muchachas arrojaban a su paso carretadas de rosas, claveles, margaritas, jazmines y gardenias para que el distinguido prisionero barriera flores y no basura.
Ante tal demostración de grandeza espiritual de los chihuahuenses, el general Brincourt se sintió como chinche francesa y se vio obligado a mandar a Escobar a Durango, donde quedó recluido hasta terminada la intervención, a finales de octubre.
Muchas microhistorias de heroísmo cuenta nuestra Heroica Ciudad de Chihuahua, que ayer completó trescientas quince vueltas al Sol. Felicidades.
Invitación a las musas y chin chin la que se raje
Por Ricardo Luján
Había una vez un maestro de preceptiva literaria y mnemotecnia, de cuyo nombre la neta no me acuerdo, que dijo que la inspiración radicaba en los codos, luego de mantenerlos apoyados sobre el escritorio, para aconsejarnos que si se quiere escribir bien hay que elegir un argumento, ponerse a pensar en calma y sosiego, para luego plasmar ese pensamiento en palabras.
A pesar de considerarme un alburero irredento, el veinte me cayó cuarentaitantos años después, en pleno auge del celular, aparatito que al utilizarlo para escribir no es necesario poner los codos sobre el escritorio, pero sí las asentaderas en una silla o donde sea, pero apoyadas. O sea que el botoncito de la inspiración andaba por otro lado.
El caso es que sigo aquí, sentadote, el sábado en la noche, con cara de extraviado, pajareando las letritas del tablero del celular con apenas 18% de carga, en busca de asunto para escribir, sin nada que se me ocurra para la columna en la sección Buen Domingo, que por cierto irónicamente para nada trata temas que digan cosas buenas, sino al contrario: puras cosas amargas de la sucia política mexicana.
Pensé escribir sobre el beso en la mano que le plantó Claudia al güero verde Manuel Velasco, nieto de un cacique de Chiapas de los años setenta, señor de horca y cuchillo de ingrata memoria sobre todo para los indígenas, pero ya medio mundo habló de eso: que si fue como amiguis, que si por agradecimiento, cariño o por participar como corcholata junto con la candidata doblemente impuesta, y hacerse cómplice de amañada elección.
Amor con amor se paga. Él da su voto dizque ecologista y ella perdona los 500 millones de pesos que el chiapaneco desvió mediante empresas fantasma en la que hasta mensajeros fueron utilizados bajo engaños para servir como prestanombres.
Ultimadamadremente, cada quien besa a quien quiera, donde quiera y como quiera, más si como ella dice es una vieja (y rara) costumbre de siempre.
De cualquier forma no es tema, pero me gustaría ver la respuesta de Claudia si algún día el Changoleón Noroña le besara la mano.
También se me ocurrió abordar el asunto de los seis migrantes asesinados a mansalva en Chiapas, el primer día de mandato, por militares metidos a policías que son prepotentes y se sienten intocables. Aquí la nueva inquilina de Palacio mostró de una buena vez que el gobierno mexicano seguirá haciendo labores de perros de presa al servicio de Estados Unidos, a la caza de migrantes que cruzan el territorio azteca con miras a llegar a la tierra del billete verde y las narices blancas.
Por un momento pensé profundizar en un asunto subjetivo: cómo se sentirá López Obrador en su nueva vida, lejos de mañaneras, de funcionarios lisonjeros y periodistas maiceados, sin caminar a lo pendejo por el Palacio Nacional. Me puse a considerar sobre la manera en que gastaría sus horas el patriarca en su búnker de La Chingada.
Traté de imaginar la espantosa sensación del todopoderoso al quedarse sin poder…pero ni madres, la realidad es que seguirá mandando detrás del trono de la “presirvienta”, a quien por cierto el mote no le da comezón, pues lo prefiere al de “narcopresidenta”, que en realidad le molesta y por algo será. El sempiterno marrullero seguirá envejeciendo y dando órdenes disparatadas.
Ya medio desesperado por no hallar materia para desarrollar, me dispuse a navegar en internet y encontré que Claudia etimológicamente significa “coja, limitada, lisiada, que camina con dificultad”. Horrorizado desistí de seguir investigando y mejor toqué madera, pues lo último que queremos es que hiciera honor a su nombre y que el suyo fuera un poder limitado, cojo, minusválido, mangoneado, dependiente de la voluntad de su tirano favorito.
Desearíamos que dejara de someterse gustosa al yugo patriarcal, pero esos son sueños guajiros, producto del sueño fisiológico que me empieza a ganar…y sigo sin asunto para pergeñar.
Estuve tentado a escribir sobre la triste figura de Ifigenia Martínez en la ceremonia de transición, con 94 años a cuestas, en silla de ruedas y con respiración asistida, pero se me hizo feo por el deprimente estado de salud de la señora toda una heoína de la izquierda genuina, quien paradójicamente junto con Porfirio Muñoz Ledo luchó por destronar al PRI eternizado en el poder, impulsando las instituciones democráticas y organismos autónomos que ahora el régimen ha destruido o está en vías de hacerlo.
Un incidente acaso simbólico ocurrió cuando Ifigenia, como representante del poder legislativo, debió imponer la banda presidencial a Claudia, pues en un momento dado algún morenista comedido pisó la manguera del oxígeno por donde respiraba la señora, quien hasta hizo caras por la molestia e incomodidad.
Ojalá no haya simbolismo y Geppeto no le vaya a pisar la sonda a su marioneta y la deje respirar y trabajar en paz, aunque en la realidad eso es un imposible pues para mantenerla sometida a sus designios puso en puestos clave a gente como Gertz Manero, Adán Augusto, Noroña, los Batres y a su hijo Andy.
Total que me dieron las once, las doce y la una y no logré encontrar tema.
Lo único que me queda por hacer con las musas es seguirlas invitando a que vengan a mí… ¡Y chin chin la que se raje..!
De “Gánale al PRI” a “Gánale a Morena” en tres doritos
Por Ricardo Luján
Para acabarla de amolar y como funesto mensaje de los tiempos calamitosos que se avecinan, la toma de posesión de Claudia Scheinbaum será en martes, y la conocida cábala advierte que “en martes ni te cases ni te embarques”.
Sin lugar a dudas nos encontramos ante un cambio de poderes suigéneris.
Para empezar antaño se entregaba al mandatario entrante la banda presidencial y una papa caliente, pero ahora se dejará también un mugre bastón de mando, la mentada papa ardiendo y además el saliente lejos de irse le seguirá atizando al fuego.
Antes habíamos despedido a presidentes con epítetos como asesino de estudiantes, perro llorón, tecnócrata, chupacabras, huevostibios, grandedioquis, borrachín e inútil, pero nunca como “narcopresidente”, calificativo ganado a pulso al grado de convertirse en hashtag viral.
Así como cambiaron la fecha también cambió la lista de invitados, tanto en el prestigio y calidad como en el “pedigrí”, pues ahora en los eventos oficiales como cumbres y desfiles predominan bichos indeseables como dictadores y populistas.
De aquel “cenas y te vas” de Fox a Fidel Castro, ahora el exhorto en la asunción de Claudia, la sierva de Obrador, es para quedarse a dormir en casa, y va dirigido a siniestros personajes como el genocida y criminal de guerra Vladimir Putin, el dictador Miguel Díaz-Canel, el represor, asesino y espurio Nicolás Maduro…dicen que trataron de invitar hasta al mismo diablo pero les falló la ouija y se conformaron con tenerlo presente en espíritu, a menos que a algún folclórico senador se le ocurra despescuezar una gallina, repartir camisetas de la santa muerte o sacrificar un macho cabrío como parte del evento.
A quienes groseramente no invitaron fue a los representantes de la Corona española, “por no pedir perdón” al ridículo mamarracho de Palacio, quien desde pasado mañana habrá de erigirse en el poder tras el trono y afinar sus dotes de titiritero.
Dizque muy dolido porque España no le pide perdón por la conquista, dice que México se siente agraviado, como si él fuera México y todo México fuera como él: rencoroso, ególatra, vengativo y amargado.
Lo que sí es un agravio son los 200 mil muertos que dejará su sexenio y la descarada corrupción que desparrama tras de sí.
Agraviante resulta que el director de la CFE, barril sin fondo de la robadera hecha ley, sea implicado con los narcos que asesinaron al agente de la DEA Kiki Camarena, hace 40 años cuando fue secretario de Gobernación.
Agravio es que Acapulco se esté ahogando y no reciba ayuda tras la pegada de ciclones, llámense Juan, llámense Pedro, Otis o como sea…
Agravio es que Obrador herede a su hijo el partido por él fundado y por el que recibió en 2024 la friolera de 3 mil 159 millones de pesos.
Insulto es que el mundo crea que los mexicanos compartimos las malas mañas, corruptelas y otras “cualidades” del mandatario.
Fea humillación es bajarse los pantalones ante el “odiado rival” Estados Unidos y mandar al Ejército a vigilar la frontera para repeler a migrantes, quienes se ven atrapados entre la espada militar y la pared del narco.
Injuriante y doloroso es ver los muertos, lesionados y discapacitados resultado de accidentes automovilísticos provocados por el mal estado de las carreteras federales llenas de baches y socavones por falta de mantenimiento.
Agraviante y perjudicial en grado sumo es clavarse las afores, multiplicar la deuda externa, empoderar al narco y destruir el sistema de salud.
Costoso agravio es permitir el enriquecimiento personal, de sus hijos, parentela, funcionarios, militares y achichincles en general.
Insultante es traer de albañiles a los soldados y corromper a los generales para asegurar su maximato.
Agraviante es haber destinado $2 mil millones de dinero público para remodelar el entorno de su rancho en Palenque, construir un moderno hospital superequipado y un cuartel militar a unas cuadras de su finca La Chingada que de chingada solo le quedó el nombre, pues le metió su buena billetiza.
Ofensa humillante es usar como bandera a los pobres pero en la realidad hacerlos miserables, entregando ayuda social solo a personas con credencial para votar, preferentemente clasemedieros o no muy pobres cuando se ensancha el universo de mexicanos misérrimos.
Al cambio de fecha y estilo se debería agregar otro cambio: sinceridad en vez de demagogia, para que el pueblo bueno sepa por quién votó. Entonces sí sería un mensaje sincero, realista y congruente.
Como dijo Jhon Lennon, imagina:
“En cumplimiento a lo dispuesto por los huevos de mi patrón, protesto violar y permitir violar la Constitución y torcer las leyes que del jefe supremo emanen para mi beneficio económico personal y el bienestar de la 4T, el Foro de São Paulo y el Grupo Puebla, y desempeñar cínica y despóticamente el cargo de presidenta pelele de la República Bananera de Mexizuela que me fue conferido a través de una exitosa elección de estado apoyada por nuestro sólido pilar, el crimen organizado”.
“Prometo cambiar el régimen político e instaurar una tiranía en vez de la democracia que ustedes despreciaron y que ahora ya estando en el poder, para nada nos sirve…”
“Iniciamos una época de falta de libertades, violación de las garantías individuales, represión militar y autoritarismo, para perpetuarnos en el poder, pero no crean que en beneficio del pueblo, sino de nuestros intereses personales”.
“Prometo esforzarme para hacer de ustedes súbditos del sistema y no ciudadanos libres, y aunque no votaron por eso, ofrezco convertirnos en una república bananera de clase populista mundial.”
“Seguiremos con un sistema de salud tipo Dinamarca que tanto éxito ha tenido, trabajando con profesionalismo y atingencia, tal como lo hicimos en la pandemia, donde rompimos récord con 800 mil muertes…”
“Prometo respetar y hacer prevalecer el estilo del Tlatoani, esforzándonos por continuar con la austeridad republicana, la humildad franciscana y la miseria cotidiana…pero solo en los bueyes de mi vecino...”
“Me propongo hacer colapsar el sistema bancario y beneficiarme con devaluaciones, prácticas monopólicas y especulación”.
“Y para terminar, a la raza maiceada que nos apoyó, se lo agradecemos con todo el negro corazón, no se imaginan las libertades que ya perdieron…Prometo robar al máximo y proteger al jefecito chulo, e hiciere lo que hiciere no habrá quien me lo demande, así que sorry mai friends, porque ya no habrá ley de amparo, ni derecho de réplica, y los tribunales ya tienen jueces nuestros..!”
“Así que gánenle al PRI, perdón: ¡Gánenle a Morena…”
Obrador del mal
Por Ricardo Luján H.
Dicen que hay muchos diablos parecidos, pero quien sí parece chamuco es el inquilino de Palacio Nacional. Es público y notorio el parecido entre ambos personajes, empezando por su misión: mentir, robar y traicionar.
Desde la encanijada que le provocó Felipe Calderón en 2006, con su triunfo “haiga sido como haiga sido”, López Obrador mostró su filiación satánica cuando pronunció la frase “¡Al diablo con las instituciones!”.
Hoy, a dieciocho años de distancia, y luego de su sexenio infernal, el sátrapa cumplió con la palabra y ya mandó al demonio el futuro de México.
Al igual que el maligno, la misión de AMLO es seducir con mentiras y hacer la guerra a quienes guardan los mandamientos de Dios, tentar a los humanos para corromperlos.
El trabajo de López, obrador del mal, está hecho.
Mandó al diablo instituciones democráticas fundadas con sangre sudor y llanto por los ciudadanos, como el INE, el Tribunal Electoral, el INAI…corrompió con sobornos o mediante intimidaciones a casi toda la prensa, a la cámara de diputados, al Senado, la Comisión Nacional de Derechos Humanos y desapareció a una veintena de organismos descentralizados al servicio del ciudadano.
Para cumplir impunemente con su misión de saquear al país, envió al averno la Constitución, la división de poderes, la Suprema Corte de Justicia de la Nación y al Poder Judicial.
Destruyó diabólicamente el servicio de salud, cerró el Seguro Popular “por corrupción”, pero creó el Insabi para fregarse el presupuesto y luego de quebrarlo endilgó al IMSS a su derechohabiencia.
En la peor de las maldades, dejó sin medicamentos a niños con cáncer, desencadenando la muerte de más de 5 mil infantes, y mintió sobre la ficticia falta de medicamentos, arrancando a satanás una sonrisa burlona de aprobación, cuyo odio a los niños es proverbial, pues fue por medio de un niño, el Niño Dios, como el Creador comenzó la salvación de todos los hombres.
Aquel anatema se tradujo en deplorable realidad, pues en seis años ha mandado al diablo a organismos nacionales y extranjeros, cuando no se plegan a sus planes populistas, lo contradicen o critican sus acciones.
Mandó al diablo a la transparencia del gasto público con los grotescos “decretazos” para que no se conozcan las millonadas que se gastan en “obras emblemáticas” que son el vehículo para saquear las arcas nacionales, robar a placer y hasta enviar fabulosas cantidades de dinero a Cuba, Venezuela y demás gobiernos populistas.
Remitió al infierno la seguridad al compartir el mando por un lado con el crimen organizado y por el otro con las fuerzas militares, para establecer una cómplice política de “abrazos y no balazos”, en un inmoral intercambio de componendas y sobornos que cerrará el sexenio con casi 200 mil muertos y 120 mil desaparecidos, aunque el gobierno en su eterno afán de presentar otros datos desapareció el 20 por ciento.
La traición es cosa común entre el siniestro inquilino del Palacio y Luzbel, quien traicionó a Dios, se rebeló y mandó al diablo a las instituciones celestiales.
Andrés adora la traición y la domina a la perfección.
Traicionó al electorado ofreciendo una patria más libre para dejarnos una nación maniatada en su democracia y libertades. Promueve la traición al comprar descaradamente a los opositores y cooptar a los legisladores, que lo representan a él y no al pueblo.
Como vil anticristo, López no multiplicó los panes ni convirtió el agua en vino, sino triplicó la miseria y convirtió el agua en botín de grupúsculos que amparados por la Conagua vacían las presas estatales.
Su sexenio lo consagró al demonio con las 808 mil 619 muertes durante la pandemia, 300 mil de ellas que pudieron haberse evitado con una atención eficiente, no digamos de Dinamarca sino al nivel más o menos de Uruguay, Costa Rica o Panamá.
Sus armas son las armas del diablo: el miedo, la confrontación, la división, el engaño y su madre la mentira, asignatura ésta última en la que tiene doctorado.
La confusión, obra del chamuco, es estrategia muy socorrida por el presidente, como caja china cuando quiere desviar la atención de los graves problemas nacionales y para evadir sus responsabilidades.
Tal fue el caso de la reciente mamarrachada de culpar a Estados Unidos de la guerra en Sinaloa, donde Chapitos y Mayitos se están matando por la traición a su compadre “don Ismael Zambada”, quien fue secuestrado, amarrado como regalo con moño gordiano, por Joaquincito Guzmán, quien vía aérea lo entregó a domicilio en Santa Teresa, Nuevo México, allí por donde los comerciantes de ganado embarcan becerros en pie como parte de la cuota de exportación.
Pero López la hace de tos para quitarse la culpa que lo trae todo preocupado y ojeroso.
Son muchas las diabluras del jefe máximo de la cuatroté y su legión de pobres diablos como por ejemplo la de su acólita, la candidata a diputada morenista por Sonora, María de Jesús Mendoza, quien sin rubor alguno arengó a sus seguidores con una siniestra y directa invitación: “Mantengámonos unidos, únanse aunque sea a satanás, pero no dejemos que la oposición nos quite lo que hemos logrado”, refiriéndose a despensas, becas y otros apoyos que formaron parte de la pasada elección de estado.
¿Y qué tal la defensa que de la santa muerte hizo el diablo máximo del obradorato?
Luego que su equipo propagandístico lanzara una camiseta con la calavera de la mencionada figura diabólica y un dedo femenino sobre los dientes ordenando silencio, con la leyenda “Un hombre de verdad nunca habla mal de López Obrador”, quien simplona y estúpidamente consideró que la imagen era la de una santa solo porque un grupo de satánicos fundó la llamada Iglesia de la Santa Muerte, diabólica agrupación que supuestamente diseño la abominable propaganda, muy al estilo de Hugo Chávez.
Amlo cuenta con un séquito de miserables satancillos que buscan la manera de agradarle, como el palurdo senador que degolló una triste gallina en las inmediaciones del Senado de la República, para según él alejar los espíritus adversos a su mefistofélica causa.
Dos personajes totalmente distintos (a mí y entre ellos) reafirman los dichos, hechos y conjeturas aquí consignadas: un sacerdote católico y un policía investigador coinciden en mis trasnochadas elucubraciones.
El exorcista José Juan Cruz aseguró públicamente que Claudia es atea y López Obrador es satánico.
Y Jack Riley, exjefe de Operaciones de Inteligencia y número dos de la DEA, en 2019 durante el primer culiacanazo y luego que el presidente ordenara la liberación de Ovidio Guzmán, sin dudarlo sentenció: “AMLO acaba de hacer un pacto con el diablo”.…
Y a estas alturas si alguien sabe de López Obrador es la DEA.
Mucho grito y poca independencia
Ricardo Luján H.
Hoy por la noche en cada ciudad y pueblo de este rafagueado país, los mandamases saldrán a la plaza pública a dar el grito, mientras el populacho enfiestado come, bebe, baila, y vitorea sin sentido “a los héroes que nos dieron Patria”, ahora secuestrada por apátridas populistas.
Patriotero por naturaleza, el grito sirve para rendir culto a la personalidad de funcionarios demagogos y como tribuna de gobernantes hipócritas y cínicos.
Hoy como nunca en la vida de mis trece lustros el grito sonará mas hueco que cabeza de legislador de Morena y será más falso que una mañanera, valga la redundancia.
Además de que no somos ni de chiste un país independiente, pues Tío Sam cada rato dobla al tlatoani azteca en turno, -pese a los otros datos del megalómano del Palacio-, ahora con la constitución obradorista ni a democracia llegaremos.
Parafraseando a Octavio Paz, a nuestra democracia le salieron alas cuando lo que necesitaba era echar raíces.
Por eso la pregunta es ¿Cuál independencia celebramos? A decir verdad ninguna, porque tanto la historia que nos contaron en los libros de texto como los postulados que enarbola la lucha de independencia son mentiras oficiales, datos falsos, la historia escrita por los ganadores.
¿De qué independencia me hablan cuando el presidente mexicano se baja los pantalones ante Trump y manda decenas de miles de guardias para reprimir a migrantes y servirles como perro de traspatio a los gringos?
A décadas de que en la escuela nos conmovieran los versos de Miguel Hidalgo dedicados a sus carceleros antes de ser fusilado, resulta que a Chuchita la bolsearon, pues el mentado grito del cura de “ir a coger gachupines” nunca existió, ni fue el día 15, ni fue en la noche, sino en la mañana siguiente en la misa de 8. Ahora se sabe que el cambio de fecha fue plan con maña de Porfirio Díaz para que el festejo coincidiera con su cumpleaños.
Desde siempre celebramos el inicio de la lucha armada en septiembre de 1810, “cuando el cura de Dolores rompió las cadenas de la esclavitud”, pero el acta de Independencia fue firmada hasta 1821, una década después del fusilamiento de Hidalgo y a seis años de la ejecución de Morelos.
Total, dizque nos independizamos de España, pero veinte años después Estados Unidos nos despojó de la mitad de nuestro “independiente y soberano” territorio nacional.
Desde entonces la independencia es un mito, y la que ahora celebra el sistema es la soberanía del crimen organizado que con su violencia obligó a cancelar las fiestas patrias en muchas localidades; la de los cantantes de narcocorridos que amenizan la mexicanísima fiesta; la de los extorsionadores a quienes el gobierno les extendió patente de corso para cobrar derecho de piso a comerciantes en las ciudades y a campesinos en los pueblos; la de los funcionarios públicos que roban a placer y de los cachorros del sistema que fundaron un clan para saquear al país con total independencia para delinquir impunemente.
Los que sí celebran son los empresarios mañosos y patrones negreros solapados por el régimen, que hasta ahora les ha dado abrazos a cambio de “sablazos”.
También los lenones, tratantes de blancas, traficantes de órganos y secuestradores de migrantes gozan de libertad para plagiar, robar, chantajear y matar, no los molesta ni funcionarios ni policías, quienes tienen las manos embarradas de sobornos.
Resulta cínico que López Obrador hable de independencia cuando ha prostituido al poder Legislativo y desmantelado al Judicial para someterlo al Ejecutivo.
Es aberrante gritar vivas en un país de muertos, donde 46 jóvenes son asesinados o desaparecidos cada día, hasta sumar casi 200 mil en el sexenio.
Patético gritar Viva México cuando el país se desangra moribundo.
Paradójico vociferar “Viva la soberanía” cuando dependemos energéticamente de EU al importar 70 por ciento de la gasolina para mover al país, pues Pemex se ha convertido en garante de la impunidad para Bartlett y familia, quienes son unas soberanas sabandijas.
¿Viva la independencia cuando el futuro de millones de mexicanos depende de las remesas que envían sus familiares quienes debieron emigrar a la tierra del dólar para sobrevivir?
Seguramente esta noche el sátrapa dictadorzuelo saldrá al balcón a tañer la campana gritando que somos libres, que ya no dependemos de Estados Unidos…
A otro perro con ese hueso patriotero.
Seguro que López Obrador se cree sus propias mentiras de independencia, soberanía y libertad… y las seguirá creyendo hasta que el Mayo Zambada suelte la sopa y se ponga a cantar rancheras.
Plutarco Andrés Calles Obrador
Por Ricardo Luján
Cuando Calles despertó, el dinosaurio todavía estaba ahí…aunque ahora mostraba un color guinda sucio y no el verde, blanco y rojo de sus ancestros.
Sirva la paráfrasis del breve cuento de Monterroso para describir la evolución del partido creado por “el jefe máximo de la Revolución”, el PNR, padre del PRM, abuelo del PRI y bisabuelo de Morena, partido inventado un siglo después por López Obrador, “jefe máximo de la transformación”.
Más que cuarta transformación es la cuarta generación de una familia mafiosa que ha controlado el poder en México durante un siglo, salvo doce años de efímera alternancia democrática.
Muchas semejanzas, paralelismos o coincidencias existen entre Amlo y Francisco Plutarco Elías Campuzano, nombre verdadero de Calles, empezando por las ansias de establecer un maximato para perpetuarse en el poder y la utilización de marionetas para lograrlo.
Concluido su periodo constitucional en 1928, el sonorense colocó sucesivamente a tres presidentes durante los siguientes siete años, tiempo que se conoce como el “pelelismo”.
Casi un siglo después, López Obrador designó sin mayor empacho a su sucesora, a todas luces una marioneta, y como tal la exhibe, controlándola por sistema y colocando a incondicionales (suyos, no de ella) a la cabeza de las cámaras legislativas y en puestos clave del gabinete, para mantener a raya cualquier intención de Claudia de salirse del huacal, o indicio de traición, para evitar lo que ocurrió a Calles cuando Lázaro Cárdenas lo exilió a California, destruyendo su imperio, todo bajo la sombra de la embajada norteamericana.
Para remachar, su hijo Andy, operador del Clan de pránganas saqueadores, será mandamás de Morena, partido de Estado que a la sazón consolidará sus negocios turbios con el crimen organizado, más organizado que nunca.
Surge aquí otra peculiaridad en común: Plutarco inauguró el fraude electoral contra José Vasconcelos para colocar a su títere Portes Gil, en tanto que Andrés Manuel lo resucitaría descaradamente y con total impunidad, organizando una elección de estado para designar a su sucesora aprovechando la cómplice tibieza de los partidos de oposición y la eliminación de órganos electorales autónomos.
Ninguno de los dos mostró intenciones de reelegirse, sino que establecieron las bases para en el futuro detentar el poder detrás del trono.
Aprovecharon para sus fines la prevalencia de un país fragmentado en lo político y altamente polarizado en lo social.
Calles designó a sus amigos para establecer cacicazgos regionales, lo mismo hizo el tabasqueño con gobernadores incondicionales como Rocha Moya en Sinaloa, Ricardo Gallardo en San Luis Potosí y Salgado Macedonio en Guerrero, por citar algunos, que tienen contacto directo con los capos de la droga.
Ambos presidentes construyeron su gobierno cargando más de un millón de muertos. Aquél con los que dejaron la "revolufia” y los cristeros, y éste con las víctimas del Covid y del crimen organizado.
Otro parecido es que uno y otro juraron retirarse definitivamente de la vida pública, evidentemente sin cumplir su palabra. Porque mentir es otra característica de ellos. No se diga traicionar, recuérdese el asesinato de Álvaro Obregón cuando intentó reelegirse, triste final para el mentor de Calles y quien lo hiciera general. Muerto el perro, asumió el chacal… y empezó la rabia.
Los dos, López y Elías, promovieron la lucha de clases mediante reformas educativas con alta dosis de adoctrinamiento y singular retórica, lo que el sonorense llamó ‘periodo revolucionario psicológico’: “Debemos apoderarnos de las conciencias de la niñez y de la juventud porque ellos son y deben pertenecer a la Revolución…No podemos entregar el porvenir de la Patria y el porvenir de la Revolución a las manos enemigas”, arengó en el discurso conocido como el ‘grito de Guadalajara’, pronunciado en 1934.
“Es absolutamente necesario sacar al enemigo de esa trinchera donde está la clerecía, donde están los conservadores; me refiero a la escuela. Sería una torpeza muy grave, sería delictuoso para los hombres de la Revolución, que no arrancáramos a la juventud de las garras de la clerecía y de las garras de los conservadores; y desgraciadamente la escuela en muchos estados de la república y en la misma capital, está dirigida por elementos clericales y reaccionarios…”
Al siguiente día de este incendiario discurso el bloque oficialista en el Congreso cambiaría el artículo tercero constitucional para establecer una educación socialista, situación que recrudecería la llamada Guerra Cristera.
Sin duda ambos veían en la educación pública la oportunidad, no de superación del pueblo, sino de aleccionamiento y enajenación de las masas.
La tendencia socializante de Calles preocupaba al gobierno de Estados Unidos, similar escozor le provoca hoy Amlo con su reforma judicial de intenciones populistas y dictatoriales, por sus repercusiones económicas y los riesgos que entraña para el poderoso vecino del norte.
En lo que en nada se parecen es que Calles sí estudió, fue maestro rural, le entró a los plomazos de la Revolución y no anduvo con mamadas como “abrazos no balazos”.
Otra diferencia es que aquél creó instituciones y éste la mandó al diablo para quedarse con el presupuesto.
Mucho tuvo que ver Tío Sam en la postura de Lázaro Cárdenas para mandar al exilio a Calles.
Ahora esperamos que Estados Unidos le entre al quite…
Dios me oiga.
Mentir por decreto
Por Ricardo Luján
En algo fue congruente López Obrador de principio a fin: llegó mintiendo y se va mintiendo.
Cumplió además su propósito fundamental: mandar al diablo a las instituciones.
Prostituyó indignamente al Congreso de la Unión quitándole lo de “honorable” para convertirlo en un burdel a su servicio, traficando curules como mercancía.
Trastocó el sistema de partidos en una subasta, con alianzas sin un gramo de ética ideológica, de tal suerte que hoy no sirve para representarnos, pero sí para mantener como millonarios a una casta de ignorantes agachones, que rara vez se paran en las colonias donde anduvieron mendigando el voto o comprándolo en efectivo o con despensas.
Se cambian de partido con inaudita desfachatez, sin importarles los electores. Bien puedes votar por azúcar y te darán sal, por gato y te darán perro, por vida y te darán muerte.
Hemos llegado a un punto en que un hombre se viste de mujer para alcanzar un cargo público y se convierte en rock star, recibiendo la aprobación de la gente. Asquito del bueno.
Muchas otras instituciones destruyó o está destruyendo mediante fusiones absurdas el presidente populista: el Sistema nacional anticorrupción, la Coordinación general de ayuda a refugiados, la Secretaría ejecutiva del sistema nacional de protección integral de niñas, niños y adolescentes, el Instituto nacional de pesca y acuacultura y una veintena de organismos más, que fueron desaparecidos o fusionados -desintegrados- con el falso pretexto de combatir la corrupción, para que el sátrapa se quedara con las partidas presupuestales para la consolidación de su maximato.
Aunque es muy diestro en el arte de robar, traicionar y destruir, alcanza mención honorífica en el renglón de mentir. Miente como respira, cualidad que seguramente demostrará con creces hoy durante su último informe.
Cuando hace seis años asumió la presidencia prometió impulsar un crecimiento del Producto Interno Bruto de 6% anual, pero logró sólo 1.5 por ciento.
Juró que crearía 7 millones de empleos, pero no llegará ni a los 2 millones.
Aseguró solemnemente “distribuir con honradez el presupuesto público” y ya ven el desmadre y la criminal falta de transparencia en el manejo del gasto. Robadera de la buena.
Dijo que ampliaría el servicio de internet gratis a todas las escuelas y para todos los mexicanos. Vil demagogia.
Perjuró que iba a combatir la corrupción y con ello lograr ahorros de 600 mil millones de pesos para alentar el desarrollo, impulsar vivienda y crear empleos. Cosa más falsa caballero.
Mintió al decir que acabaría con los monopolios que encarecen lo precios, pero autorizó al crimen organizado el cobro por derecho de piso que despoja impunemente a empresarios, comerciantes, agricultores, ganaderos y hasta a vendedores informales y que ha ocasionado, ejecuciones y cierre masivo de negocios, así como una carestía galopante en la canasta básica, con productos como limón, aguacate y otros que andan por las nubes.
Ofreció reducir a la mitad los sueldos de altos funcionarios públicos, pero subieron como nunca.
Dijo que iba a fortalecer los subsidios al campo en pero ya lo mandó al desastre.
Prometió atención médica universal (y servicio de calidad, como en Dinamarca) pero cerró el Seguro Popular para crear el Instituto de Salud para el Bienestar y apoderarse del presupuesto, y luego endilgar los millones de pacientes a un mediocre IMSS que carece de lo elemental, como suficientes especialistas.
Juró combatir a la pobreza pero la miseria ha escalado a niveles deplorables, con gente cuyo único sustento es hurgar en los botes de basura en busca de comida y botes de aluminio.
Ofreció honestidad como estilo de vida y forma de gobierno, pero las raterías brillan cada día, como el colosal fraude a Segalmex y la farsa de las obras “emblemáticas” cuyo presupuesto inacabable utiliza para ayudar a Cuba y Venezuela.
Ni hablar del Clan que integran los hijos y sus amigos, quienes se dan vida de reyes y trafican influencias para pellizcarle a los presupuestos.
Muchas fueron las promesas de López Obrador en campaña y las más importantes no la ha cumplido, sobre todo en cuanto a salud, seguridad, y educación se refiere.
Porque casi 200 mil ejecuciones son muchas, aunque “no sean violentas”, así como las cotidianas masacres, extorsiones, robos y desapariciones.
En el renglón educativo la desolación salta a la vista: escuelas y estudiantes de los diversos niveles están peor que nunca, y el gobierno en lugar de esforzarse por mejorar impregna de marxismo los planes de estudio, hipersexualiza la enseñanza y abandona la prueba mundial PISA, que evalúa la calidad educativa de los países.
Tampoco cumplió con no aumentar la deuda externa que durante su nefasto gobierno se convirtió en deuda eterna.
También en los promocionales del sexto informe predominan los datos engañosos. Jura que hay menos criminalidad, pero la verdad es que de los 40 delitos del fuero común 32 registraron aumento.
Mañosamente compara el 2018 con el 2024 para decir que bajaron los feminicidios, pero no toma en cuenta los años de enmedio con promedio de mil féminas asesinadas cada año.
Convencieramente en estos spots no se menciona la extorsión, uno de los ilícitos más cometidos a ciencia y paciencia de las autoridades.
En cuanto al delito de secuestro, las cifras cacareadas no se ajustan a la realidad por la deficiente integración de expedientes y la falta de reportes fidedignos.
Otro dato con fuerte olor a mentira es el de la gasolina, que prometió bajar a 10 pesos y ahora ya rebasó los 25 pesos el litro. Agrega que el 90 por ciento del combustible que consumimos es producido por Pemex, dato más falso de una mañanera, pues en 2024 se importó el 67 por ciento, según números de la Secretaría de Energía.
Menciona en sus engañosos promos que su sexenio sí respetó a los jóvenes, por el hecho de ya no llamarles ninis y recibir becas, pero la realidad es que los ha convertido en “siervos de la nación” y en sicarios, reduciendo cruelmente su expectativa de vida a 25 años en promedio, además de consolidarse como el quinto mejor empleador a nivel nacional.
Sin duda vive en otro mundo el presidente que prometió austeridad y se apropió del Palacio Nacional para convertirlo en su casa.
Ganas de hacerse buey y seguir viéndonos la cara…
La ley y la trampa
Por Ricardo Luján
Así como en los tiempos del presidente vendepatrias López de Santa Anna se pagaban impuestos por las ventanas, durante el segundo piso del obradorato del otro nefasto López se aplicarían impuestos hasta por las flatulencias de las vacas…como en Dinamarca.
Sirva esta escatológica introducción para abordar dos graves cuestiones: nuestra ignorancia de las leyes y la anunciada reforma judicial con la andanada de nuevos ordenamientos jurídicos que trae de trasfondo y cuyas consecuencias todavía muchos ignoramos o no dimensionamos.
Y si esperamos a que nos lo informen los diputados, mejor nos sentamos a esperar, porque a veces ni ellos mismos saben, y aunque sea su obligación algunos ni siquiera revisan ni leen lo que aprueban, ya sea por pereza, corrupta omisión o de plano por falta de inteligencia y problemas de comprensión de la lectura.
Si los mexicanos conociéramos lo suficiente de leyes otro gallo nos cantara y menos perros nos mordieran, porque el asunto tiene que ver con gobiernos, diputados, senadores, abogados, policías, tránsitos y otros especímenes de cuidado.
En México nos rigen trescientos y pico de ordenamientos constitucionales y poco más de 270 locales, en tanto que en el ámbito estatal existen varias decenas de leyes más, así como reglamentos municipales, muchas de ellas ni en el mundo las hacemos, pero cuyo desconocimiento no nos salva de la multa o del bote en caso de violarlas.
Y como nos importa más el futbol que las leyes, sólo hasta que nos toca enfrentar a la justicia vemos el tamaño del golpe.
Porque así como algunos países como Dinamarca Francia y España ya aprobaron disposiciones para reducir la huella de carbono, que establecen impuestos a la ganadería por los gases que generan vacas, cerdos y ovejas, asimismo el sector transportista en su momento sufrirá perjuicios por multas derivadas del incumplimiento de normas ambientales. Son lineamientos aprobados en varios países y que serán leyes mundiales para principios de la siguiente década.
También los campesinos enfrentarán la ley y la trampa con sus respectivas multas pues la Agenda 2030 señala el qué, el cómo, cuándo y dónde sembrar, así como cuánta agua utilizar… todo por el bien del planeta.
Ahora más que nunca todos deberíamos conocer las leyes, porque a los ocultos entretelones de la reforma judicial que traerá normativas inimaginables, se añaden las de la llamada Agenda 2030 de la ONU, que establece disposiciones en materia ambiental, laboral y de perspectiva de género, en su mayoría tendenciosas y amañadas.
Así las cosas un empresario que tenga empleados deberá contratar determinada cantidad de homosexuales, por ejemplo, para cumplir con la cuota de género. Imagínense ahora que hay tanta preferencia sexual los patrones deberán tener en nómina diversas muestras patológicas de pseudosexualidad.
Otra filosa arista de estas leyes la padecerán empleadores en general cuando sean obligados a tener en su plantilla a migrantes sin importar si están o no calificados, solo para evitar sanciones y cumplir con el principio de “no dejar a nadie atrás” a favor de personas necesitadas y marginadas fuera de su patria…pero desplazando a la mano de obra mexicana.
Y suponiendo que no puedas o no quieras contratar migrantes y acudes a los tribunales te van a decir que ni maiz paloma, porque la reforma pondrá jueces nombrados por “el pueblo” que sirven al gobierno...y si decides recurrir al amparo también te la vas a pelar porque ya no habrá de piña, pues la reforma judicial lo considera innecesario en un país como México donde no hay injusticias ni impunidad.
Así, serán decenas las leyes secundarias aberrantes que traerán sus respectivas sanciones económicas, pues si algo sabe hacer el gobierno es fregar al ciudadano, por ejemplo si te opones a la educación hipersexualizada que reciben tus niños, si manifiestas abiertamente tu credo religioso, si no utilizas el lenguaje inclusivo, si defiendes a tus hijos de una madre violenta, si te resistes a recibir o difundir cursos sobre ideología de género…
Otra reglamentación que deberíamos conocer es la relativa a la violencia vicaria, que en principio suena muy bien pues protege a la familia, pero que sin embargo es discriminatoria porque siempre el agresor es hombre y la víctima es mujer, excluyendo los derechos de los varones, sin considerar que también existe la violencia que ellas ejercen sobre los hijos para perjudicar al padre, muchas veces con mentiras o delitos inventados. Eso sin contar las agresiones físicas, pues también hay damitas de mecha corta buenas para las trompadas y diestras en el uso bélico de cuchillos cebolleros, tenedores, sartenes, comales y demás armas de uso doméstico.
Atribuye valores negativos al varón y positivos a las féminas por el solo hecho de serlo, lo que resulta a todas luces una aberración que puede agarrar desprevenidos a los reyes del hogar.
No hay sanción para una mujer que, por ejemplo, sea drogadicta…y si el padre trata de obtener la guarda y custodia de los hijos, por el solo hecho de intentarlo ya está cometiendo un delito.
Así de aberrantes son las nuevas leyes que parecen no importarnos pero que mucho nos afectan. Supón que te opones al deseo de tu cónyuge de abortar, vas derecho al bote por doble delito: prohibir un asesinato fetal y por violencia vicaria.
Porque por la falsa acusación de una mujer iracunda o despechada, el esposo va a dar a la cárcel y perderá derechos sobre los hijos.
Esta ley que en apariencia beneficia a la familia en realidad termina por dañarla, pues se presta a venganzas que al final separan al papá de sus hijos, muchas veces mediante la violencia mental de la madre. Eso si el hombre antes no se harta de la situación y desaparece sin volver a hacerse cargo de la manutención de los hijos.
Al paso que vamos, los padres solteros pasarán a ser delincuentes.
Total, ya lo dijo Honorato de Balzac: “Las leyes son como las telas de araña, a través de las cuales pasan libremente las moscas grandes y quedan enredadas las pequeñas”.
Carta a una guerrillera
Por Ricardo Luján
Fíjate, Minerva, que cuando por fin la izquierda llegó a la presidencia -aunque no lo creas a través de la democracia por la que siempre luchaste-, esa misma izquierda busca ahora regresarnos al México de la brutalidad militar y las arbitrariedades, cambiando la Constitución para evitar el florecimiento de la vida democrática.
Fíjate, Minerva, que la izquierda ganó el poder pero perdió su escencia, degeneró en populismo y pretende “reformar” la Constitución y desaparecer al Poder Judicial y a la Suprema Corte para restringir las libertades y regresarnos al México de las arbitrariedades, que tú padeciste en carne propia, pues sin ley de amparo y con procesos judiciales ilegales no habrá manera de evitar los arrestos por cuestiones políticas.
Fíjate, Minerva, que el ideal del Che Guevara sembrado por tu hermano Carlos en tu corazón: “sean siempre capaces de sentir en lo más hondo cualquier injusticia cometida contra cualquiera en cualquier parte del mundo”, mismo que marcó tu vida y la de tus amigos guerrilleros, ahora yace olvidado por la indiferencia de una juventud sin ideología, la indolencia del presidente, el silencio comprado de casi toda la prensa, el borreguismo de diputados y senadores de Morena y aliados, el eterno valemadrismo de la gente y la amnesia convenciera de los viejos maestros de marxismo enquistados en el poder.
Fíjate, Minerva, que ahora cuando Morena es el partido oficial arrolla tramposamente en las elecciones, igual que la aplanadora de aquel PRI-Gobierno, han vuelto las persecuciones y hasta asesinatos de adversarios políticos y periodistas críticos, capítulos ominosos de la guerra sucia de Díaz Ordaz y Echeverría que creíamos enterrados.
Fíjate, Minerva, que el gobierno de izquierda con el que a veces soñaste se hizo posible con López Obrador, pero ya sentado en la silla maldita cambió diametralmente, traicionó los ideales que pregonaba, se alió con los cárteles de la droga y con los militares a quienes entregó todo el poder, no solo para reprimir opositores y matar manifestantes, sino para construir trenes, remodelar aeropuertos, administrar hoteles, regentear compañías de yates y hasta darle mantenimiento a las carreteras y hacerla de albañiles. Todo menos combatir narcos. Y eso que en su demagógica campaña prometió que los soldados regresarían a los cuarteles, y hoy es evidente la militarización de la seguridad.
Fíjate, Minerva, que el gobierno federal ya compró tres millones de bombas lacrimógenas para reprimir manifestaciones de buscadoras de desaparecidos, como aquellos chihuahuenses que en 1973 tomaron las calles para exigir tu liberación, cuando a los 16 años fuiste secuestrada y torturada por agentes de la Dirección Federal de Seguridad, en las siniestras mazmorras clandestinas de aquellos duros tiempos que no tardan en regresar.
Fíjate, Minerva, que la juventud actual ya no tiene ideolgía y en lugar de ofrendar su vida por las causas libertarias, como tu hermano mayor, masacrado por los soldados a sus 17 años, son invisibilizados por la mercadotecnia y las redes sociales, mientras que los muchachos más pobres son convertidos en sicarios donde mueren no por un ideal revolucionario, sino en defensa de intereses de grupos del crimen organizado ahora coludidos con el gobierno.
Fíjate Minerva, que muchos de aquellos jóvenes justicieros que encabezaron movimientos estudiantiles en 1968 y en 1971 ahora son aliados de un gobierno corrupto, corruptor y criminal, y han olvidado aquellos ideales a cambio de posiciones políticas. Encarnaron la misma corrupción y métodos que criticaban de aquel PRI-Gobierno, que ahora se llama Morena-Gobierno.
Fíjate, Minerva, que Pablo Gómez, el estudiante líder durante el tlatelolcazo, encarcelado por el régimen, pasó de ser reprimido a represor y ahora es alto funcionario y desde el poder en la Unidad de Investigaciones Financieras persigue a opositores políticos, les inventa cargos y aplica multas tipo cobro de piso, pero no es capaz de investigar al Mayo Zambada y otros delincuentes notorios. Ya es menos persona.
Fíjate, Minerva, que la Comisión Nacional de Derechos Humanos, cuya creación costó mucha sangre y dolor, ha sido prostituida y casi desmantelada por la hija de Rosario Ibarra de Piedra, pionera promotora de los derechos humanos y fundadora de grupos dedicados a la búsqueda de familiares desaparecidos, que ahora su aburguesada hija desprecia. Paradojas del destino.
Fíjate, Minerva, que a tres años de tu triste partida, el panista Javier Corral ganó la gubernatura aunque su gestión fue un desencanto y al final se fue por la puerta de atrás.
Para salvarse de cargos por peculado, dejó el PAN para incrustarse en la cúpula de Morena pese a las protestas de los propios morenistas de base. A punto de ser arrestado fue rescatado por fiscal facineroso con el sello de Morena para impedir que fuera juzgado por el desvío de cerca de cien millones de pesos.
Pues sí, Minerva, a este grado de impunidad, cinismo y descaro ha llegado el poder enarbolado por la izquierda, que incorpora el detritus de la derecha para nutrir sus filas, con un exgobernador panista que desfalcó a su estado, cuyos méritos son la tortura y la perversidad contra sus adversarios, su probada capacidad para mentir, robar y sobre todo traicionar a los chihuahuenses. Imagínate que no obstante ser prófugo de la justicia en unos días será senador y zar anticorrupción de Claudia Sheinbaum.
Fíjate, Minerva, que los comunistas de hoy parecen fascistas de hace medio siglo, y sus métodos criminales se asemejan al hegemónico partido corporativista tricolor de entonces, cuando sufriste lo indecible en tu desigual lucha contra los gobiernos déspotas y autoritarios.
Fíjate, Minerva, que con Morena ganamos el poder pero perdimos a la izquierda.
Cónsul rémora, a la "shanghaida"
Por Ricardo Luján
-¡Eres una rémora, bazofia..! le gritó indignado el cónsul mexicano en Shanghái al enloquecido cónsul adjunto, a quien literalmente se le metió el chamuco al armar vergonzoso sainete en la sede diplomática mexicana, ante la mirada atónita del personal.
-¡Bazofia tu chingada madre, eres un culero! respondió el subalterno lejos de intimidarse… “a mí no me hablas así porque soy funcionario de México”, dijo tras pendejearlo sonoramente.
En verdad se le fueron las cabras a Leopoldo Michell Díaz, diplomático comunistoide enquistado en el servicio exterior mexicano, cuando se encabritó de fea manera.
El escándalo que se armó en las redes fue mayúsculo, el video se viralizó el jueves pasado, donde se le ve de greña larga y canosa, barba descuidada color gris sucio, atuendo más que informal con una camiseta café con visibles manchas de sudor y encabronadísimo.
Tan fuera de sí se puso que algunos creyeron que andaba borracho, pero era tanto el acelere que más bien parecía andar drogado o sumamente crudo.
Más que una representación diplomática aquello parecía la cámara de diputados, con el Changoleón Fernández Noroña en los tiempos de Calderón protestando por el fraude electoral, sólo que al cónsul no lo desalojaron cargándolo como puerco.
Cual acertada metáfora, el doble calificativo del cónsul general Miguel Ángel Isidro Rodríguez, a su adjunto -rémora y bazofia- caen como anillo al dedo a la llamada cuarta transformación y a muchos de sus funcionarios, sobre todo legisladores, gobernantes, alcaldes y regidores, miembros o paleros de Morena.
Las rémoras son peces que se adhieren a otras especies marinas para alimentarse a su costa, succionando de otros los nutrientes esenciales para la vida. Zánganos, pues.
El certero apelativo, viniendo de quien lo conoce bien, muestra de cuerpo entero al energúmeno: se dedica a sangrar al servicio exterior mexicano para su beneficio, sin aportar, solo succionando, como improductiva sanguijuela hinchada de sangre robada.
El significado de “bazofia” es más ilustrativo y contundente: “mezcla de heces, sobras o desechos de comida”. Otro epíteto certero para el “obradoriaje”.
El alto funcionario consular ha pasado toda su vida profesional en “modo rémora”, en puestos diseñados para tirar hueva o cosas mucho peores: coordinador de.., representante de.., enlace político de.., jefe de asesores de.., encargado de asuntos multilaterales de…
Su tesis por el Colegio de México se llamó “La Internacional Comunista en México y su sección nacional: el Partido Comunista”. Ahí nomás.
Hace años recibió la condecoración de la Orden de la Corona en grado Comendador, otorgada por el gobierno belga, distinción que valió ídem luego de su irracional comportamiento.
El emisario de la diplomacia en cuestión percibe un sueldo de 160 mil pesos mensuales y ni así le alcanza para vestir de acuerdo a su elevada función de servicio público.
El motivo de su desmesurado enojo fue la negativa del jefe de área de servicios consulares a tramitar una visa para un solicitante a quien deseaba ayudar, sin cumplir con los requisitos.
Entonces fue cuando Michel Díaz explotó y empezó a gritonear, manotear e insultar a los empleados, hasta que llegó el mero mero a poner orden, desatándose el pandemónium.
Ante tan esquizofrénica reacción, cabe preguntar quién sería el tal solicitante del documento, pero como eso nunca se sabrá con certeza, podemos imaginar que se trataría de un encargo muy importante, tal vez de algún personero del narco interesado en consolidar operaciones en el mercado asiático del fentanilo, o de un poderoso secretario en México que quiere colocar prestanombres para hacer negocios con dinero mahabido. Piensa mal y acertarás.
¿Quién sería su conocido que montó en cólera cuando no pudo favorecerlo? ¿Se sintió ofendido por su frustrado influyentismo? ¿Habría cobrado algún dinero por adelantado por el trámite? ¿Buscaría salvoconducto para algún prófugo de la justicia? ¿Trataba de meter de incógnito a Shanghái a algún espía ruso..?
Son preguntas precisas, concisas y macizas, que los psicólogos encuadran como “falacias del peor motivo”, en literatura es simple “lógica de posibles narrativos”, en las redes son fakenews y los estudiosos le llaman “postverdades”.
Polito dice que la visa era para un estudiante que buscaba regresar a México, pero quién sabe.
Es un misterio cómo terminará este plenipotenciario desmadre, pero por lo pronto la secretaria de Relaciones Exteriores dijo que Michell ya fue removido. A ver si en su lugar no ponen al “Changoleón remasterizado”. Total, ya dijimos que se parecen.
Luego de todo el despapaye a Polito le preguntaron si se disculparía, a lo que el diplomático contestó: “No voy a disculparme, porque así hablamos los mexicanos...”
Más tarde remataría:
“Esa palabra, pendejo, define una situación y él es el embajador más pendejo del servicio exterior, así se lo dije y así lo creo, hay una disputa por ver quién es el más pendejo pero yo creo que después de esto él es el más pendejo, cómo se atreve a filtrar un video como el que filtró”, declaró.
Lo cierto es que si Polito fuera funcionario chino ya lo habrían fusilado…por pendejo.
OLIMPIADAS ENDEMONIADAS
Por Ricardo Luján
El diablo metió la cola en la inauguración de los Juegos Olímpicos a la francesa.
El esplendor de la ceremonia quedó opacado cuando el performance inaugural se convirtió literalmente en un ritual satánico y no sólo una tramoya de grupos progresistas radicales de la rabiosa izquierda posmoderna.
Fue en verdad grotesca la participación de sujetos ataviados como féminas al estilo del degradante “drag queen”, haciendo escarnio de la mujer y de la fe cristiana con perversas alegorías pseudo religiosas.
Vaya manera de promover la inclusión atacando la conciencia de millones de católicos en el planeta.
El chamuco una vez más se apoderó de las mentes torcidas enquistadas en el comité organizador que mancharon la justa olímpica y al deporte con el pretexto del arte y la libertad.
Según expertos, el evento fue claramente una liturgia del demonio, un ataque frontal a la Sagrada Eucaristía, misterio central de la fe católica y signo universal de comunión fraterna, con el objetivo evidente de ofender, atacar y burlarse del cristianismo.
Como si estuvieran en una marcha lésbico-gay, en el desfile no faltaron las consignas a favor del derecho al aborto, e incluso presentaron la imagen de un becerro de oro cuya idolatría representa la violación del primer mandamiento: Amarás a Dios por sobre todas las cosas.
El lobby gay internacional, perpetrador de este estúpido ataque a la fe cristiana, aprovechó la difusión del evento para externar sus miserias con la intención de provocar enfrentamientos, burlarse de Dios y dividir, misión del diablo por antonomasia.
Conste que no se trata de criticar o censurar el arte sino de señalar la perversidad, el oportunismo y la cobardía de los autores, hijos del maligno, cuya intención fue escupir blasfemias en el rostro de los cristianos, incluyendo la gran mayoría de los atletas participantes.
Pero las vergüenzas y bajezas no paran ahí. En nombre de una inclusión mañosa y malentendida, los organizadores aceptaron la participación de dos hombres transexuados en las competencias de boxeo femenino, quienes el 2023 fueron descalificados por la Federación Internacional de Boxeo.
Dos sujetos que “por sus huevos” les dio por sentirse mujeres y lograr ventaja sobre sus adversarias por la fuerza de la pegada.
Estos grupos de la izquierda más podrida que haya existido pretenden que el mundo se someta a sus perversidades que conducen a la degradación, al mismo tiempo que exhiben sus miserias.
Seguro ya preparan otro golpe similar en la clausura, para lo cual les sugerimos las siguientes ideas, con la ventaja que no tienen que inventar nada.
Por ejemplo qué les parece una parodia con botargas gigantes de la bacteria e. coli (vulgo: caca) que ha contaminado al río Sena, tanto que provocó la protesta de deportistas que participarían en el triatlón, por el riesgo que representa nadar en aguas contaminadas por residuos de heces fecales. O podrían escenificar las ocultas tendencias sexuales del gerontófilo presidente francés, tan defensor del aborto que hasta riñe con el Papa. Decoren la escena con desnudos mefistofélicos.
También servirían de inspiración los robos que han sufrido los atletas en la Villa Olímpica y hoteles contratados por los organizadores; sería buen tema para una pieza teatral, a ver si les da pena exhibir las malas mañas de estos artistas franchutes roñosos y tradicionalmente jediondos.
Aquí no se requiere el engaño ni el artificio de la imaginación, pues las tres cuestiones -la contaminación ambiental, la perversión sexual y la degradación moral-, son flagrante realidad en Francia y en su comité olímpico.
Para evitar afrentas en el futuro, el lobby gay debería crear las “Olimpiadas para Desviados Sexuales”, donde compitan jotos, marimachos, bisexuales, transgéneros, transexuales, travestis, zoófilos, necrófilos y demás especímenes de esta fauna nociva propia de belcebú.
Una última pregunta con su respuesta: ¿Por qué para la clausura no montan un performance insultando a Alá, al Corán y al profeta Mahoma!
¡Porque ahí sí se les aparece Juan Diego..!
Pantera - Vulgar Display of Power
Por: Chamuco González.
A principios de los años noventa, el metal vivió una crisis tal, que casi lo lleva a la extinción. Muchas bandas dejaron de sacar discos y de los pocos que se publicaron, la mayoría fueron muy malos. (No menciono ejemplos para no herir susceptibilidades).
La realidad de las cosas es que el cambio de década agarro mal paradas a las bandas y el metal se vino abajo. Los medios y la gente tenían puesta su atención en nuevas bandas como Pearl Jam, Nirvana, Soundgarden, Stone Temple Pilots, entre otras, las cuales tocaban Grunge, un nuevo género que había llegado con mucha fuerza y amenazaba con enterrar de una vez por todas a nuestro amado metal. El que lo niegue, o no era rockero en aquellos ayeres, o peca de necedad.
En ese contexto de aridez y apatía, el 25 de febrero de 1992 se publica un álbum que vendría a reivindicar y aportar nuevos bríos al metal. Vulgar Display of Power (título sacado de la hermosa película El Exorcista), es el sexto álbum de la banda tejana, la cual, apenas empezaba a darse a conocer a nivel mundial.
Antes de abordar el Vulgar Display of Power, es importante mencionar, al menos de paso, sus trabajos anteriores para comprender la evolución de su sonido.
Sus primeros cuatro trabajos, a pesar de que pasaron sin pena ni gloria, no son malos. Metal Magic (1983), Projects in the Jungle (1984) y I Am the Night (1985), son álbumes con un cargado sonido de Glam y Heavy Metal con cierta influencia de Kiss. Todos ellos fueron producidos por el padre de Vinnie Paul y Diamond Darrell, Jerry Abbott (un compositor y productor de música country, propietario de un estudio de grabación llamado Pantego Sound Studio en Arlington, Texas).
La alineación hasta ese entonces la conformaban Terry Glaze en las vocales, Rex Brown en el bajo, y quienes eran el alma de la banda, los hermanos Abbott, Vinnie Paul en la batería y Diamond Darrell en la guitarra.
En 1989 sale de la banda Terry Glaze y entra en las vocales Phil Anselmo. Publican Power Metal, un álbum que ya no suena glamero sino más pesado, algo parecido a una mezcla de Speed con Heavy Metal. Muy buen disco en mi opinión.
Para 1990 y bajo la producción de Terry Date (quién había trabajado ya con Metal Church), publican Cowboys from Hell y a partir de ahí es cuando realmente empiezan a sonar a Pantera. Un discazo del cual no hablaré mucho ya que merece una reseña aparte.
En la gira de promoción del Cowboys, telonearon para bandas como Skid Row, Megadeth y Judas Priest. A su regreso, entran nuevamente al estudio de su padre e inician el proceso de grabación de Vulgar Display of Power, actividad que debieron suspender al poco tiempo ya que fueron invitados a participar en el legendario festival Monsters of Rock en Moscú, donde tocaron ante cientos de miles de personas al lado de AC/DC, Metallica y Black Crowes. Algo que jamás se abrían imaginado estaba empezando a darse.
Desde el momento en el que Vulgar Display of Power fue publicado su impacto fue inmediato. Escuchar el álbum por primera vez (en ese contexto y en aquel tiempo), era algo similar a su portada, un puñetazo en la cara. Era música menos rápida que el Speed y el Trash, pero con más potencia y mucha más agresividad. Era algo nuevo llamado Groove Metal. (Prong, Exhorder).
La maqueta consta de 13 temas. Mouth for War, A New Level, Walk (el tema más famoso de la banda), Fucking Hostile, This Love, Rise, No Good, Living in a Hole, Regular People, By Demons be Driven y Hollow.
Phil Anselmo se devela como un compositor obscuro, crudo, que sabe plasmar bien en sus letras el dolor, la rabia y la frustración de quién vive atrapado en batallas con sus demonios internos. La rudeza y agresividad que transmiten sus gritos es única.
La guitarra de Diamond Darrell por su parte, tiene tanta presencia que pareciera que puedes tocarla. Sus riffs y sus armónicos son como huellas digitales que solo con escucharlos, sabes que se trata de él. Sus solos, rápidos, precisos, geniales.
Algo parecido pasa con su hermano Vinnie, su forma de tocar el doble bombo, así como sus contratiempos, lo hacen fácilmente reconocible para cualquier metalero de medio pelo.
Rex Brown hace un muy buen trabajo en la base rítmica y tiene arreglos que encajan a la perfección.
Con respecto a la portada, durante mucho tiempo existió el mito de que, para lograr la icónica imagen del álbum, habían pagado a un tipo en la calle la cantidad de 10 dólares por dejarse golpear, logrando capturar la imagen del momento exacto del impacto. Nada más falso. En el año 2012, el fotógrafo Brad Guice declaró a la revista Revolver que la fotografía se tomó en su estudio bajo una simulación y efectos.
Vulgar Display of Power fue sin lugar a dudas el álbum que consagró la carrera de Pantera, ubicándolos desde ese momento en un lugar al lado de las mejores bandas de metal de todos los tiempos e influenciando a bandas como Lamb of God, White Zombie, Five Finger Death Punch y Slipknot, entre otras. Si no ha escuchado este disco alguna vez, no se vaya a morir antes de hacerlo. Hágame caso, no se arrepentirá.
¿Disco nuevo de los Sex Pistols?
Por: Francisco Chamuco González
Debo de confesar que, de unos años para acá, he dejado de escuchar música en formato físico para hacerlo en formato digital. Es vergonzoso, pero así es. El Nevermind The Bullocks Here´s the Sex Pistols (1977) es uno de esos discos que, a pesar de que lo escucho desde mis primeros años de adolescencia, no me aburre y de vez en vez, lo sigo escuchando. No tiene una canción de relleno, todas son excelentes.
Quise escucharlo una noche y en lugar de reproducir una copia de la primera prensa inglesa de 1977 en vinilo, busqué en youtube “Sex Pistols”. Es penoso, pero así fue. Seguramente me saldrían videos de pantalla amarilla, el color de la portada del único álbum de estudio de la banda, pero no, obtuve como resultado de dicha consulta varios videos de unas presentaciones recientes.
No sabía que se habían reunido. Me sorprendió muchísimo que dicha reunión era sin el Maestro John Lydon (Johnny Rotten para los compas). QUEEE???
Como todo genio, la personalidad de Rotten no es fácil. Aunque con sus fans tiene fama de ser sencillo y muy accesible, con los demás miembros de la banda supuestamente es insoportable. Nomás no está peleado con Sid Vicious porque está muerto, ya que todos los demás no llevan buena relación con él. Esta loco.
La última de sus peleas se debió a que Netflix publicó en 2022 una miniserie llamada Pistol, basada en un libro autobiográfico de Paul Jones (guitarrista de la banda) titulado 'Lonely Boy: Tales From A Sex Pistol' y a Johnny Rotten no le gustó que usaran su música, y los demandó. Y también perdió.
Desde la disolución del grupo, Jhonny Rotten formó PIL (Públic Image Limited), y desde 1978 hasta la fecha, han publicado 16 discos. Bandota. El resto de los Sex Pistols, salvo las pocas presentaciones que tuvieron con con Rotten, y algunos trabajos sin mayor relevancia, no han hecho nada desde 1977.
Volviendo a la reunión, la banda actualmente está conformada por los 3 originales: Steve Jones (guitarrista), Paul Cook (batería) y el gran bajista Glen Matlock. Las vocales corren a cargo de un tipo llamado Frank Carter.
Cantó con Gallows, Pure Love, y su última banda llamada Frank Carter and the Rattlesnakes. La verdad cumple y cumple más que bien. Hace ciertos guiños a Rotten en sus movimientos y en alargar los gritos de la forma que solo Johnny sabe hacerlo. Tocaron los 12 temas del Nevermind y ahí entreverada se aventaron No Fun de los Stooges.
Carter no busca copiar a nadie (como el enano filipino aquel que suplantó a Steve Perry en Journey).
De los Pistols que se puede decir, nomás no rajan leña los viejitos. Potentes, sólidos, integrados.
Este Frank sí que tiene voz propia, presencia escénica y la actitud necesaria para cantar en una banda de punk de primera línea. Sin embargo, a título personal creo que Sex Pistols sin Johnny Rotten no son los Sex Pistols.
Carter es como un medicamento similar, es lo mismo, pero más barato.
La reunión de la banda se dio supuestamente para apoyar económicamente al famoso foro Bush Hall de Londres los días 13 y 14 de agosto, el cual atraviesa serios problemas financieros que ponen en riesgo su funcionamiento.
Lo que inició como 2 fechas de beneficencia, hoy son ya son varias fechas confirmadas en el Reino Unido y España. Parece ser el inicio de una gira mundial y no es para menos.
Los Rattlesnakes ya anunciaron una pausa indefinida, o sea, que ya los desafanó Carter. Todo indica a que no solo saldrán de gira. Creo que grabarán nuevo material. Y al hacerlo, podrían de alguna forma en riesgo su legado. Si no pregúntenle a Pink Floyd por su último disco.
Aunque Carter dé un aire fresco a la banda y haga los aportes necesarios, tienen la vara muy, pero muy alta.
El único álbum de estudio de la banda Nevermind The Bollocks Here´s The Sex Pistols me parece un álbum imposible de superar y Johnny Rotten un vocalista irremplazable. Sin embargo, a pesar de todo lo anterior, me encantaría escuchar un disco nuevo de los Sex Pistols. Estoy seguro que, de darse, será un gran álbum.
RUSH. 2112 (1976). RESEÑA
Por: Chamuco González
Bajo la amenaza de cancelar su contrato discográfico debido a las bajas ventas de su álbum anterior (Caress of Steel), su Manager, Ray Danniels, haciendo uso de sus buenos oficios, logró conseguir una última oportunidad. Grabarían un disco más, con la condición por parte de la compañía, de hacer un disco con música menos compleja, menos elaborada. Debían publicar algo más comercial, temas de corta duración. Vaya, buscaban que la banda consiguiera uno o varios hits en la radio.
Ante ello, Geddy Lee, Alex Lifeson, y Neil Peart, decidieron hacer lo que consideraron correcto. No claudicarían ante la presión de la industria musical y decidieron sacar un disco majestuoso, a su gusto, no al de los demás y mucho menos al de la industria musical. No se venderían jamás, y si ese último disco representaba el fin de su carrera musical, aceptarían ese final con gallardía y dignidad.
Podrían llevar la cara en alto por no haberse traicionado a sí mismos. Compusieron, grabaron, masterizaron, fabricaron y publicaron 2112 en solo 6 meses después de la publicación del Caress of Steel. Mucho más que un tiempo record. Una locura. No hubo problema, la tercia daba para eso y para más.
En ese contexto, el álbum vio la luz el 1 de abril de 1976. La obra (ciencia ficción), es una distopía que nos recuerda 1984 de George Orwell, así como Un mundo Felíz de Aldous Huxley, entre otros clásicos.
Inspirada en la obra Himno de la escritora rusa Ayn Rand (quién escapó de las atrocidades de la Rusia zarista a finales de los años treintas), 2112 se desarrolla en un planeta sometido por un régimen totalitario en el que sus habitantes ven, escuchan, piensan y hacen únicamente lo que se les ordena. Cualquier libertad o derecho es inexistente. Una imagen tan antigua y tan actual al mismo tiempo, que el álbum cobra relevancia y vigencia hasta nuestros días.
Dividido 2 partes, el Lado A del álbum contiene 2112, una suite conceptual (todos los temas están relacionados con la misma historia) de 20:22 minutos dividida en 7 partes. El lado B, contiene 5 temas que, aunque nada tienen que ver con la historia del Lado A, son grandes canciones.
En la contraportada del álbum, justo debajo de la fotografía de los tres chiflados (vestidos con sendas túnica galácticas), aparece un texto firmado por Anonymous o Starman (el protagonista de la historia), con el que da inicio esta joya musical:
Lado A
2112
“Me quedo despierto, mirando la desolación de la ciudad de Megadon. Ciudad y cielo se vuelven uno, fusionándose en un solo plano, un vasto mar de gris ininterrumpido.
Las dos lunas, solo dos pálidas orbes mientras trazan su camino a través del cielo de acero.
Solía pensar que tenía una vida bastante buena aquí, simplemente conectándome a mi maquina durante todo el día, luego ver Templovisión o leer un Temploperiódico por la noche.
Mi amigo Jon siempre decía que era mejor aquí que bajo las cúpulas atmosféricas de los Planetas Exteriores. Hemos tenido paz desde 2062, cuando los planetas sobrevivientes se unieron bajo la Estrella Roja de la Federación Solar. Los menos afortunados nos dieron unas cuantas lunas nuevas.
Creía lo que me decían. Pensaba que era una buena vida, pensaba que era feliz. Luego encontré algo que lo cambio todo..”
Anonymous. 2012
I.- Overtura
Unos sonidos espaciales nos dan la bienvenida, como diciendo, “abróchense los cinturones”. Al terminar la sonorización futurista, explota la canción con un hard rock-progresivo que anuncia la calidad de lo que está por venir. Desde esta primera parte de la suite, la banda nos muestra el nivel y la intención de la obra. Potencia y elegancia pura. Sin más. Al final, se escucha una explosión y un profético “And the meek shall inherit the earth (y los mansos heredarán la tierra)”.
II.- Temples of Syrinx
Siguiendo la misma línea musical de la parte anterior, los Sacerdotes del Templo de Syrinx hablan de su dominio sobre los habitantes del planeta, a quienes despojaron de toda libertad e individualismo. Con grandes computadoras dentro de las paredes del Templo, controlan todos y cada uno de los aspectos en la vida de las personas. Son los nuevos dueños del planeta.
III.- Discovery
Anonymous ó Starman, el protagonista, descubre un objeto nunca antes visto por él. Dice que cuando lo toca, emite un sonido. Tiene cables, y éstos, al tocarlos, producen música. Es una guitarra. Extasiado, decide ir con los Sacerdotes del Templo de Syrinx para mostrarles su descubrimiento y poder así, compartir esa maravilla con los demás habitantes del planeta. Lifeson reproduce magistralmente la escena al tocar apenas las cuerdas en un inicio, afinar, y poco a poco empezar con pequeños acordes hasta llegar a ejecutar el instrumento con gran maestría.
IV.- Presentation
Al acudir ante los opresores, Starman les muestra lo que les dice, es un milagro antiguo. Éstos lo reprenden duramente ordenándole que se deje de tonterías, le dicen que ya conocen el aparato, el cual fue causante de la catástrofe de los anteriores habitantes del planeta, según le dicen.. Además, éste no encaja en el plan. El mundo funciona bien así, según ellos. Anonymous protesta diciendo que no puede ser verdad lo que está escuchando. El mundo debe conocer esta belleza, insiste. Los Sacerdotes aseguran estar muy ocupados y le piden olvidar caprichos tontos. Debes pensar como la mayoría, le ordenan. Musicalmente la banda describe muy bien, primero, la falta de comprensión por la inocencia de Anonymous, y segundo, la frustración que siente al no poder compartir con los demás su reciente descubrimiento. Pasa de la calma a la furia con un final en el que Alex Lifeson nos regala un solo de guitarra extraordinario queen momentos nos recuerda al de Free Bird de Lynyrd Skynyrd.
V.- Oracle: The Dream
Nuestro protagonista, al ir caminando, cae en un extraño sueño. De pronto, se ve frente a un óraculo. Le pide que le muestre la verdad y el oráculo le enseña cómo era la vida en el planeta antes de estar bajo el yugo de la Estrella Roja de la Federación Solar. Ve ante sí, un mundo de conocimiento y de progreso. De libertad. Ve también que a pesar de que los antiguos habitantes debieron abandonar el planeta, tienen un plan para recuperar su antiguo hogar. El principio de la caída del Templo de Syrinx..
VI.- Soliloquy
Tanto la letra como la música, expresan a la perfección la catarsis y el dolor por el que atraviesa Starman, el cual, al tener conciencia de la vida anterior que había en el planeta, le es ya imposible seguir viviendo bajo la opresión de la Federación Solar, por lo que decide quitarse la vida con la esperanza de pasar al mundo visto en su sueño.
VII.- Gran Finale
Como su nombre lo dice, esta majestuosa pieza sirve para cerrar la suite con una explosión de rock progresivo en que la banda emula musicalmente una última batalla en el planeta, mediante la cual, los antiguos habitantes del planeta derrocan a los opresores de la Federación Solar para recuperar su hogar. Justo antes de terminar la pieza, se escucha una voz robótica anunciando la caída de la Federación: ATENCIÓN A TODOS LOS PLANETAS DE LA FEDERACIÓN SOLAR: HEMOS ASUMIDO EL CONTROL. Esta pieza es cierre épico. Rápida, potente. Espectacular.
Lado B
Passage to Bangkok
Trata acerca de un viaje a alrededor del mundo en el que los miembros de la banda visitan lugares emblemáticos por la calidad de su hierba de olor. Bogotá, Jamaica, Nepal, Marruecos, Líbano, y Afganistán aparecen en su ruta. Y como mi México querido no podía quedar fuera de la lista, le dedicaron la línea “..Acapulco Golden Nights”. Fume y fume. Risa y risa. Gran canción.
Twilight Zone
Inspirada en dos capítulos de la serie televisiva de misterio de los años 60´s (bautizada en México como La dimensión desconocida), es una canción tranquila con letras abstractas. Rockcito setentero de tejido fino muy en la onda de la serie. Bien lograda, me gusta mucho. Nainainainainaiii canta Don Geddy. El solo de Lifeson es hermoso. Me encanta.
Lessons.
Una compasión solista de Alex Lifeson que nos habla sobre las lecciones que nos da la vida y la consecuencia en la toma decisiones. Una canción tranquila, que se transforma en un hard rock sólido. Destacables las vocales de Geddy y la guitarra de Lifeson. Una chulada
Tears
Una canción fuera de lugar. Guitarras limpias, tristes. Una letra simplona que nomás no acabo de entender. No me gusta. No encaja para nada en la tónica ni en la vibra del disco. No sé si la incluyeron como relleno (lo dudo mucho), pero definitivamente se trata del prietito en el arroz.
Something for Nothing
Letra inspirada en un grafiti que Neil Peart vio en Los Angeles, la pieza cierra de formal inmejorable el álbum. Hard rock que nos recuerda su primer álbum. Un cierre perfecto.
Comentario final:
Este álbum catapultó a la banda a nivel mundial y representó un éxito en todos los sentidos. Revolucionó al rock progresivo (estábamos acostumbrados a bandas como Génesis, Emerson Lake and Palmer, Yes, King Crimson y llegaron éstos, más rápidos, más rockeros, más todo.. ai perdón).
La aportación más grande de Canadá para el mundo acaba de despegar sin intención de detenerse.
Vendrían mas adelante una larga lista de discos excepcionales que hicieron de Rush, una de las vacas sagradas del rocanrol de todos los tiempos. Puntuación: 9/10.
Descanse en rock
Por: Chamuco González
La mañana del pasado lunes recibí un mensaje de texto que decía: “Se nos fue Paul, Rock in Peace”. Acababa de morir una leyenda del Metal. Terminaba de sufrir un ser humano. Paul Andrews nació el 18 de mayo de 1958 en Londres, Inglaterra. Desde muy temprana edad, mostró ser un niño problema. Se involucraba en peleas callejeras y llegó a cometer pequeños robos. Rebelde y rocanrolero, le gustaba AC/DC y Deep Purple. Sin embargo, a partir de finales del 76, su gusto musical se inclinó más al Punk (recién nacido),que al New Wave of British Heavy Metal. Sex Pistols, Damned y Ramones eran sus bandas favoritas.
Un amigo de Paul, lo invitó a ver tocar, en el Cart and Horses, a la nueva banda de Steve Harris, antiguo miembro de Smiler. Iron Maiden se llamaban. Según Paul, la banda al inicio no tenía nada de interesante. Le parecieron incluso malos, y ridículo el hecho de que su antiguo vocalista, Dennis Wilcock, saliera al escenario “tragándose” una espada y emanando a borbotones, sangre artificial. El de Wilcock era más bien un performance de shock rock, muy a lo Alice Cooper, pero mal hecho.
Una vez que Dennis salió de la banda por sus problemas con Harris, Di´Anno fue llamado a audicionar. Sin mucho entusiasmo (ya que andaban en “canales distintos”, él punk, ellos rockeros), acudió a la prueba y se quedó con el puesto. Paul declaró en algunas entrevistas que entró a la banda para tener una fuente de trabajo, y no tanto por tener afinidad artística que lo uniera con el grupo.
Grabó en dos de los discos más grandes de rock de todos los tiempos. El álbum debut Iron Maiden (1980), y el Killers (1981). También grabó en el EP en directo Maiden Japan que fue grabado en el Kosei Nenkin Hall en Nagoya, el 23 de mayo de 1981. Sin esperarlo, de la noche a la mañana se convirtió en una estrella de rock. Excesos a tope. Las drogas y el alcohol eran la base de su dieta diaria. Vivía siempre en otro mundo, y eso molestaba cada vez mas al grupo, en especial a su líder, Steve Harris. La gota que derramó el vaso, fue la noche del 10 de septiembre de 1981, cuando el grupo se presentó en Copenhague y Paul llegó tarde a la presentación, en completo estado de ebriedad. Apenas podía sostenerse en pie. Esa misma noche fue despedido por Steve Harris.
Años después, quiso regresar a la escena con proyectos como Anno, Battlezone, Killers, Gogmagog, The Almighty Inbredz, y Architects of Chaoz, que a pesar de que no son del todo malos, pasaron con más pena que gloría para desgracia del pobre Paul. Nunca pudo volver a brillar. A la par de que su carrera fuera de Iron Maiden se convertía en un fracaso, sus problemas parecían no tener fin. A principios de los años noventa estuvo preso por agredir a su novia, posesión de drogas y armas de fuego. Como consecuencia de lo anterior, se le prohibió tocar en Estados Unidos. Los problemas económicos y su deteriorada salud, lo hundían más y más en el infierno que se había convertido su vida. El ver a su antigua banda triunfar por todo el mundo, le generaba más que envidia, dolor. Sabía que nadie más que él, era culpable de su salida.
Volvió a caer preso. Esta vez fue por fraude al gobierno y lo condenaron a 9 meses de prisión. Había solicitado apoyos económicos al gobierno británico aduciendo incapacidad física para trabajar. Recibió en total una cifra superior a las $45,000 libras esterlinas de apoyo gubernamental. Sin embargo, el Departamento de Trabajo y Pensiones del gobierno británico, descubrió videos en la plataforma de YouTube, en los que el vocalista daba shows en Brasil y otros países de América latina. Di´Anno argumentó que cantaba para mantener a su familia (5 ex esposas y 6 hijos), y su condena fue reducida a 2 meses.
En el año 2013, después de una serie de 10 conciertos en Buenos Aires, el cantante se sintió muy mal y alquiló de emergencia un avión médico privado que lo trasladó a Londres, donde fue recibido por un equipo médico, el cual le diagnosticó sepsis. Supuestamente llegó tan mal, que le dieron 45 minutos de vida si no se atendía. Llegado al hospital, lo atiborraron de antibióticos y lograron sacarlo adelante. Duró 8 meses internado. Debían hacerle constantemente drenajes linfáticos. Luego vinieron los problemas de las piernas. Una de ella se le hinchaba de una forma que parecía que iba a explotar, muy impresionante. Debía andar en silla de ruedas, ya que no podía caminar. En una resonancia magnética le detectaron un absceso del tamaño de una pelota, por lo que tuvo que ser intervenido para serle extirpado. Un martirio.
Al conocerse los padecimientos del Paul, mientras unos fans recaudaban fondos, el doctor croata Robert Kolundžić, fan de la banda, se ofrecía a operarlo. Al no recaudarse la cantidad necesaria para la operación, Iron Maiden se ofreció a pagar lo faltante. Poco generosos en mi opinión. La operación fue un éxito, sin embargo, Paul no siguió debidamente las recomendaciones médicas relacionadas con su recuperación, ya que, para poder seguir pagando los gastos médicos de su recuperación, debía seguir cantando, y al salir de gira, no solo no se recuperaba, sino que su salud empeoraba más y más.
Como parte de la gira The Beast Resurrection Tour, el 24 de marzo de 2023, Paul Di´Anno visitó Chihuahua. El concierto tuvo lugar en el House of Shows, con una buena entrada. A la tercera o cuarta canción, Paul tuvo que parar el show, ya que al parecer quería vomitar. Hacía muecas de dolor y se llevaba las manos al estómago. Todos pensábamos que era el final del show, sin embargo, luego de unos minutos, se recuperó y regresó a cantar 3 o 4 canciones más. Cuando regresó al escenario, algunos fans que se encontraban en la primera fila, levantaban y bajaban los brazos en gesto de reverencia. Por el micrófono, Paul les pidió que dejaran de hacerlo ya que “yo no soy una maldita estrella de rock, solo soy su amigo”. Al salir del recinto, una vez terminado el show, algunos se quejaban de que el concierto era un fraude por parte de Paul, ya que no debía subirse a un escenario si no tenía la capacidad para hacerlo. Para mi no lo fue. Yo vi a un hombre entregado en cuerpo y alma dando todo de sí. Hasta donde le alcanzó. Aquellos que asistimos aquella noche, sabíamos de la precaria de salud de Paul, por lo tanto, la posibilidad de una cancelación o un show más bien pobre, estuvo siempre latente. Yo vi al primer vocalista de mi banda favorita cantar algunas de las canciones que marcaron mi niñez, de forma digna. Canciones que, aunque ya las había escuchado muchas veces en vivo en la voz de Dickinson, por primera y única vez, tuve el placer de escucharlas con su voz original, la de Paul. No escuché al Paul de 1980, pero me gustó mucho. A pesar de los pesares, Di´Anno nunca se rindió. Terco y aguerrido (como buen punk que fue), dio másde 100 conciertos en 2023 a lo largo y ancho del planeta (31 de ellos, en Brasil). Sin quejarse. Montado en su silla de ruedas. En Rock descanse el gran Paul Di´Anno.
Parte III y última. Metallica: la salida de Mustaine y Metal Up Your Ass
Por: Chamuco González
Después de haber enviado los cassettes del demo No Life ´Til Leather a los fanzines, tiendas de música y productores, a los pocos días fueron llegándole a Lars, solicitudes de entrevistas. Las cosas iban bien al exterior, pero al interior del grupo no. Había mucha tensión. El comportamiento de Mustaine hacía Ron era insoportable y también había alcohol en la banda. Mucho alcohol.
Mientras Lars se ganaba la vida como dependiente en una gasolinera, James como conserje en una fábrica de calcomanías, y Ron como fotógrafo, Dave vendía hierbas de olor para subsistir. Como ya lo habían robado en más de una ocasión, se hacía acompañar de un pitbull. Un día, al acudir a la casa de Ron a ensayar, el perro posó sus patas sobre el automóvil del bajista. James, al darse cuenta, temiendo que el can rayara la pintura del vehículo, lo apartó con su pierna. Eso enfureció a Dave, y después de una acalorada discusión, se fueron a las manos. Al ver lo que estaba pasando, Ron quiso intervenir, y también fue golpeado por Mustaine. En ese momento lo corrieron de la casa de Ron y expulsaron a Mustaine del grupo. Al día siguiente, Dave se disculpó con ellos y se le permitió regresar a la banda.
Semanas después, Brian Slagel, quién había publicado el compilado Metal Massacre 1982 (a través de su recién nacida casa disquera Metal Blade Records), decidió organizar un concierto en San Francisco. La banda Cirith Ungol, quién estaba prevista para tocar en el evento, canceló de último momento, por lo que Metallica fue invitado a tocar junto a Bitch y Hans Naughty, el 18 de septiembre de 1982 en un pequeño club llamado The Stone. A pesar de la premura y de las 6 horas de viaje que se hacen de Los Ángeles a San Francisco, decidieron ir a tocar. Nunca se imaginaron la reacción del público al salir al escenario.
Desde las primeras notas de Hit The Lights, se dieron cuenta que el público conocía de cabo a rabo su música. Por primera vez, se dieron cuenta que tenían seguidores en una ciudad distinta a la suya. Eran más salvajes y aguerridos que los de Los Ángeles. Al mes siguiente, regresaron a tocar a San Francisco. Esta vez, al club Old Waldorff. El lugar, ante la efervescencia del rock en la ciudad, decidió dedicar un día a la semana para eventos de rock, naciendo así, los llamados Metal Mondays. Pisaron dicho escenario bandas como Scorpions, Iron Maiden, Mötorhead, entre otros. Metallica lo hizo un 29 de noviembre de 1982 (junto a Vicious Rumors y Exodus).
Como dato anecdótico, un periodista de la afamada revista inglesa Kerrang!, de nombre Xavier Rusell, había sido enviado a la ciudad desde Londres para hacer un artículo de Mötley Crüe. Aprovechando que estaba en la ciudad, fue a ver a Metallica al Waldorff esa noche. Al día siguiente llamó a Londres, y dijo a sus jefes: “En 10 años, esta banda se convertirá en el grupo de metal mas grande que haya existido”.
De regreso a Los Ángeles, las tensiones crecían. Debido a la timidez de James sobre el escenario, quién presentaba las canciones y hacía comentarios a la audiencia, era Dave Mustaine. Se dirigía al público con malas palabras y eso no gustaba a los demás miembros del grupo. Sus constantes insultos y agresiones hacia McGovney, y el excesivo y descontrolado consumo de alcohol de los demás integrantes de la banda, (a quienes ya les habían puesto el mote de Alcoholica), hacían cada vez más insoportable la permanencia del bajista dentro del grupo. La gota que derramó el vaso, fue una tarde en la que Dave, en uno de los ensayos en casa de Ron, en completo estado de ebriedad vació un vaso de cerveza sobre las pastillas del bajo de Ron, dejándolo inservible. Ron no pudo más, y esa tarde de diciembre de 1982, harto de la situación, corrió a todos de su casa y renunció al grupo.
A los pocos días, al acudir a saludar a un amigo al mítico Whiskey a Go Go en Sunset Boulevard, Lars y James, vieron como instalaba su equipo un grupo de San Francisco llamado Trauma. Después de verlos tocar, quedaron extasiados de la forma de tocar de su bajista, un tal Cliff Burton.
Ron McGovney cumplía con su papel, hacía muy bien su trabajo como bajista, pero Cliff era espectacular, y eso era precisamente lo que necesitaba Metallica. Le ofrecieron el lugar de bajista, pero de entrada, no quiso. Al cabo de unos días aceptó, pero con una condición. Si Metallica quería tocar con él, la banda debía irse a vivir permanentemente a San Francisco. Nadie lo dudó. Tenía el talento suficiente para permitirse ese capricho y más. Era hora de empacar maletas.
El 5 de marzo de 1983, se anunció el regreso de Metallica a San Francisco, otra vez en el Stone, pero ahora con Cliff Burton al bajo. Aquella noche fue una locura. Superaron por mucho las expectativas.
Al tener que mudarse permanentemente a dicha ciudad por petición de Cliff, Hetfield y Lars se instalaron en una pequeña casa ubicada en el 3132 de Carlson Boulevard, propiedad de Mark Whitaker, (quién en aquel entonces era el manager de Exodus), mientras que a Mustaine, le tocó instalarse a una hora de distancia, en la casa de la abuela de Mark.
En la de Carlson Boulevard, fue donde se realizaron los primeros ensayos con Cliff, así como su primera sesión fotográfica juntos. (Dicha casa pasaría a ser conocida como la “Mansión Metallica”, donde vivieron de 1983 a 1986 y crearon y ensayaron los álbumes magistrales Ride the Lightning y el Master Of Puppets). San Francisco les ofrecía una oportunidad que no tenían en Los Ángeles. El concierto del Stone en el que se hizo la presentación de Burton, fue en éxito rotundo. La banda se escuchó más sólida, más potente y más cohesionada que nunca. La escena del metal en San Francisco crecía día a día, y la oportunidad que les ofrecía su nueva residencia, era única.
Desde la publicación del primer fanzine Metal Manía de Ron Quintana, se multiplicaban los amantes del metal en la ciudad. Quintana, además del fanzine, tenía un programa de radio dedicado al heavy metal llamado Rampage, el cual se transmitía todos los domingos de 2 a 8 de la mañana desde la KUSF, en el 90.3 del cuadrante, para una audiencia ávida de escuchar sus bandas favoritas y conocer nuevas propuestas. Al poco tiempo, y al otro lado del país, Jon Zazula, un joven emprendedor que abandonó su trabajo en la bolsa de Wall Street para dedicarse a vender discos junto con su novia en una pequeña tienda de música llamada Rock and Roll Heaven, había quedado en shock al escuchar la grabación de un grupo desconocido para él. Acostumbrado a escuchar a cientos de bandas emergentes, pocas llegaban a impresionarlo. Metallica lo había impactado de tal forma, que después de analizarlo con su novia Marsha, decidió contactar a Lars.
Una vez que logró hablar con él vía telefónica, le dijo que Venom tocarían por primera vez en Estados Unidos, por lo que, si se animaban a ir hasta Nueva York, tendrían alojamiento en una pequeña casa que habitaba junto su novia en New Jersey, un espacio para ensayar en Queens, y la oportunidad de abrir los conciertos de Venom en Nueva York. Ulrich comentó el asunto con el resto de la banda, y aceptaron la invitación. Sin embargo, había un “pequeño” problema. No tenían el dinero suficiente para solventar los gastos del viaje. Ante ello, los Zazula, decididos a llevar a cabo el proyecto a como diera lugar, hicieron uso de sus ahorros y les mandaron 1,500 dólares para su traslado. Con ese dinero alquilaron, solamente de ida, dos camionetas grandes para viajar con todo su equipo. Para ahorrar tiempo y gastos de hospedaje, decidieron ir turnando el puesto de chofer, para que, así, los demás pudieran “descansar” en la parte trasera de las camionetas, mientras avanzaban por el camino. Una noche en la que a Mustaine le tocó conducir, al hacerlo en estado de ebriedad, perdió el control y se salió del camino. Al bajarse asustados de los vehículos para ver que había sucedido, estuvieron a punto de ser embestidos por un tráiler. La sintieron cerca, y partir de ese momento, se generó una mala vibra en el ambiente que duró todo el viaje. Lars declaró en alguna entrevista que la decisión de expulsar a Dave Mustaine (quién se sentía indispensable), se tomó precisamente en ese trayecto.
Después de casi una semana de camino, al llegar a la casa de los Zazula, sucios y borrachos, acabaron esa noche con las pocas botellas que tenía la pareja en casa, generando con ello una pésima primera impresión ante la pareja. La paciencia de los Zazula tenía un límite, y Metallica lo cruzó a los pocos días, cuando los Zazula encontraron vacía una botella de champaña que tenían reservada para su boda. Los mandaron con todo y chivas a New York. En Brooklyn, abrieron 2 fechas para Vanderberg and the Rods. En la segunda de ellas, el 9 de abril de 1983, a medio día, mientras Adrian Vanderberg estaba haciendo la prueba de sonido para su presentación de esa noche, Mustaine, impaciente y muy borracho, empezó a insultarlo diciéndole que su banda era una basura y que debía largarse inmediatamente de ese lugar y dejarlos a ellos hacer su propia prueba de sonido. A llegar la noche, Metallica subió al escenario y dieron un gran show.
Al día siguiente, temprano, Burton, Ulrich, James y Withaker (que ya fungía como encargado de sonido), despertaron a Mustaine. Aún medio dormido y desconcertado, les preguntó la razón por la cual lo habían despertado, por lo que le informaron que había dejado de pertenecer a la banda. Dave se limitó a preguntarles a qué hora saldría su vuelo de regreso a Los Ángeles, contestándole que no había dinero para volar y tenía que conformarse con ser enviado a casa en autobús, en un viaje de 4 días de duración. En ese viaje de regreso a Los Ángeles, Dave Mustaine, juró vengarse y formar una banda que fuera más rápida y pesada que Metallica.
Desde meses atrás, cuando supieron que la salida de Mustaine era cuestión de tiempo, James y Lars, habían puesto el ojo en un joven de ascendencia filipina llamado Kirk Hammett, quién tocaba en Exodus. Mark Whitaker, encargado de sonido de Metallica y a su vez manager de Exodus (quienes habían dejado de tocar en vivo y rara vez se juntaban a ensayar), sería el conducto para invitar a Kirk a adicionar con Metallica en Nueva York. Sin estar seguro de que fuera cierta la invitación, Hammett consiguió la cinta del No life til leather, se aprendió rápidamente las canciones del demo y decidió correr el riesgo, pagando de su bolsa los gastos de su vuelo hasta Nueva York. Logró conseguir el puesto de guitarra líder en el grupo.
Al mes del arribo de Kirk Hammett al grupo, Jon Zazula, manager de la banda, movía cielo, mar y tierra para lograr que Metallica grabara su primer álbum, el cual llevaría por título, Metal Up Your Ass. La banda quería la participación de Cliff Tsangarides como productor del disco, (que ya había trabajado con Judas Priest y con los irlandeses Thin Lizzy), pero tuvieron que prescindir de sus servicios ya que el fulano quería 40,000 dólares para producirlos. Eso, sin contar con gastos de grabación ni mezcla. No ganaban ni para sostenerse en Nueva York.
Apostando todo su patrimonio y endeudándose, Zazula juntó un pequeño capital y llegó a un acuerdo con Paul Cusio, propietario y productor del Music América Studio en Rochester, Nueva York.
Entraron a grabar del 10 al 27 de mayo de 1983. La lista de canciones es:
1.- Hit The Lights. No hay mucho más que decir de la canción.
2.- The Four Horsemen. Corrieron a Mustaine, pero no a su música. A pesar de que el pelirrojo les pidió que no usaran su música, les valió gorro y sin pudor alguno, publicaron The Mechanix con otro título, otra letra y cambios mínimos en la música. Un robo.
3.- Motorbreath. Aunque con cambios mínimos a la versión del No Life ´Til Leather, es la misma.
4.- Jump in the Fire. Otra canallada para Mustaine. Le robaron su canción, haciendo cambios mínimos en la misma.
5.- Anesthesia (Pulling Teeth). Un solo magistral de bajo, que, sin duda alguna, demuestra el grandísimo nivel de Cliff Burton. Un bajista fuera de serie, sin duda. Grabado en la primera y única toma. Ai nomás.
6.- Whiplash. Una canción escrita por Hetfield y Ulrich dedicada a sus fanáticos de San Francisco.
7.- Phantom Lord. Cambios mínimos. La misma del Life ´Til Leather
8.- No Remorse. Una canción nueva inspirada en las consecuencias de la guerra. Potente, una belleza de principio a fin.
Antes de grabar, Zazula le pidió a Hammett que grabara los solos que había creado Mustaine, y éste protestó. Al final, acordaron que iniciaría los primeros fraseos de los solos de Dave y después los “mejoraría”. El proceso de grabación fue accidentado, pero al final lograron captar el “alma” de la banda en el álbum. El costo final fue de unos 15,000 dólares aproximadamente y Cusio acordó con Zazula que el pago se hiciera en abonos. Antes de publicarlo a través de su disquera, (la debutante Megaforce Records), Jon le dijo al grupo que no era conveniente publicarlo bajo ese título (Metal Up Your Ass) y con esa portada (un “escusado” de cuya taza sale una mano sosteniendo un puñal de metal), ya que seguramente tendrían problemas de censura en varios estados. Analizaron el asunto y acordaron que, efectivamente, lo mejor era hacer los cambios. Frustrado, Cliff gritó una maldición y dijo: “Kill ém all” (mátenlos a todos), refiriéndose a los posibles censuradores. Titularon el álbum con esa frase e hicieron el diseño de la nueva portada, un martillo tirado sobre un piso manchado de sangre. Sombría pero discreta.
Lo publicaron el 25 de julio de 1983. Casi 2 años después, el 12 de junio de 1985, debutaría Megadeth (la nueva banda de Dave Mustaine), con su álbum Killing Is My Bussiness.. And Bussiness is Good! Cuál disco es mejor? Es cuestión de gustos. Ambos son muy buenos, pero personalmente, prefiero por mucho el Kill ´em All. Me gusta mucho la música de Metallica que grabaron en el periodo comprendido de 1983 a 1988 (Kill ´em All, Ride The Lighting, Master of Puppets, y ..And Justice For All). Lo demás no tanto. Lamentablemente terminaron convirtiéndose en una mala caricatura de sí mismos y actualmente no son ni la sombra de lo que algún día fueron. KILL ´EM ALL!! Jeje.
Parte 2: Metallica - No life 'til leather 1982
Por: Francisco Chamuco González
Sin casa disquera, pero con un demo bien grabado y la libertad de difundirlo, decidieron titularlo No Life ´Til Leather, (haciendo referencia a la primera línea de la letra de Hit the Lights, y a su vez, al disco No Sleep ´til Hammersmith de Mötorhead).
Rebautizada la grabación, (ya que originalmente se llamaría Metallica EP), hicieron una portada muy básica a blanco y negro, copiaron la cinta original y enviaron cientos de cassettes a fanzines y tiendas de rock a lo largo y ancho de Estados Unidos, así como de algunos países de Europa, para su distribución subterránea.
Para comprender en su justa medida el impacto que causó la grabación en las personas a quienes les fue enviada, es importante recordar que, en aquel lejano 1982, las bandas más pesadas eran, entre otras, Judas Priest, Accept, Iron Maiden y Venom. Esto era algo nuevo, algo distinto. Este grupo era más rápido, más potente, y mucho más agresivo. Sin saberlo, Metallica había creado un nuevo subgénero dentro del rock pesado: El Trash Metal.
La maqueta consta de 7 temas:
1.- Hit The Lights. Como se mencionó en la primera parte de este artículo, la canción originalmente la tocaban James Hetfield y Hugh Tanner en la época en la que tenían su banda anterior, Leather Charm. A diferencia de la primera versión que publicaron en el compilado Metal Massacre 1982, la cual grabaron únicamente Ulrich y Hetfield, en esta otra, ya participan Mustaine y McGovney. Inmejorable corte que anuncia de entrada, el nuevo estilo de la banda.
2.- The Mechanix. Compuesto por Mustaine desde sus días en Panic, habla metafóricamente de un encuentro apasionado en una gasolinera. Rápida y potente. Una joya.
3.- Motorbreath. Otra de los tiempos de Leather Charm, y un claro homenaje a Mötorhead, es la única canción escrita en su totalidad por James Hetfield en toda la historia del grupo. Trata de vivir la vida al máximo, rápido y sin detenerse.
4.- Seek and Destroy. Sin duda, uno de los himnos de la banda. Lars admite que esta influenciada en Dead Reckoning de Diamond Head (que raro, no? Jeje). Acreditada como una composición de Ulrich y Hetfield. El tercer solo es de Mustaine, ya que los dos primeros, fueron plagiados descaradamente de Princess of the Night de Saxon.
5.- Metal Militia. Trash puro y duro. Describe como el mundo será tomado por un ejercito de Metaleros para someterlo a su culto. Una catedra de Metal.
6.- Jump in the Fire. Autoría de Mustaine, Ulrich y Hetfield. Otro clásico de clásicos. Sus letras, metafóricamente hacen alusión a la sexualidad.
7.- Phantom Lord. Curiosamente titulada igual al nombre de una banda anterior de Hetfield, fue escrita por él, Mustaine, y Ulrich. Trash con sonido parecido al hardcore punk. Una chulada.
El demo impresionó al instante. Todo parecía perfecto, la banda avanzaba rápidamente y se habían convertido en el foco de atención (en el circuito subterráneo al menos), sin embargo, las tensiones al interior del grupo aumentaban día a día. Se venían tiempos de cambio… Continuará.
Metallica - No life till leather 1982 Parte Uno
Por: Francisco Chamuco González
Un adolescente originario de Dinamarca llamado Lars Ulrich, había cruzado el atlántico para asentarse y estudiar Tenis en una academia de alto rendimiento ubicada en la Florida. Su abuelo y su padre, habían sido campeones nacionales en ese deporte, y querían que el menor siguiera sus pasos.
Al pasar el tiempo, el niño se dio cuenta que el Tenis no era lo suyo. La música era su pasión. En su casa, la música se desayunaba, comía, y cenaba. Su madre lo llevó a petición de él, aún muy niño, a ver a los Rolling Stones en 1969 en Hyde Park. Sin embargo, su vida cambió totalmente cuando vio Copenhague a Deep Purple en la gira de su álbum Who Do You Think We Are? en el año 1973.
A partir de ese momento, supo lo que realmente quería hacer de su vida. Quería dedicarse a la música. Y música rock. Y de la pesada. Se volvió un metalero consumado, y pasaba las noches escuchando en su tornamesa a Angel Witch, Motorhead, Venom y Diamond Head, su banda favorita.
Teniendo claro su plan, se dispuso a publicar un anuncio en un periódico de Clasificado llamado The Recycler que decía: “Baterista busca músicos con influencias de Tygers of Pan Tang, Iron Maiden y Diamond Head para armar una banda”. La publicación cayó en manos de Hugh Tanner, un guitarrista quién junto a el bajista Ron McGovney, al batería Jim Mulligan y a un tímido guitarrista llamado James Hetfield, tenían una banda llamada Leather Charm. Acordaron comunicarse al número telefónico señalado en el periódico y se reunieron a tocar algo con Lars.
Sin embargo, la tocada no dio ningún resultado, debido a la limitada capacidad de Ulrich frente a los tambores, por lo que no se interesaron en él. Meses después, Brian Slagel, amigo suyo, y quién estaba iniciando la disquera Metal Blade Records, decidió sacar un disco compilado de bandas locales que no habían grabado ni firmado con ninguna compañía disquera del área de la bahía californiana, ya que la escena en dicho lugar estaba creciendo como la espuma y ello representaba una gran oportunidad. Al platicarle Slagel a Lars de su proyectó, éste le rogó a que guardara un espacio para aparecer en el disco, ocasionando con ello la risa de su interlocutor, quién le recordó al baterista que ni siquiera tenía una banda en ese momento. Luego de insistirle y de comprometerse a formar una y entregar la canción en la fecha en que se le indicara, le prometió Slagel guardar un espacio en el disco si es que cumplía su palabra.
Urgido de armar su banda de metal lo antes posible, Lars recordó a los Leather Charm con quienes se había juntado a tocar en alguna ocasión (quienes ahora se habían transformado en Phantom Lord), y llamó a casa de James Hetfield. Al comunicarse con él, Ulrich le preguntó si quería grabar un disco y al recibir de éste una respuesta afirmativa inmediata, Lars puso como única condición que él debía tocar en la banda, a lo que James aceptó.
Con el tiempo encima y los nervios a tope, James propuso grabar una canción que ya tenían avanzada con Leather Charm, la hoy inmortal “Hit the Lights”. Poniendo manos a la obra, la grabaron únicamente ellos dos. James grabó el bajo, guitarra rítmica, y voz. Ulrich, obviamente los tambores. Faltando solo unas horas para la entrega del material, Lars acudió a la ayuda de un musico experimentado y poco ortodoxo para la escena del metal, un Jamaiquino llamado Lloyd Grant, guitarrista de velocidad admirable y buena técnica, con quién Lars empezó a hacer sus pininos antes de siquiera tener una batería en forma. La razón para la cual le buscaron, era para meter los solos de guitarra en la canción, ya que James, aparte de estar muy nervioso, no se sentía lo suficientemente capaz como para crear unos solos de guitarra que debían estar a la altura de aparecer en un disco, y más aún, si aparecerían al lado de las bandas que se estaban haciendo de su nombre en California. Según refieren los fundadores de la banda, no fue tarea difícil para Grant, quien en muy poco tiempo logró crear los solos e insertarlos a la grabación. Una vez que tuvieron lista la grabación, solo faltaba por resolver un último problema. ¿Como se llamaría la banda? Ron Quintana, amigo de Lars y quien estaba por fundar una Fanzine, preguntó a su amigo, meses atrás, que opinión tenía acerca de nombrar a su nueva revista, Metallica.
El baterista le contestó (mañosamente, ya que le había gustado el nombrecito), que no era una mala idea, pero que, para una revista o fanzine, le sugería mejor el de Metal Manía, ya que este último representaba mejor la devoción que sentían los jóvenes a su culto metalero. Lars nunca olvidó el nombre y después de proponérselo a Hetfield, decidieron que se llamarían Metallica a su nueva banda. El logo de la misma fue diseñado por James Hetfield. Listo. La cinta fue entregada a tiempo para ser insertada en primer disco de la gran Metal Blade Records, el compilado Metal Massacre 1982.
En lo que salía el disco a las calles, ahora debían conseguir un bajista y una guitarra líder. Ron McGovney, amigo personal de James y con quién ya había tocado en Leather Charm, ocupó el puesto de bajista sin entusiasmo, ya que empezaba a desarrollarse como fotógrafo. Para conseguir al guitarrista, Lars recurrió nuevamente al Recycler. Respondió al anunció un guitarrista que se presentó ante Ron McGovney (quién había levantado el auricular), como el “mejor guitarrista que hayas escuchado en tu vida”, un ex miembro de la banda Panic, llamado Dave Mustaine. Desde un principio la química no fue la mejor. La egolatría y el consumo de sustancias no ayudaron al pasar los días.
Su primer concierto fue el 14 de marzo de 1982 en un pequeño club llamado Radio City. Asistieron algo más de 70 personas y para la banda no fue una buena experiencia por haber subido a tocar muy nerviosos. Tocaron Hit the Lights y un tema del recién llegado Mustaine, titulado Jump in the Fire. 7 covers, principalmente de Diamond Head, rellenaron la velada.
Su segundo concierto, representó para ellos una oportunidad de oro. Gracias a la amistad de Ron McGovney con Tommy Lee y Vince Neil de Mötley Crüe, éstos intercedieron y consiguieron que Metallica abriera para Saxon el 27 de marzo de 1982 en el legendario Whiskey a Go Go de Los Ángeles, California.
Luego de ese concierto, y de la difusión underground del álbum compilatorio Metal Massacre 1982 que se publicó el 14 de junio de ese mismo año, la banda llamó inmediatamente la atención de Kenny Kane, un emprendedor de la naciente disquera High Velocity, quién decidió costear los gastos de un estudio de grabación para lanzarlos como primer grupo de su sello discográfico.
El 6 de julio de 1982, la banda ingresó al Chateau East Studio para grabar su primer trabajo profesional. Días después, cuando Kane escuchó las grabaciones de lo que originalmente se llamaría Metallica (EP), montó en cólera y le preguntó a Lars la razón por la cual las temas que habían grabado sonaban más a heavy metal que a punk, (como las que recordaba haber escuchado en su show con Saxon), a lo que el joven danés le explicó que, como eran una banda de reciente creación, debían meter covers de otras bandas para hacer más tiempo en su show y que seguramente por eso se había confundido, pero que ellos tocaban metal. Molesto, pero más tranquilo, Ken cometió quizá el mayor error de la industria del rocanrol en la historia. Le dijo que no le interesaba para nada su música y que podían hacer lo que quisieran con esa cinta...
Continuara...
¿Robaron a Saxon en Chihuahua?
Por: Chamuco González
Saxon, una de las bandas fundamentales del New Wave of British Heavy Metal, y cuyo arraigo en el gusto del rockero chihuahuense es mayúsculo, anunció su primera visita a Chihuahua para el día 19 de noviembre del año 2000 en el Bar La Herradura, dentro del marco de la gira de promoción del álbum Metalhead.
Según refieren aquellos que asistieron al concierto, éste se llevó con normalidad, la asistencia fue muy buena y el evento transcurrió sin incidente alguno.
Sin embargo, una desagradable experiencia estaba próxima a sucederle a la banda oriunda de Barnsley, Reino Unido. A pesar de que todo salió conforme a lo planeado y la organización del evento cumplió con sus expectativas, en su estadía en Chihuahua, fueron víctimas de un robo a despoblado (literalmente), por parte de agentes de la extinta Policía Federal, quienes los retuvieron de manera ilegal hasta que el grupo les entregó todo el dinero que llevaban consigo.
Esta vergonzosa experiencia sería inmortalizada por parte de la banda en su siguiente álbum, titulado Killing Ground y el cual fue publicado el 25 de septiembre del año 2001. El track número 9 es la canción “Running for the Border” (Corriendo por la Frontera), cuya letra narra lo sucedido y que se reproduce traducida al español:
“Estábamos parados en la frontera,
Esperando a que llegara el hombre,
No teníamos ningún problema,
Hasta que él inventó uno.
Dijo, tómenlo con calma, tómenlo despacio
Nadie se mueva
Hasta que yo lo diga
Corriendo hacia la Frontera
En México
Llegamos a Chihuahua
Con la caía del sol
Los fanáticos enloquecieron
Todos se divirtieron
Dijo, tómenlo con calma, tómenlo despacio
Tenemos todo el día
Haremos el espectáculo
Corriendo por la frontera
En México
Conocimos a los Federales
Ellos no se querían ir
Así que les dimos mucho dinero
Era toda nuestra maldita paga
Ellos dijeron tómenlo con calma, tómenlo despacio
Nadie se mueva
Hasta que yo diga
Corriendo por la frontera
En México”
Aunque es una gran canción en mi opinión muy humilde, vaya promoción. Que una banda del nivel de Saxon, con millones de fanáticos alrededor del mundo, escriba una canción acerca de cómo fueron asaltados en Chihuahua, nos deja en una deshonrosa posición ante la escena metalera internacional… Pero no los culpo.
Años despúes, y ante la duda de volver o no a Chihuahua por el temor de sufrir un incidente similar al ocurrido en el año 2000, Saxon regresa a dar un concierto el 1 de diciembre del año 2023, esta vez acompañados de Brian Tatler (Lider de Diamond Head y quién venía sustituyendo a Paul Quinn). Un día anterior, al arribar al aeropuerto, elementos asignados a la seguridad de dichas instalaciones retrasaron por mucho la entrega de sus instrumentos.
Alguien cercano a la banda comentó que, bajo el pretexto de no haber pagado un impuesto inexistente, era que las autoridades retrasaban la entrega del equipo. Seguramente vieron güerito y cachetón al que canta, y dijeron - Estos sí comen con manteca.
Al parecer habrían insinuado agilizar la entrega del equipo a cambio de una “propina”. Al ver que no lograrían ver cumplido su deseo, puesto que no existía el “impuesto” que pretendían cobrar y que ya varias personas tenían conocimiento de lo que estaba sucediendo, después de 2 horas y media aproximadamente, les fue entregado su equipo y por fin, Saxon se pudo retirar a su hotel.
Mientras estábamos en el aeropuerto, tuve la oportunidad de conversar con Biff Byford y Nigel Glockler acerca del incidente del año 2000 y lo de lo que estaba sucediendo en ese momento, quienes entre molestos y nerviosos, comentaron que no comprendían la razón de porque si ellos solo venían a alegrar a los metaleros de Chihuahua, las autoridades en lugar de hacer cumplir la ley y promover la cultura, ya en una ocasión, hace 23 años, les habían quitado todo su dinero y, en esta otra, estaban viviendo algo que aunque no igual, sí parecido a los hechos que inspiraron Running for the Border. Me dio muchísima vergüenza, y solo atiné a decir la excusa pendeja de que muy probablemente las personas que participaron en ambos desafortunados eventos, no eran oriundas de Chihuahua. Afortunadamente al día siguiente Saxon tocó en el Salón Pistoleros, dando aquella noche una verdadera cátedra de Heavy Metal a los rockeros chihuahuenses que acudimos al concierto. No mencionaron nada de lo ocurrido en sus 2 vistas. Que vergüenza.
El Ramone de Chihuahua
Por Francisco Chamuco González
“one, two, three, four!”
Arturo Vega nació en Chihuahua un 13 de octubre de 1947. A los veintitantos años se mudó a Nueva York con el sueño de forjarse una carrera como artista plástico. Por azares del destino, una tarde del otoño de 1974, conoció a un joven llamado Douglas Colvin (Dee Dee Ramone), y a partir de ese momento, su vida cambió para siempre. Cuando a invitación de Dee Dee asistió al primer ensayo de los Ramones, a pesar de ser un desastre, vio “algo” en ellos y decidió poner en pausa sus proyectos artísticos para unirse de lleno a la banda. Los integrantes eran chicos desadaptados. Joey, su vocalista, había nacido con el feto de su hermano gemelo incrustado en su columna vertebral (teratoma), padecía trastorno obsesivo compulsivo grave y esquizofrenia, lo que lo llevó en más de una ocasión a internarse voluntariamente en el hospital psiquiátrico. DeeDee, el bajista, padecía trastorno de bipolaridad y era adicto a la heroína. Johnny, el guitarrista, tenía un carácter intratable. Tommy, el batería, era el único normal. Con esa ecuación, la probabilidades de que tuvieran éxito eran prácticamente nulas. Aún así, Arturo creyó en ellos y se metió de tiempo completo a la banda. Su función dentro del grupo fue de director artístico, encargado de iluminación yocasionalmente de vocero oficial. Aparte de lo anterior, Arturo llegó a ser como un dique de contención que durante muchísimo tiempo, evitó la disolución de la banda.
“Hey, Ho, Lets Go”
Desde el principio, el grupo anduvo constantemente de gira. Sus traslados siempre fueron en una camioneta tipo van, y estar dentro de la misma con ellos durante horas y horas era una verdadera locura. Más que un vehículo, aquello era un manicomio. Y ahí siempre estuvo Arturo. Desde el primer ensayo hasta el final de la banda. De 2263 conciertos que dieron los Ramones solo faltó a 2. Uno por estar en la cárcel y otro por un viaje a Canadá.
Arturo diseñó el icónico logotipo de la banda e innovó en el merchandinsing a nivel mundial (anglicismo mamón para referirse a la venta de mercancía y parafernalia en los conciertos) al ser los Ramones la primera banda de rock en vender playeras. Con el tiempo, la playera de Ramones se convirtió en la más vendida de toda la historia, según la ya deslactosada revista Rolling Stone, (aunque en fechas recientes, muchísimas colegialas cometen la kardashanadade vestir no solamente la Ramonera, sino también la de Nirvana o la de los Stones sin saber siquiera que son una banda de rock).
Expuso en 2 ocasiones aquí en Chihuahua su obra plástica (Art Pop con marcada influencia de Andy Warhol y de Roy Lichtenstein), sin que yo pudiera asistir a ninguna. Sin embargo, tuve la oportunidad de conversar con él en una galería en Ciudad de México y me sorprendió su sencillez y su amor por Chihuahua. Realmente se sentía muy orgulloso de ser Chihuahuense.
“Gabba, Gabba, Hey”
Volviendo a los Ramones, éstos tenían personalidades muy distintas entre sí. Joey, un demócrata consumado. Johnny, un republicano radical. Duraron sin hablarse más de 20 años, ya que Johnny le bajó la novia a Joey (hecho que nunca pudo superar). Tommy no aguantó y renunció porque según sus propias palabras, estaba perdiendo la cabeza al estar en la banda. De baterista, pasó a ser su productor y dar paso en los tambores a Marky, un alcoholicazo hecho y derecho. Los problemas de salud física de Joey fueron un calvario para él, y su trastorno obsesivo compulsivo, un infierno para todos. Como banda tuvieron todo en contra, empezando por sus demonios internos, su salud mental y sus adicciones, pero también en contra estuvieron las estaciones de radio que no los programaban, a la prensa especializada que no los pelaban y cuando lo hacían era para criticarlos y burlarse. Nunca rajaron y siguieron adelante y sin parar. Su disciplina era casi militar. Tuvieron un profesionalismo que pocas bandas en la historia pueden igualar. Nunca vendieron millones de discos. No fueron populares… pero con los años, la historia se encargó de ponerlos en el lugar que lescorresponde.
La que inició siendo una banda con todo en contra y cuyos primeros seguidores eran adolescentes raros, solitarios y bulleados que se identificaban con ellos, terminó convirtiéndose en una de las más grandes e influentes de toda la historia del rocanrol… inventaron el Punk, y Arturo, el 5to Ramone, el de Chihuahua, contribuyó para logarlo.
¿Por qué se llaman Ramones?
En alguna época los Beatles usaban seudónimos para hacerse los interesantes. Lennon era Long John, George era Carl Harrison, McCartney era Paul Ramon.. Cuando Dee Deevivió en Alemania, tuvo la oportunidad de verlos en vivo y fue tal su impresión, que a partir de ese momento decidió convertirse en bajista y se bautizó a sí mismo como Dee DeeRamone, agregando una e al final, como un homenaje a Paul.
Filarmónica de las Américas rendirá tributo a The Beatles y Creedence
Por: Rafael Ochoa
Eres fan de la música de The Beatles y Creedence tendrás la oportunidad de escuchar varios éxitos de su repertorio por parte de la Filarmónica de las Américas A.C. este próximo 26 de noviembre en el Teatro de la Ciudad, a las 8:30 de la noche, quien rendirá un tributo sinfónico a estas dos emblemáticas bandas que marcaron la historia musical dejando un gran legado.
La Orquesta Filarmónica de las Américas A.C, es una institución musical formada hace más de 25 años, contribuyendo al desarrollo cultural de México y toda Latinoamérica, quien ya ha ofrecido homenaje a diversos grupos de rock como “Metallica”, espectáculo que ofreció en diversas ciudades de la República Mexicana.
Este proyecto musical que está integrado por más de 60 músicos recordarán varios de los temas con los cuales se consagraron The Beatles entre ellos están: “Let it be”, “Come together”, “Hey Jude”, “Get back”, “Help¡”, “Now and then”, entre otras más que posiblemente estén en el repertorio que la filarmónica interpretará esta noche.
De igual manera, la discografía de Creedence está llena de hits como: “Fortunate son”, “Green river”, “Creedence clearwater revival”, “Lodi”, “Born on the Bayou”, “Bad moon rising”, “Proud Mary”, por citar algunos.
CREEDENCE
Sin lugar a dudas, para millones de personas, es una de las mejores bandas de rock estadounidenses, conocida por su mezcla única de swamp rock, roots y blues, popularizada en éxitos inolvidables, aunque los miembros de la banda estuvieron juntos sólo cuatro años bajo el nombre de Creedence Clearwater Revival, lograron más de lo que muchos artistas logran en toda su carrera:
Lanzaron siete álbumes de estudio (cinco de los cuales estuvieron en el Top Ten de Billboard ) y una serie aparentemente interminable de sencillos memorables (incluidos nueve éxitos Top Ten). El grupo también realizó una histórica presentación como cabeza de cartel en Woodstock y realizó una gira mundial antes de disolverse en 1972.
La música de CCR perdura hasta el día de hoy: todavía suena regularmente en la radio y se escucha con regularidad en películas y programas de televisión. Habiendo vendido más de 30 millones de álbumes sólo en los EE.UU., Creedence recibió una rara certificación Diamante de la RIAA en 2016, marcando 10 millones de unidades en ventas para su álbum recopilatorio de 1976, Chronicle: The 20 Greatest Hits.
THE BEATLES
Está considerada por la crítica como la banda más importante del movimiento contracultural de la década de 1960 y de la historia de la música. Sus géneros musicales están enraizados en el skiffle, la música beat y el rock and roll de los años 1950, su sonido incorporaría a menudo elementos de la música clásica y del pop tradicional, entre otros, de forma innovadora en sus canciones; la banda posteriormente llegaría a trabajar con un extenso rango de estilos musicales, yendo desde las baladas y la música de India, hasta la psicodelia y el hard rock.
Liderados por la dupla Lennon-McCartney, construirían su reputación en la escena underground de Liverpool y Hamburgo sobre un periodo de tres años a partir de 1960, inicialmente con Stuart Sutcliffe en el bajo. El trío central de Lennon, McCartney y Harrison, juntos desde 1958 como parte de The Quarry Men, tocarían junto a múltiples baterías, incluido Pete Best, antes de pedirle a Richard Starkey, más conocido como Ringo Starr que se les uniera en 1962.
Con su potencial musical mejorado por la creatividad del productor George Martin, lograrían el éxito comercial en el Reino Unido a finales de 1962 con su primer sencillo “Love me do”, de ahí en adelante su crecimiento fue avasallador a la fama fue inminente.
Paul ha muerto
Por: Francisco Chamuco González
La noche del 12 de octubre de 1969, sonó el teléfono en la cabina de la estación de radio WKNR-FM en Dearborn, Michigan. Rusell Gibb, quien tenía un programa nocturno en el que interactuaba con su audiencia a través de llamadas telefónicas, quedó perplejo al escuchar del otro lado de la línea, la voz de quien se identificó solamente como Tom (al parecer un estudiante de la Universidad del Este Michigan), quien a bocajarro espetó, sin piedad alguna: “Paul ha muerto”.
Como prueba de su dicho, Tom pidió a Gibb que reprodujera en sentido contrario, o “al revés”, la canción “Revolution Number 9” del Álbum Blanco. Rusell afirmó que después de hacer lo que le había dicho Tom, escuchó claramente un “Turn me on, dead Man” (enciéndeme, hombre muerto).
Dos días después, el 14 de octubre de 1969, apareció en el periódico Michigan Daily, un artículo titulado “McCartney esta muerto: nuevas pruebas salen a la luz”, firmado por John Gray y Fred Labour. Dicha publicación reforzaba la idea de la muerte de Paul, pero abordaba el caso desde una perspectiva no solo auditiva, sino bajo la interpretación de pistas que los cuatro fabulosos habrían tanto en las portadas de los álbumes, así como en algunas frases inmersas sutilmente en alunas letras.
Ubicándonos en el tiempo, en agosto de 1966, y después de sacar a la luz el majestuoso álbum Revolver, exhaustos ya de la Beatlemanía, donde la histeria y el frenesí de las fanáticas no les permitían incluso escuchar sus instrumentos en los conciertos, cansados de todo y de todos, deciden hacer una pausa en su carrera.
Ante la falta de giras y nula aparición ante los medios de comunicación, el 26 de mayo de 1967 se publica el inmortal Sargent Pepper Lonely Heart Club Band, álbum que marca un antes y un después en la historia de la banda y que sirvió de ocasión para presentar al falso Paul ante el mundo. Paul para el mundo, Faul para los Beatles. Principalmente para Lennon.
Los fanáticos de la banda, conocedores del mito, trataban de averiguar pistas o acertijos contenidos en el álbum que les permitiera conocer la verdad acerca de si su ídolo estaba vivo, o a quién presentaban en el álbum era solo un impostor. En ese contexto, la noche del 21 de octubre de 1969, Ruby Yonge, locutor de la WABC de Nueva York, declaró al aire que la madrugada del 9 de noviembre de 1966, estando en el estudio de grabación, y tras una acalorada discusión con John Lennon, Paul McCartney abandonó furioso las instalaciones de Abbey Road a bordo de su Austin Healy 3000, quién en su trayecto se encontró a una joven parada al lado del asfalto pidiendo raite, por lo que detuvo su marcha y se ofreció a llevarla a casa.
Sin embargo, la joven, al ingresar al vehículo y reconocer momentos más tarde quién era el conductor del Austin Healy que se había detenido a auxiliarla, se abalanzó histérica sobre Paul, provocando con ello que éste perdiera el control de su vehículo y terminara debajo de un camión, muriendo al instante, decapitado. Los hechos sucedieron a las 5:00 am en la intersección de Abbey Road y Belsize Road, en Londres. La joven se llamaba Rita y según el mito, no murió en dichos hechos.
Horas más tarde, al salir del estudio con la intención de retirarse a descansar, George, Ringo y John, fueron interceptados por una camioneta negra de la cual descendió un hombre del MI5 (agencia de inteligencia británica) quién se identificó únicamente como Maxwell, el cual les comunicó el siniestro sufrido por su bajista y les pidió que lo acompañaran para reconocer su cuerpo. Una vez en el lugar de los hechos, y después de confirmar la identidad de Paul, Maxwell los amenazó de muerte a ellos y a sus familias si llegaban a hacer pública la muerte de McCartney.
Maxell contacta a Epstein, y le hace saber que la inteligencia británica, ante el temor fundado de que al darse a conocer la noticia del fallecimiento de Paul generaría una ola de suicidios por parte de sus fanáticas (porque más que seguidoras eran literalmente fanáticas), debían permanecer en silencio mientras conseguían un doble que suplantara a Paul. Ante dicha situación, organizan un concurso de dobles, encontrando en la persona de William Campbell al nuevo McCartney. Campbell, un policía canadiense con un parecido impresionante a Paul, debió pasar por una serie de cirugías plásticas, así como un largo entrenamiento que le permitiría expresarse, moverse, caminar y principalmente tocar (supuestamente aprendió a tocar como zurdo ya que era diestro de nacimiento) y cantar exactamente como Paul.
A pesar de que Yonge fue despedido inmediatamente de la estación de radio hacer dichas declaraciones al aire, sus palabras hicieron que el mito se difundiera masivamente.
Ante el escándalo, la revista LIFE (una de las más respetadas y de mayor circulación de la época), decide ir en busca de McCartney y lo localiza en su granja de Escocia en compañía de su familia, lugar al que fue a refugiarse de tanto hastío. Paul (quién inicialmente reaccionó de una manera hostil y agresiva), accedió a darles una breve entrevista y les permitió tomar algunas fotografías, ya que el hecho le representaba una buena oportunidad para desmentir el rumor de su muerte. La revista fue publicada el 7 de noviembre de 1969, en cuya portada aparece una fotografía de Paul y su familia, señalando que Paul aún se encontraba entre nosotros… y publicando también, el resultado de unos análisis forenses de los que se abordará más adelante.
Pero... existen pistas de la muerte de Paul?
Primero hablemos de supuestas pistas de la muerte de Paul que aparecen en algunos de los álbumes. Hay cientos de ellas, siendo algunas de las más conocidas, las siguientes:
El álbum Sargent Pepper Lonely Heart Club Band de 1967, y en el cual aparece por primera vez Faul, como llamaba despectivamente Lennon al impostor de Paul, es el disco que supuestamente tiene más pistas de su muerte. Efectivamente la portada evoca a una especie de funeral en el cual se encuentran personalidades tan disímbolas como Aliester Crowley, Albert Einstein, Burroughs, Stockhausen, Marilyn Monroe, entre otros, y cuya portada (una de las más icónicas de la historia), pareciera contener efectivamente muchos mensajes ocultos por la complejidad de la misma. Una pista es el hecho de que en la portada se observa que hay una persona en la parte trasera de la imagen de Paul, quien posa la palma de la mano derecha sobre su cabeza. (lo que supuestamente significa en algunas partes del mundo la muerte), una más, es el arreglo de flores de color amarillo que se encuentra en la parte inferior derecha de dicha portada, justo debajo de la palabra Beatles y el cual aparentemente tiene la forma del bajo Hofner tan característico de Macca, cuya posición de las macetas también formaría la palabra “Paul?”, sobre las cuales descansan lo que parecen ser 3 tallos, mismos que representarían supuestamente a los 3 Beatles sobrevivientes.
Otra supuesta pista, y quizás una de las más famosas de este álbum, es la que se obtiene al mirar la portada del disco a través de la imagen de un espejo, en la que se lee claramente en el bombo de la batería la leyenda I+ONE+IX+HE*DIE que supuestamente se traduciría como “11 de septiembre el murió”, fecha en la que supuestamente murió Paul.
Una supuesta pista más, se localiza del lado izquierdo de la portada donde se ve a los 4 Beatles vestidos de negro y viendo hacía abajo con semblante triste, principalmente Ringo, en quien Paul posa una mano sobre su hombro en señal de consolación, lo que representaría el dolor de sus compañeros de no poder expresar públicamente el dolor causado por su reciente fallecimiento.
Así también, el muñeco con la playera que dice Rolling Stones que se encuentra echado más que sentado en la parte inferior derecha, tiene en su regazo un Austin Healy 3000 (el mismo modelo en el que Paul tuvo el supuesto accidente). En strawberry Fields Forever, en el solo de Ringo se escucha al fondo gritar a John “I buried Paul” (yo enterré a Paul), pero después aclaró que realmente gritó “Cranberry Sauce” (salsa de arandanos). La verdad es que se escucha claramente “I Buried Paul”.
En el álbum Abbey Road, se representaría un entierro en el que John, vestido de blanco, es el sacerdote, Harrison de mezclilla, sería el sepulturero, Ringo de negro es el enterrador y Paul es el muerto ya que va descalzo. La placa del bochito que aparece atrás de Harrison es “LMW28IF”, que supuestamente es “Linda Mccartney Widow 28 si”, haciendo referencia a que Paul tendría 28 años si viviera al momento de la publicación de ese álbum, lo que es una imprecisión ya que a la publicación del Abbey Road, Paul tenía 27 años.
Y así podríamos seguir y seguir citando pistas que apareen en varios de sus álbumes, pero no existe el tiempo y el espacio para ello.
... y pruebas?
Como si no fuera suficiente todo lo anterior, Ruby Yongue (sí, el locutor que fue despedido de la estación de radio de Nueva York por difundir la historia de la muerte de Paul), pidió al Doctor Henry Meyer Turby (supuesto perito en fonética forense) que realizara análisis de la voz de Paul mediante el uso del espectrógrafo (herramienta mediante la cual se puede identificar la “huella digital” de la voz de las personas). La conclusión del Doctor Turby fue contundente: No es la voz de la misma persona la que aparece en las grabaciones antes y después de noviembre de 1966, afirmando incluso que en Penny Lane, hay inclusive una “tercera voz” de Paul. Es importante señalar que los resultados del análisis forense del Doctor Turby fueron publicados en el mismo número de la revista LIFE en donde entrevistan a Paul en compañía de su familia en Escocia. También los difundió la United Press International.
En 2009, la revista Wired (una revista seria), publicó el resultado de los análisis forenses practicados por Gabriella Carlesi (anatomopatóloga) y Francesco Gavazzeni (experto en cranoemetría). Los resultados obtenidos después de comparar mediante el uso de tecnología la fisionomía de Paul antes y después de 1966, llegaron a la conclusión de que se trata de otra persona.
Daniele Guilá, perito antropométrico, licenciado en Ingeniería Electrónica y especializado en Espectrografía y Electroacústica, fue invitado al programa italiano de televisión Misterio en el año 2012, donde presentó los resultados de sus análisis periciales practicados a la voz y al rostro de Paul, confirmando los resultados del Doctor Turby, y yendo mucho mas allá, destaca las diferencias morfológicas entre el Paul de antes, y el Paul después del otoño de 1966.
En ese mismo programa, también Elena Marhetti, grafóloga y experta en programación lingüística, presentó el resultado de sus análisis, mostrando las diferencias entre la escritura y la firma de Paul, antes y después del supuesto accidente.
Todos llegaron a una funesta conclusión: Paul no es la misma persona antes y después del otoño de 1966.
Por último, en abril de 2015 se corrió el rumor de que Wikileaks habría filtrado un cable que confirmaba la muerte de Paul en 1966. Sin embargo, el 26 de marzo de ese mismo año, Wikileaks emitió un comunicado desde su cuenta oficial de Twitter (hoy X), en el que declararon que “Hay una historia dando vueltas sobre que recientemente hemos publicado unos documentos que afirman que Paul Mcartney murió en 1966. No lo hicimos”
Suponiendo sin conceder que William Campbell, bajo cirugías y todos los medios al alcance del MI5, pudiera haber pasado desapercibido ante las masas como Paul (en fotografías), un imitador, por más talentoso que este pudiera llegar a ser, jamás podría suplantar la genialidad de Sir James Paul Mccartney. Creer que eso es posible, es creer que un imitador puede componer y ejecutar Hey Jude, Band on the Run o Live and Let Die, solo por mencionar algunas. Creer que eso es posible es simplemente estúpido. Es Imposible.
Detrás de todo este mito pudiera estar el mismo Paul, ya sea como estrategia comercial o por simple diversión, pero sea cual sea el origen de este misterio dentro del universo Beatlemaníaco, el músico más grande del siglo XX y lo que va del XXI está más vivo que nunca y se presentará el próximo 14 de noviembre en el Foro Sol de la Ciudad de México. Larga vida para Paul y Ringo, eterna vida para Beatles.
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