Parte III y última. Metallica: la salida de Mustaine y Metal Up Your Ass

Por: Chamuco González

Después de haber enviado los cassettes del demo No Life ´Til Leather a los fanzines, tiendas de música y productores, a los pocos días fueron llegándole a Lars, solicitudes de entrevistas. Las cosas iban bien al exterior, pero al interior del grupo no. Había mucha tensión. El comportamiento de Mustaine hacía Ron era insoportable y también había alcohol en la banda. Mucho alcohol.

Mientras Lars se ganaba la vida como dependiente en una gasolinera, James como conserje en una fábrica de calcomanías, y Ron como fotógrafo, Dave vendía hierbas de olor para subsistir. Como ya lo habían robado en más de una ocasión, se hacía acompañar de un pitbull. Un día, al acudir a la casa de Ron a ensayar, el perro posó sus patas sobre el automóvil del bajista. James, al darse cuenta, temiendo que el can rayara la pintura del vehículo, lo apartó con su pierna. Eso enfureció a Dave, y después de una acalorada discusión, se fueron a las manos. Al ver lo que estaba pasando, Ron quiso intervenir, y también fue golpeado por Mustaine. En ese momento lo corrieron de la casa de Ron y expulsaron a Mustaine del grupo. Al día siguiente, Dave se disculpó con ellos y se le permitió regresar a la banda.

Semanas después, Brian Slagel, quién había publicado el compilado Metal Massacre 1982 (a través de su recién nacida casa disquera Metal Blade Records), decidió organizar un concierto en San Francisco. La banda Cirith Ungol, quién estaba prevista para tocar en el evento, canceló de último momento, por lo que Metallica fue invitado a tocar junto a Bitch y Hans Naughty, el 18 de septiembre de 1982 en un pequeño club llamado The Stone. A pesar de la premura y de las 6 horas de viaje que se hacen de Los Ángeles a San Francisco, decidieron ir a tocar. Nunca se imaginaron la reacción del público al salir al escenario.

Desde las primeras notas de Hit The Lights, se dieron cuenta que el público conocía de cabo a rabo su música. Por primera vez, se dieron cuenta que tenían seguidores en una ciudad distinta a la suya. Eran más salvajes y aguerridos que los de Los Ángeles. Al mes siguiente, regresaron a tocar a San Francisco. Esta vez, al club Old Waldorff. El lugar, ante la efervescencia del rock en la ciudad, decidió dedicar un día a la semana para eventos de rock, naciendo así, los llamados Metal Mondays. Pisaron dicho escenario bandas como Scorpions, Iron Maiden, Mötorhead, entre otros. Metallica lo hizo un 29 de noviembre de 1982 (junto a Vicious Rumors y Exodus).

Como dato anecdótico, un periodista de la afamada revista inglesa Kerrang!, de nombre Xavier Rusell, había sido enviado a la ciudad desde Londres para hacer un artículo de Mötley Crüe. Aprovechando que estaba en la ciudad, fue a ver a Metallica al Waldorff esa noche. Al día siguiente llamó a Londres, y dijo a sus jefes: “En 10 años, esta banda se convertirá en el grupo de metal mas grande que haya existido”.

De regreso a Los Ángeles, las tensiones crecían. Debido a la timidez de James sobre el escenario, quién presentaba las canciones y hacía comentarios a la audiencia, era Dave Mustaine. Se dirigía al público con malas palabras y eso no gustaba a los demás miembros del grupo. Sus constantes insultos y agresiones hacia McGovney, y el excesivo y descontrolado consumo de alcohol de los demás integrantes de la banda, (a quienes ya les habían puesto el mote de Alcoholica), hacían cada vez más insoportable la permanencia del bajista dentro del grupo. La gota que derramó el vaso, fue una tarde en la que Dave, en uno de los ensayos en casa de Ron, en completo estado de ebriedad vació un vaso de cerveza sobre las pastillas del bajo de Ron, dejándolo inservible. Ron no pudo más, y esa tarde de diciembre de 1982, harto de la situación, corrió a todos de su casa y renunció al grupo.

A los pocos días, al acudir a saludar a un amigo al mítico Whiskey a Go Go en Sunset Boulevard, Lars y James, vieron como instalaba su equipo un grupo de San Francisco llamado Trauma. Después de verlos tocar, quedaron extasiados de la forma de tocar de su bajista, un tal Cliff Burton.

Ron McGovney cumplía con su papel, hacía muy bien su trabajo como bajista, pero Cliff era espectacular, y eso era precisamente lo que necesitaba Metallica. Le ofrecieron el lugar de bajista, pero de entrada, no quiso. Al cabo de unos días aceptó, pero con una condición. Si Metallica quería tocar con él, la banda debía irse a vivir permanentemente a San Francisco. Nadie lo dudó. Tenía el talento suficiente para permitirse ese capricho y más. Era hora de empacar maletas.

El 5 de marzo de 1983, se anunció el regreso de Metallica a San Francisco, otra vez en el Stone, pero ahora con Cliff Burton al bajo. Aquella noche fue una locura. Superaron por mucho las expectativas.

Al tener que mudarse permanentemente a dicha ciudad por petición de Cliff, Hetfield y Lars se instalaron en una pequeña casa ubicada en el 3132 de Carlson Boulevard, propiedad de Mark Whitaker, (quién en aquel entonces era el manager de Exodus), mientras que a Mustaine, le tocó instalarse a una hora de distancia, en la casa de la abuela de Mark.

En la de Carlson Boulevard, fue donde se realizaron los primeros ensayos con Cliff, así como su primera sesión fotográfica juntos. (Dicha casa pasaría a ser conocida como la “Mansión Metallica”, donde vivieron de 1983 a 1986 y crearon y ensayaron los álbumes magistrales Ride the Lightning y el Master Of Puppets). San Francisco les ofrecía una oportunidad que no tenían en Los Ángeles. El concierto del Stone en el que se hizo la presentación de Burton, fue en éxito rotundo. La banda se escuchó más sólida, más potente y más cohesionada que nunca. La escena del metal en San Francisco crecía día a día, y la oportunidad que les ofrecía su nueva residencia, era única.

Desde la publicación del primer fanzine Metal Manía de Ron Quintana, se multiplicaban los amantes del metal en la ciudad. Quintana, además del fanzine, tenía un programa de radio dedicado al heavy metal llamado Rampage, el cual se transmitía todos los domingos de 2 a 8 de la mañana desde la KUSF, en el 90.3 del cuadrante, para una audiencia ávida de escuchar sus bandas favoritas y conocer nuevas propuestas. Al poco tiempo, y al otro lado del país, Jon Zazula, un joven emprendedor que abandonó su trabajo en la bolsa de Wall Street para dedicarse a vender discos junto con su novia en una pequeña tienda de música llamada Rock and Roll Heaven, había quedado en shock al escuchar la grabación de un grupo desconocido para él. Acostumbrado a escuchar a cientos de bandas emergentes, pocas llegaban a impresionarlo. Metallica lo había impactado de tal forma, que después de analizarlo con su novia Marsha, decidió contactar a Lars.

Una vez que logró hablar con él vía telefónica, le dijo que Venom tocarían por primera vez en Estados Unidos, por lo que, si se animaban a ir hasta Nueva York, tendrían alojamiento en una pequeña casa que habitaba junto su novia en New Jersey, un espacio para ensayar en Queens, y la oportunidad de abrir los conciertos de Venom en Nueva York. Ulrich comentó el asunto con el resto de la banda, y aceptaron la invitación. Sin embargo, había un “pequeño” problema. No tenían el dinero suficiente para solventar los gastos del viaje. Ante ello, los Zazula, decididos a llevar a cabo el proyecto a como diera lugar, hicieron uso de sus ahorros y les mandaron 1,500 dólares para su traslado. Con ese dinero alquilaron, solamente de ida, dos camionetas grandes para viajar con todo su equipo. Para ahorrar tiempo y gastos de hospedaje, decidieron ir turnando el puesto de chofer, para que, así, los demás pudieran “descansar” en la parte trasera de las camionetas, mientras avanzaban por el camino. Una noche en la que a Mustaine le tocó conducir, al hacerlo en estado de ebriedad, perdió el control y se salió del camino. Al bajarse asustados de los vehículos para ver que había sucedido, estuvieron a punto de ser embestidos por un tráiler. La sintieron cerca, y partir de ese momento, se generó una mala vibra en el ambiente que duró todo el viaje. Lars declaró en alguna entrevista que la decisión de expulsar a Dave Mustaine (quién se sentía indispensable), se tomó precisamente en ese trayecto.

Después de casi una semana de camino, al llegar a la casa de los Zazula, sucios y borrachos, acabaron esa noche con las pocas botellas que tenía la pareja en casa, generando con ello una pésima primera impresión ante la pareja. La paciencia de los Zazula tenía un límite, y Metallica lo cruzó a los pocos días, cuando los Zazula encontraron vacía una botella de champaña que tenían reservada para su boda. Los mandaron con todo y chivas a New York. En Brooklyn, abrieron 2 fechas para Vanderberg and the Rods. En la segunda de ellas, el 9 de abril de 1983, a medio día, mientras Adrian Vanderberg estaba haciendo la prueba de sonido para su presentación de esa noche, Mustaine, impaciente y muy borracho, empezó a insultarlo diciéndole que su banda era una basura y que debía largarse inmediatamente de ese lugar y dejarlos a ellos hacer su propia prueba de sonido. A llegar la noche, Metallica subió al escenario y dieron un gran show.

Al día siguiente, temprano, Burton, Ulrich, James y Withaker (que ya fungía como encargado de sonido), despertaron a Mustaine. Aún medio dormido y desconcertado, les preguntó la razón por la cual lo habían despertado, por lo que le informaron que había dejado de pertenecer a la banda. Dave se limitó a preguntarles a qué hora saldría su vuelo de regreso a Los Ángeles, contestándole que no había dinero para volar y tenía que conformarse con ser enviado a casa en autobús, en un viaje de 4 días de duración. En ese viaje de regreso a Los Ángeles, Dave Mustaine, juró vengarse y formar una banda que fuera más rápida y pesada que Metallica.

Desde meses atrás, cuando supieron que la salida de Mustaine era cuestión de tiempo, James y Lars, habían puesto el ojo en un joven de ascendencia filipina llamado Kirk Hammett, quién tocaba en Exodus. Mark Whitaker, encargado de sonido de Metallica y a su vez manager de Exodus (quienes habían dejado de tocar en vivo y rara vez se juntaban a ensayar), sería el conducto para invitar a Kirk a adicionar con Metallica en Nueva York. Sin estar seguro de que fuera cierta la invitación, Hammett consiguió la cinta del No life til leather, se aprendió rápidamente las canciones del demo y decidió correr el riesgo, pagando de su bolsa los gastos de su vuelo hasta Nueva York. Logró conseguir el puesto de guitarra líder en el grupo.

Al mes del arribo de Kirk Hammett al grupo, Jon Zazula, manager de la banda, movía cielo, mar y tierra para lograr que Metallica grabara su primer álbum, el cual llevaría por título, Metal Up Your Ass. La banda quería la participación de Cliff Tsangarides como productor del disco, (que ya había trabajado con Judas Priest y con los irlandeses Thin Lizzy), pero tuvieron que prescindir de sus servicios ya que el fulano quería 40,000 dólares para producirlos. Eso, sin contar con gastos de grabación ni mezcla. No ganaban ni para sostenerse en Nueva York.

Apostando todo su patrimonio y endeudándose, Zazula juntó un pequeño capital y llegó a un acuerdo con Paul Cusio, propietario y productor del Music América Studio en Rochester, Nueva York.

Entraron a grabar del 10 al 27 de mayo de 1983. La lista de canciones es:

1.- Hit The Lights. No hay mucho más que decir de la canción.

2.- The Four Horsemen. Corrieron a Mustaine, pero no a su música. A pesar de que el pelirrojo les pidió que no usaran su música, les valió gorro y sin pudor alguno, publicaron The Mechanix con otro título, otra letra y cambios mínimos en la música. Un robo.

3.- Motorbreath. Aunque con cambios mínimos a la versión del No Life ´Til Leather, es la misma.

4.- Jump in the Fire. Otra canallada para Mustaine. Le robaron su canción, haciendo cambios mínimos en la misma.

5.- Anesthesia (Pulling Teeth). Un solo magistral de bajo, que, sin duda alguna, demuestra el grandísimo nivel de Cliff Burton. Un bajista fuera de serie, sin duda. Grabado en la primera y única toma. Ai nomás.

6.- Whiplash. Una canción escrita por Hetfield y Ulrich dedicada a sus fanáticos de San Francisco.

7.- Phantom Lord. Cambios mínimos. La misma del Life ´Til Leather

8.- No Remorse. Una canción nueva inspirada en las consecuencias de la guerra. Potente, una belleza de principio a fin.

Antes de grabar, Zazula le pidió a Hammett que grabara los solos que había creado Mustaine, y éste protestó. Al final, acordaron que iniciaría los primeros fraseos de los solos de Dave y después los “mejoraría”. El proceso de grabación fue accidentado, pero al final lograron captar el “alma” de la banda en el álbum. El costo final fue de unos 15,000 dólares aproximadamente y Cusio acordó con Zazula que el pago se hiciera en abonos. Antes de publicarlo a través de su disquera, (la debutante Megaforce Records), Jon le dijo al grupo que no era conveniente publicarlo bajo ese título (Metal Up Your Ass) y con esa portada (un “escusado” de cuya taza sale una mano sosteniendo un puñal de metal), ya que seguramente tendrían problemas de censura en varios estados. Analizaron el asunto y acordaron que, efectivamente, lo mejor era hacer los cambios. Frustrado, Cliff gritó una maldición y dijo: “Kill ém all” (mátenlos a todos), refiriéndose a los posibles censuradores. Titularon el álbum con esa frase e hicieron el diseño de la nueva portada, un martillo tirado sobre un piso manchado de sangre. Sombría pero discreta.

Lo publicaron el 25 de julio de 1983. Casi 2 años después, el 12 de junio de 1985, debutaría Megadeth (la nueva banda de Dave Mustaine), con su álbum Killing Is My Bussiness.. And Bussiness is Good! Cuál disco es mejor? Es cuestión de gustos. Ambos son muy buenos, pero personalmente, prefiero por mucho el Kill ´em All. Me gusta mucho la música de Metallica que grabaron en el periodo comprendido de 1983 a 1988 (Kill ´em All, Ride The Lighting, Master of Puppets, y ..And Justice For All). Lo demás no tanto. Lamentablemente terminaron convirtiéndose en una mala caricatura de sí mismos y actualmente no son ni la sombra de lo que algún día fueron. KILL ´EM ALL!! Jeje.

[¿Contagios masivos de enfermedades de transmisión sexual en el penal de Juárez?]

Quién sabe qué tan cierto sea, pero en las redes sociales lanzaron una alerta por contagios masivos de enfermedades de transmisión sexual en el penal estatal número 3, ubicado en Ciudad Juárez.

Fueron familiares de los mismos reclusos los que hicieron el llamado, incluso, aseguran que les están haciendo exámenes a los internos.

Se comenta que entre las enfermedades que hay son sífilis, VIH, vph, hepatitis, entre otras.

Incluso, aseguran, que de los exámenes que les hicieron ya salieron muchos contagiados, sobre todo los del área de ingresos.

De ser cierto, también habrá gente contagiada de los que van a las visitas conyugales y no se diga las que dejan pasar que van contratadas como sexo servidoras.

A ver con qué salen los directivos del reclusorio, porque, dicen, que, en ese penal, más bien en todos los del estado, pagando dejan entrar a quien sea, aún que no se trate de su familiar y no haya presentado algún examen médico.

¡AY, CHIHUAHUA, CUÁNTO APACHE..!

Por Ricardo Luján

Los indómitos espíritus de Gerónimo y el indio Ju merodean sigilosamente como fantasmas alrededor de un corralón de la calle Pekín y 14, en la colonia Mirador. Su objetivo: rescatar el alma de su jefe Victorio, atrapada en una estatua semi desmantelada que se deteriora en una bodega del Centro de Acopio de la Dirección de Mantenimiento Urbano del Municipio.

¡Ay Chihuahua, cuánto apache..! Y vaya que -hasta antes de su exterminio- decía verdad esta folclórica expresión conocida en todo México y en medio mundo, vigente desde hace más de tres siglos y hasta octubre de 1880, fecha que como parteaguas histórico marcó el comienzo del fin de la guerra que la heroica Chihuahua libró contra el pueblo apache, por cuyas venas también corría -y corre- sangre chihuahuense.

Desde los tiempos de la Villa de San Francisco de Cuéllar y del Real de Minas de San Felipe, grandes extensiones de tierra, desde Nuevo México hasta el sur de Chihuahua, eran recorridas por numerosos grupos de apaches diseminados en varias regiones, territorio que ocuparon sus ancestros desde tiempos inmemoriales.

Era común ver en estas latitudes numerosas partidas de indios chiricahuas, navajos, coyoteros, faraones, gileños, jicarillas, lipanes, llaneros, mimbreños, mezcaleros y mogolloneros.

Tantos apaches había en Chihuahua que las ánimas errantes de estos belicosos chihuahuenses hoy en día todavía siguen dando guerra, ya sea espectral o mediática.

La fantasmagórica incursión tiene lugar en el aniversario de la muerte del estratega apache victimado en la desigual batalla de Tres Castillos, Coyame, el 14 de octubre de 1880, donde un grupo de 150 apaches por él comandados, fueron emboscados por una partida de 600 voluntarios al mando del coronel Joaquín Terrazas, entonces llamado el azote de los indios y ahora considerado héroe vencedor de los apaches por obra y gracia de los ganadores que escriben la historia.

A 144 años de aquel certero disparo del riflero tarahumar Mauricio Corredor, vecino de Arisiachi, Guerrero, quien acabó con la vida de Victorio dando inicio a su leyenda, las apariciones continúan, aunque ahora los espectros no claman venganza sino justicia histórica.

Tal vez perseguido por un karma eterno, el destino de Victorio, convertido en monumento, fue ser vandalizado tal como él pasó su vida: destruyendo y asesinado, en una vertiginosa espiral de violencia desatada por los cara pálida, basados ambos en la ley del talión, ojo por ojo y diente por diente, actualizada: cabellera por cabellera.

En la última acción importante de la apachería tuvo lugar en Sátachi, Temósachi, en enero de 1886, donde fue derrotada una partida de chiricahuas que la víspera había asesinado a varios vecinos en una de las múltiples incursiones, la victoria sin embargo se consiguió a muy alto precio con la muerte del capitán Mauricio Corredor, quien 5 años y tres meses atrás diera muerte a Victorio.

Hoy, a 138 años de aquella postrera derrota, un grupo de chihuahuenses que afirman ser descendientes de chiricahuas volvieron a la carga y, en el 144 aniversario de la llegada de Victorio a la casa del Capitán del Cielo, ponen el dedo en la llaga de la historia, inconformes ante el desprecio de las autoridades hacia su ancestro y el grosero abandono de su monumento.

No obstante que en alguna ocasión fue motivo de “reparaciones” el pillaje nunca dio tregua al grado que pronto le robaron el rifle con todo y brazo, le arrancaron las barbas de las botas, desprendieron las riendas del caballo y parte de las patas, así como el letrero con el nombre.

Ni el mismo genio militar de Victorio hubiera sido capaz de imaginar su cruel destino luego del “cuatro” que le pusieron las autoridades, pues decidieron colocar el monumento a ras de suelo, en un parque lineal a un lado de la gaza que conecta la carretera a Aldama con Lombardo Toledano, junto al río Sacramento, zona asolada por modernas hordas de menesterosos que poco a poco lo desmantelaron para vender el metal como chatarra.

Para empezar fue ingrato que lo quitaran de la plaza de la Identidad para reubicarlo en despoblado, a expensas de vándalos, y más gacho aún que ahora permanezca arrumbado en una bodega desde 2022. Bien pudiera mal pensar Victorio que todo fue plan con maña.

Triste ventura para un chihuahuense piel roja con sangre de cara pálida, quien por azares del destino quedó en el lado oscuro de la historia, pues siendo pequeño, a los seis años de edad, fue secuestrado por una partida de indios -quienes además asesinaron a su madre-, convirtiéndose al galopar de los años en el más temible combatiente de la trilogía apache.

Sabrá Dios si serán o no atendidas las peticiones de estos chihuahuenses que claman por la reposición de la estatua de su antepasado.

Ojalá y el monumento lo colocaran en un lugar céntrico, con vigilancia eficiente, y de una vez en un acto de elemental justicia, pusieran a su lado la estatua de Mauricio Corredor, como símbolo de paz entre estas dos naciones indígenas, una culturalmente extinta y la otra en vías de extinción por su desplazamiento hacia los cinturones de miseria de las ciudades.

Mientras eso sucede, habrá que esperar que los espíritus renegados de Ju y Gerónimo, que merodean las inmediaciones del Centro de Acopio, no se metan en problemas con los tarahumaras incróspidos que deambulan por la Pekín y 14, en el barrio de El Palomar.

(Fuente de datos históricos: Francisco R. Almada y Filiberto Terrazas).

EL PRISIONERO QUE BARRÍA FLORES Y NO BASURA

Por Ricardo Luján

A diez meses de que Benito Juárez instalara su gobierno peregrino en Chihuahua, el presidente trashumante debió escapar a Paso del Norte ante la inminente llegada de los franceses, quienes buscaban matarlo por órdenes del emperador Maximiliano.

El 13 de agosto de 1865 las tropas francesas, al mando del general Henri Brincourt, lograron apoderarse de la ciudad sin oposición ni dificultades. Al contrario, fueron recibidos con beneplácito por sectores conservadores de la capital.

El invasor Brincourt designó como prefecto imperial de Chihuahua a Tomás Zuloaga, e inicio una serie de acciones de acercamiento con la población civil, con el propósito de ganarse su simpatía, pues los chihuahuenses en general nunca vieron con buenos ojos la llegada del usurpador.

Se acercaban los festejos por la Independencia nacional, pero en la ciudad el fervor patrio se sentía ultrajado por la invasión y el descontento popular se percibía en las calles, los mercados, las plazas, las escuelas y las cantinas.

Brincourt supuso que tal inconformidad se debía a que no se habían anunciado las fiestas de independencia y, para subsanar su falta de tacto político, se dispuso a organizarlas precipitadamente. Craso error: salió peor el remedio que la enfermedad.

La noche de aquel 15 de septiembre el ambiente se sentía pesado en la plaza pública, frente al Palacio de Gobierno, ante una desnutrida concurrencia.

Más que fiesta el evento parecía funeral por el desánimo del populacho, salvo los funcionarios del gobierno espurio, algunos miembros “de sociedad” y personajes del clero, nadie se sentía agusto, no era lo mismo que en años anteriores. Pesaba la sombra del invasor.

Los músicos tocaban pero la música no resonaba en el corazón del pueblo, que sentía ultrajadas sus libertades y pisoteada su dignidad.

En el presidium la cosa era distinta. Zuloaga departía animadamente con el general galo responsable de la invasión y con gente allegada, representantes del conservadurismo local.

El evento transcurrió en aparente calma hasta que llegó el momento del grito, cuando el prefecto imperial empezó a lanzar vivas y en su arenga se atrevió a gritar “¡Vivan nuestros distinguidos huéspedes franceses..!”

Jamás debió proferir tal injuria.

El grito no cayó en gracia y una veintena de estudiantes del Instituto Científico y Literario no soportaron la burla y respondieron al agravio abucheando a Zuloaga, al tiempo que lanzaban insultos y piedras contra los invitados especiales y contra los soldados franceses que custodiaban el presidium.

Entonces se armó el pandemonium y los aditamentos viriles de aquellos chavos salieron a relucir. Los militares galos arremetieron contra ellos, pero los muchachos no se intimidaron y dando muestra de valentía y pundonor respondieron a puñetazos y patadas.

Piedras faltaban enmedio de la gresca para “atender” a los franchutes, quienes no aceptaron el reto de los estudiantes de dejar los fusiles para darse de chingazos como norteño: a mano limpia, y dispararon sus armas para dispersar a los amotinados que no dejaban de tirar riscazos a los invasores.

El enfrentamiento principal tuvo lugar junto al templo de San Francisco y el saldo fue de dieciocho detenidos y encarcelados por la guardia imperial bajo el grave cargo de “sublevación contra el imperio”.

Familiares de los estudiantes presos, respaldados por decenas de chihuahuenses, se convirtieron en una piedra en el zapato para las autoridades imperiales, pues exigían su liberación.

Brincourt y el traidor Zuloaga se encontraron en el dilema de liberar a los muchachos con la consiguiente pérdida de autoridad, o dejarlos encerrados como escarmiento para los enemigos del imperio y provocar mayor descontento social contra el nuevo régimen.

El francés decidió cortar por lo sano y ante la creciente presión liberó a diecisiete de los muchachos detenidos con la advertencia a sus padres de graves sanciones si continuaban de “revoltosos”.

El líder de los estudiantes, al parecer su maestro, y principal instigador de la revuelta, Jesús Escobar, cuyo nombre yace soterrado en el traspatio de la historia, quedó detenido y como castigo fue condenado a barrer las calles cada mañana para exponerlo a la burla de la gente.

Pero esta tierra de hombres y mujeres valientes, nobles y leales le propinó al francés una ejemplar bofetada con el guante blanco de la dignidad y el orgullo: cuando Jesús aparecía en las calles con su escoba, señoras y muchachas arrojaban a su paso carretadas de rosas, claveles, margaritas, jazmines y gardenias para que el distinguido prisionero barriera flores y no basura.

Ante tal demostración de grandeza espiritual de los chihuahuenses, el general Brincourt se sintió como chinche francesa y se vio obligado a mandar a Escobar a Durango, donde quedó recluido hasta terminada la intervención, a finales de octubre.

Muchas microhistorias de heroísmo cuenta nuestra Heroica Ciudad de Chihuahua, que ayer completó trescientas quince vueltas al Sol. Felicidades.

Invitación a las musas y chin chin la que se raje

Por Ricardo Luján

Había una vez un maestro de preceptiva literaria y mnemotecnia, de cuyo nombre la neta no me acuerdo, que dijo que la inspiración radicaba en los codos, luego de mantenerlos apoyados sobre el escritorio, para aconsejarnos que si se quiere escribir bien hay que elegir un argumento, ponerse a pensar en calma y sosiego, para luego plasmar ese pensamiento en palabras.

A pesar de considerarme un alburero irredento, el veinte me cayó cuarentaitantos años después, en pleno auge del celular, aparatito que al utilizarlo para escribir no es necesario poner los codos sobre el escritorio, pero sí las asentaderas en una silla o donde sea, pero apoyadas. O sea que el botoncito de la inspiración andaba por otro lado.

El caso es que sigo aquí, sentadote, el sábado en la noche, con cara de extraviado, pajareando las letritas del tablero del celular con apenas 18% de carga, en busca de asunto para escribir, sin nada que se me ocurra para la columna en la sección Buen Domingo, que por cierto irónicamente para nada trata temas que digan cosas buenas, sino al contrario: puras cosas amargas de la sucia política mexicana.

Pensé escribir sobre el beso en la mano que le plantó Claudia al güero verde Manuel Velasco, nieto de un cacique de Chiapas de los años setenta, señor de horca y cuchillo de ingrata memoria sobre todo para los indígenas, pero ya medio mundo habló de eso: que si fue como amiguis, que si por agradecimiento, cariño o por participar como corcholata junto con la candidata doblemente impuesta, y hacerse cómplice de amañada elección.

Amor con amor se paga. Él da su voto dizque ecologista y ella perdona los 500 millones de pesos que el chiapaneco desvió mediante empresas fantasma en la que hasta mensajeros fueron utilizados bajo engaños para servir como prestanombres.

Ultimadamadremente, cada quien besa a quien quiera, donde quiera y como quiera, más si como ella dice es una vieja (y rara) costumbre de siempre.

De cualquier forma no es tema, pero me gustaría ver la respuesta de Claudia si algún día el Changoleón Noroña le besara la mano.

También se me ocurrió abordar el asunto de los seis migrantes asesinados a mansalva en Chiapas, el primer día de mandato, por militares metidos a policías que son prepotentes y se sienten intocables. Aquí la nueva inquilina de Palacio mostró de una buena vez que el gobierno mexicano seguirá haciendo labores de perros de presa al servicio de Estados Unidos, a la caza de migrantes que cruzan el territorio azteca con miras a llegar a la tierra del billete verde y las narices blancas.

Por un momento pensé profundizar en un asunto subjetivo: cómo se sentirá López Obrador en su nueva vida, lejos de mañaneras, de funcionarios lisonjeros y periodistas maiceados, sin caminar a lo pendejo por el Palacio Nacional. Me puse a considerar sobre la manera en que gastaría sus horas el patriarca en su búnker de La Chingada.

Traté de imaginar la espantosa sensación del todopoderoso al quedarse sin poder…pero ni madres, la realidad es que seguirá mandando detrás del trono de la “presirvienta”, a quien por cierto el mote no le da comezón, pues lo prefiere al de “narcopresidenta”, que en realidad le molesta y por algo será. El sempiterno marrullero seguirá envejeciendo y dando órdenes disparatadas.

Ya medio desesperado por no hallar materia para desarrollar, me dispuse a navegar en internet y encontré que Claudia etimológicamente significa “coja, limitada, lisiada, que camina con dificultad”. Horrorizado desistí de seguir investigando y mejor toqué madera, pues lo último que queremos es que hiciera honor a su nombre y que el suyo fuera un poder limitado, cojo, minusválido, mangoneado, dependiente de la voluntad de su tirano favorito.

Desearíamos que dejara de someterse gustosa al yugo patriarcal, pero esos son sueños guajiros, producto del sueño fisiológico que me empieza a ganar…y sigo sin asunto para pergeñar.

Estuve tentado a escribir sobre la triste figura de Ifigenia Martínez en la ceremonia de transición, con 94 años a cuestas, en silla de ruedas y con respiración asistida, pero se me hizo feo por el deprimente estado de salud de la señora toda una heoína de la izquierda genuina, quien paradójicamente junto con Porfirio Muñoz Ledo luchó por destronar al PRI eternizado en el poder, impulsando las instituciones democráticas y organismos autónomos que ahora el régimen ha destruido o está en vías de hacerlo.

Un incidente acaso simbólico ocurrió cuando Ifigenia, como representante del poder legislativo, debió imponer la banda presidencial a Claudia, pues en un momento dado algún morenista comedido pisó la manguera del oxígeno por donde respiraba la señora, quien hasta hizo caras por la molestia e incomodidad.

Ojalá no haya simbolismo y Geppeto no le vaya a pisar la sonda a su marioneta y la deje respirar y trabajar en paz, aunque en la realidad eso es un imposible pues para mantenerla sometida a sus designios puso en puestos clave a gente como Gertz Manero, Adán Augusto, Noroña, los Batres y a su hijo Andy.

Total que me dieron las once, las doce y la una y no logré encontrar tema.

Lo único que me queda por hacer con las musas es seguirlas invitando a que vengan a mí… ¡Y chin chin la que se raje..!

De “Gánale al PRI” a “Gánale a Morena” en tres doritos

Por Ricardo Luján

Para acabarla de amolar y como funesto mensaje de los tiempos calamitosos que se avecinan, la toma de posesión de Claudia Scheinbaum será en martes, y la conocida cábala advierte que “en martes ni te cases ni te embarques”.

Sin lugar a dudas nos encontramos ante un cambio de poderes suigéneris.

Para empezar antaño se entregaba al mandatario entrante la banda presidencial y una papa caliente, pero ahora se dejará también un mugre bastón de mando, la mentada papa ardiendo y además el saliente lejos de irse le seguirá atizando al fuego.

Antes habíamos despedido a presidentes con epítetos como asesino de estudiantes, perro llorón, tecnócrata, chupacabras, huevostibios, grandedioquis, borrachín e inútil, pero nunca como “narcopresidente”, calificativo ganado a pulso al grado de convertirse en hashtag viral.

Así como cambiaron la fecha también cambió la lista de invitados, tanto en el prestigio y calidad como en el “pedigrí”, pues ahora en los eventos oficiales como cumbres y desfiles predominan bichos indeseables como dictadores y populistas.

De aquel “cenas y te vas” de Fox a Fidel Castro, ahora el exhorto en la asunción de Claudia, la sierva de Obrador, es para quedarse a dormir en casa, y va dirigido a siniestros personajes como el genocida y criminal de guerra Vladimir Putin, el dictador Miguel Díaz-Canel, el represor, asesino y espurio Nicolás Maduro…dicen que trataron de invitar hasta al mismo diablo pero les falló la ouija y se conformaron con tenerlo presente en espíritu, a menos que a algún folclórico senador se le ocurra despescuezar una gallina, repartir camisetas de la santa muerte o sacrificar un macho cabrío como parte del evento.

A quienes groseramente no invitaron fue a los representantes de la Corona española, “por no pedir perdón” al ridículo mamarracho de Palacio, quien desde pasado mañana habrá de erigirse en el poder tras el trono y afinar sus dotes de titiritero.

Dizque muy dolido porque España no le pide perdón por la conquista, dice que México se siente agraviado, como si él fuera México y todo México fuera como él: rencoroso, ególatra, vengativo y amargado.

Lo que sí es un agravio son los 200 mil muertos que dejará su sexenio y la descarada corrupción que desparrama tras de sí.

Agraviante resulta que el director de la CFE, barril sin fondo de la robadera hecha ley, sea implicado con los narcos que asesinaron al agente de la DEA Kiki Camarena, hace 40 años cuando fue secretario de Gobernación.

Agravio es que Acapulco se esté ahogando y no reciba ayuda tras la pegada de ciclones, llámense Juan, llámense Pedro, Otis o como sea…

Agravio es que Obrador herede a su hijo el partido por él fundado y por el que recibió en 2024 la friolera de 3 mil 159 millones de pesos.

Insulto es que el mundo crea que los mexicanos compartimos las malas mañas, corruptelas y otras “cualidades” del mandatario.

Fea humillación es bajarse los pantalones ante el “odiado rival” Estados Unidos y mandar al Ejército a vigilar la frontera para repeler a migrantes, quienes se ven atrapados entre la espada militar y la pared del narco.

Injuriante y doloroso es ver los muertos, lesionados y discapacitados resultado de accidentes automovilísticos provocados por el mal estado de las carreteras federales llenas de baches y socavones por falta de mantenimiento.

Agraviante y perjudicial en grado sumo es clavarse las afores, multiplicar la deuda externa, empoderar al narco y destruir el sistema de salud.

Costoso agravio es permitir el enriquecimiento personal, de sus hijos, parentela, funcionarios, militares y achichincles en general.

Insultante es traer de albañiles a los soldados y corromper a los generales para asegurar su maximato.

Agraviante es haber destinado $2 mil millones de dinero público para remodelar el entorno de su rancho en Palenque, construir un moderno hospital superequipado y un cuartel militar a unas cuadras de su finca La Chingada que de chingada solo le quedó el nombre, pues le metió su buena billetiza.

Ofensa humillante es usar como bandera a los pobres pero en la realidad hacerlos miserables, entregando ayuda social solo a personas con credencial para votar, preferentemente clasemedieros o no muy pobres cuando se ensancha el universo de mexicanos misérrimos.

Al cambio de fecha y estilo se debería agregar otro cambio: sinceridad en vez de demagogia, para que el pueblo bueno sepa por quién votó. Entonces sí sería un mensaje sincero, realista y congruente.

Como dijo Jhon Lennon, imagina:

“En cumplimiento a lo dispuesto por los huevos de mi patrón, protesto violar y permitir violar la Constitución y torcer las leyes que del jefe supremo emanen para mi beneficio económico personal y el bienestar de la 4T, el Foro de São Paulo y el Grupo Puebla, y desempeñar cínica y despóticamente el cargo de presidenta pelele de la República Bananera de Mexizuela que me fue conferido a través de una exitosa elección de estado apoyada por nuestro sólido pilar, el crimen organizado”.

“Prometo cambiar el régimen político e instaurar una tiranía en vez de la democracia que ustedes despreciaron y que ahora ya estando en el poder, para nada nos sirve…”

“Iniciamos una época de falta de libertades, violación de las garantías individuales, represión militar y autoritarismo, para perpetuarnos en el poder, pero no crean que en beneficio del pueblo, sino de nuestros intereses personales”.

“Prometo esforzarme para hacer de ustedes súbditos del sistema y no ciudadanos libres, y aunque no votaron por eso, ofrezco convertirnos en una república bananera de clase populista mundial.”

“Seguiremos con un sistema de salud tipo Dinamarca que tanto éxito ha tenido, trabajando con profesionalismo y atingencia, tal como lo hicimos en la pandemia, donde rompimos récord con 800 mil muertes…”

“Prometo respetar y hacer prevalecer el estilo del Tlatoani, esforzándonos por continuar con la austeridad republicana, la humildad franciscana y la miseria cotidiana…pero solo en los bueyes de mi vecino...”

“Me propongo hacer colapsar el sistema bancario y beneficiarme con devaluaciones, prácticas monopólicas y especulación”.

“Y para terminar, a la raza maiceada que nos apoyó, se lo agradecemos con todo el negro corazón, no se imaginan las libertades que ya perdieron…Prometo robar al máximo y proteger al jefecito chulo, e hiciere lo que hiciere no habrá quien me lo demande, así que sorry mai friends, porque ya no habrá ley de amparo, ni derecho de réplica, y los tribunales ya tienen jueces nuestros..!”

“Así que gánenle al PRI, perdón: ¡Gánenle a Morena…”

Obrador del mal

Por Ricardo Luján H.

Dicen que hay muchos diablos parecidos, pero quien sí parece chamuco es el inquilino de Palacio Nacional. Es público y notorio el parecido entre ambos personajes, empezando por su misión: mentir, robar y traicionar.

Desde la encanijada que le provocó Felipe Calderón en 2006, con su triunfo “haiga sido como haiga sido”, López Obrador mostró su filiación satánica cuando pronunció la frase “¡Al diablo con las instituciones!”.

Hoy, a dieciocho años de distancia, y luego de su sexenio infernal, el sátrapa cumplió con la palabra y ya mandó al demonio el futuro de México.

Al igual que el maligno, la misión de AMLO es seducir con mentiras y hacer la guerra a quienes guardan los mandamientos de Dios, tentar a los humanos para corromperlos.

El trabajo de López, obrador del mal, está hecho.

Mandó al diablo instituciones democráticas fundadas con sangre sudor y llanto por los ciudadanos, como el INE, el Tribunal Electoral, el INAI…corrompió con sobornos o mediante intimidaciones a casi toda la prensa, a la cámara de diputados, al Senado, la Comisión Nacional de Derechos Humanos y desapareció a una veintena de organismos descentralizados al servicio del ciudadano.

Para cumplir impunemente con su misión de saquear al país, envió al averno la Constitución, la división de poderes, la Suprema Corte de Justicia de la Nación y al Poder Judicial.

Destruyó diabólicamente el servicio de salud, cerró el Seguro Popular “por corrupción”, pero creó el Insabi para fregarse el presupuesto y luego de quebrarlo endilgó al IMSS a su derechohabiencia.

En la peor de las maldades, dejó sin medicamentos a niños con cáncer, desencadenando la muerte de más de 5 mil infantes, y mintió sobre la ficticia falta de medicamentos, arrancando a satanás una sonrisa burlona de aprobación, cuyo odio a los niños es proverbial, pues fue por medio de un niño, el Niño Dios, como el Creador comenzó la salvación de todos los hombres.

Aquel anatema se tradujo en deplorable realidad, pues en seis años ha mandado al diablo a organismos nacionales y extranjeros, cuando no se plegan a sus planes populistas, lo contradicen o critican sus acciones.

Mandó al diablo a la transparencia del gasto público con los grotescos “decretazos” para que no se conozcan las millonadas que se gastan en “obras emblemáticas” que son el vehículo para saquear las arcas nacionales, robar a placer y hasta enviar fabulosas cantidades de dinero a Cuba, Venezuela y demás gobiernos populistas.

Remitió al infierno la seguridad al compartir el mando por un lado con el crimen organizado y por el otro con las fuerzas militares, para establecer una cómplice política de “abrazos y no balazos”, en un inmoral intercambio de componendas y sobornos que cerrará el sexenio con casi 200 mil muertos y 120 mil desaparecidos, aunque el gobierno en su eterno afán de presentar otros datos desapareció el 20 por ciento.

La traición es cosa común entre el siniestro inquilino del Palacio y Luzbel, quien traicionó a Dios, se rebeló y mandó al diablo a las instituciones celestiales.

Andrés adora la traición y la domina a la perfección.

Traicionó al electorado ofreciendo una patria más libre para dejarnos una nación maniatada en su democracia y libertades. Promueve la traición al comprar descaradamente a los opositores y cooptar a los legisladores, que lo representan a él y no al pueblo.

Como vil anticristo, López no multiplicó los panes ni convirtió el agua en vino, sino triplicó la miseria y convirtió el agua en botín de grupúsculos que amparados por la Conagua vacían las presas estatales.

Su sexenio lo consagró al demonio con las 808 mil 619 muertes durante la pandemia, 300 mil de ellas que pudieron haberse evitado con una atención eficiente, no digamos de Dinamarca sino al nivel más o menos de Uruguay, Costa Rica o Panamá.

Sus armas son las armas del diablo: el miedo, la confrontación, la división, el engaño y su madre la mentira, asignatura ésta última en la que tiene doctorado.

La confusión, obra del chamuco, es estrategia muy socorrida por el presidente, como caja china cuando quiere desviar la atención de los graves problemas nacionales y para evadir sus responsabilidades.

Tal fue el caso de la reciente mamarrachada de culpar a Estados Unidos de la guerra en Sinaloa, donde Chapitos y Mayitos se están matando por la traición a su compadre “don Ismael Zambada”, quien fue secuestrado, amarrado como regalo con moño gordiano, por Joaquincito Guzmán, quien vía aérea lo entregó a domicilio en Santa Teresa, Nuevo México, allí por donde los comerciantes de ganado embarcan becerros en pie como parte de la cuota de exportación.

Pero López la hace de tos para quitarse la culpa que lo trae todo preocupado y ojeroso.

Son muchas las diabluras del jefe máximo de la cuatroté y su legión de pobres diablos como por ejemplo la de su acólita, la candidata a diputada morenista por Sonora, María de Jesús Mendoza, quien sin rubor alguno arengó a sus seguidores con una siniestra y directa invitación: “Mantengámonos unidos, únanse aunque sea a satanás, pero no dejemos que la oposición nos quite lo que hemos logrado”, refiriéndose a despensas, becas y otros apoyos que formaron parte de la pasada elección de estado.

¿Y qué tal la defensa que de la santa muerte hizo el diablo máximo del obradorato?

Luego que su equipo propagandístico lanzara una camiseta con la calavera de la mencionada figura diabólica y un dedo femenino sobre los dientes ordenando silencio, con la leyenda “Un hombre de verdad nunca habla mal de López Obrador”, quien simplona y estúpidamente consideró que la imagen era la de una santa solo porque un grupo de satánicos fundó la llamada Iglesia de la Santa Muerte, diabólica agrupación que supuestamente diseño la abominable propaganda, muy al estilo de Hugo Chávez.

Amlo cuenta con un séquito de miserables satancillos que buscan la manera de agradarle, como el palurdo senador que degolló una triste gallina en las inmediaciones del Senado de la República, para según él alejar los espíritus adversos a su mefistofélica causa.

Dos personajes totalmente distintos (a mí y entre ellos) reafirman los dichos, hechos y conjeturas aquí consignadas: un sacerdote católico y un policía investigador coinciden en mis trasnochadas elucubraciones.

El exorcista José Juan Cruz aseguró públicamente que Claudia es atea y López Obrador es satánico.

Y Jack Riley, exjefe de Operaciones de Inteligencia y número dos de la DEA, en 2019 durante el primer culiacanazo y luego que el presidente ordenara la liberación de Ovidio Guzmán, sin dudarlo sentenció: “AMLO acaba de hacer un pacto con el diablo”.…

Y a estas alturas si alguien sabe de López Obrador es la DEA.

Mucho grito y poca independencia

Ricardo Luján H.

Hoy por la noche en cada ciudad y pueblo de este rafagueado país, los mandamases saldrán a la plaza pública a dar el grito, mientras el populacho enfiestado come, bebe, baila, y vitorea sin sentido “a los héroes que nos dieron Patria”, ahora secuestrada por apátridas populistas.

Patriotero por naturaleza, el grito sirve para rendir culto a la personalidad de funcionarios demagogos y como tribuna de gobernantes hipócritas y cínicos.

Hoy como nunca en la vida de mis trece lustros el grito sonará mas hueco que cabeza de legislador de Morena y será más falso que una mañanera, valga la redundancia.

Además de que no somos ni de chiste un país independiente, pues Tío Sam cada rato dobla al tlatoani azteca en turno, -pese a los otros datos del megalómano del Palacio-, ahora con la constitución obradorista ni a democracia llegaremos.

Parafraseando a Octavio Paz, a nuestra democracia le salieron alas cuando lo que necesitaba era echar raíces.

Por eso la pregunta es ¿Cuál independencia celebramos? A decir verdad ninguna, porque tanto la historia que nos contaron en los libros de texto como los postulados que enarbola la lucha de independencia son mentiras oficiales, datos falsos, la historia escrita por los ganadores.

¿De qué independencia me hablan cuando el presidente mexicano se baja los pantalones ante Trump y manda decenas de miles de guardias para reprimir a migrantes y servirles como perro de traspatio a los gringos?

A décadas de que en la escuela nos conmovieran los versos de Miguel Hidalgo dedicados a sus carceleros antes de ser fusilado, resulta que a Chuchita la bolsearon, pues el mentado grito del cura de “ir a coger gachupines” nunca existió, ni fue el día 15, ni fue en la noche, sino en la mañana siguiente en la misa de 8. Ahora se sabe que el cambio de fecha fue plan con maña de Porfirio Díaz para que el festejo coincidiera con su cumpleaños.

Desde siempre celebramos el inicio de la lucha armada en septiembre de 1810, “cuando el cura de Dolores rompió las cadenas de la esclavitud”, pero el acta de Independencia fue firmada hasta 1821, una década después del fusilamiento de Hidalgo y a seis años de la ejecución de Morelos.

Total, dizque nos independizamos de España, pero veinte años después Estados Unidos nos despojó de la mitad de nuestro “independiente y soberano” territorio nacional.

Desde entonces la independencia es un mito, y la que ahora celebra el sistema es la soberanía del crimen organizado que con su violencia obligó a cancelar las fiestas patrias en muchas localidades; la de los cantantes de narcocorridos que amenizan la mexicanísima fiesta; la de los extorsionadores a quienes el gobierno les extendió patente de corso para cobrar derecho de piso a comerciantes en las ciudades y a campesinos en los pueblos; la de los funcionarios públicos que roban a placer y de los cachorros del sistema que fundaron un clan para saquear al país con total independencia para delinquir impunemente.

Los que sí celebran son los empresarios mañosos y patrones negreros solapados por el régimen, que hasta ahora les ha dado abrazos a cambio de “sablazos”.

También los lenones, tratantes de blancas, traficantes de órganos y secuestradores de migrantes gozan de libertad para plagiar, robar, chantajear y matar, no los molesta ni funcionarios ni policías, quienes tienen las manos embarradas de sobornos.

Resulta cínico que López Obrador hable de independencia cuando ha prostituido al poder Legislativo y desmantelado al Judicial para someterlo al Ejecutivo.

Es aberrante gritar vivas en un país de muertos, donde 46 jóvenes son asesinados o desaparecidos cada día, hasta sumar casi 200 mil en el sexenio.

Patético gritar Viva México cuando el país se desangra moribundo.

Paradójico vociferar “Viva la soberanía” cuando dependemos energéticamente de EU al importar 70 por ciento de la gasolina para mover al país, pues Pemex se ha convertido en garante de la impunidad para Bartlett y familia, quienes son unas soberanas sabandijas.

¿Viva la independencia cuando el futuro de millones de mexicanos depende de las remesas que envían sus familiares quienes debieron emigrar a la tierra del dólar para sobrevivir?

Seguramente esta noche el sátrapa dictadorzuelo saldrá al balcón a tañer la campana gritando que somos libres, que ya no dependemos de Estados Unidos…

A otro perro con ese hueso patriotero.

Seguro que López Obrador se cree sus propias mentiras de independencia, soberanía y libertad… y las seguirá creyendo hasta que el Mayo Zambada suelte la sopa y se ponga a cantar rancheras.

Plutarco Andrés Calles Obrador

Por Ricardo Luján

Cuando Calles despertó, el dinosaurio todavía estaba ahí…aunque ahora mostraba un color guinda sucio y no el verde, blanco y rojo de sus ancestros.

Sirva la paráfrasis del breve cuento de Monterroso para describir la evolución del partido creado por “el jefe máximo de la Revolución”, el PNR, padre del PRM, abuelo del PRI y bisabuelo de Morena, partido inventado un siglo después por López Obrador, “jefe máximo de la transformación”.

Más que cuarta transformación es la cuarta generación de una familia mafiosa que ha controlado el poder en México durante un siglo, salvo doce años de efímera alternancia democrática.

Muchas semejanzas, paralelismos o coincidencias existen entre Amlo y Francisco Plutarco Elías Campuzano, nombre verdadero de Calles, empezando por las ansias de establecer un maximato para perpetuarse en el poder y la utilización de marionetas para lograrlo.

Concluido su periodo constitucional en 1928, el sonorense colocó sucesivamente a tres presidentes durante los siguientes siete años, tiempo que se conoce como el “pelelismo”.

Casi un siglo después, López Obrador designó sin mayor empacho a su sucesora, a todas luces una marioneta, y como tal la exhibe, controlándola por sistema y colocando a incondicionales (suyos, no de ella) a la cabeza de las cámaras legislativas y en puestos clave del gabinete, para mantener a raya cualquier intención de Claudia de salirse del huacal, o indicio de traición, para evitar lo que ocurrió a Calles cuando Lázaro Cárdenas lo exilió a California, destruyendo su imperio, todo bajo la sombra de la embajada norteamericana.

Para remachar, su hijo Andy, operador del Clan de pránganas saqueadores, será mandamás de Morena, partido de Estado que a la sazón consolidará sus negocios turbios con el crimen organizado, más organizado que nunca.

Surge aquí otra peculiaridad en común: Plutarco inauguró el fraude electoral contra José Vasconcelos para colocar a su títere Portes Gil, en tanto que Andrés Manuel lo resucitaría descaradamente y con total impunidad, organizando una elección de estado para designar a su sucesora aprovechando la cómplice tibieza de los partidos de oposición y la eliminación de órganos electorales autónomos.

Ninguno de los dos mostró intenciones de reelegirse, sino que establecieron las bases para en el futuro detentar el poder detrás del trono.

Aprovecharon para sus fines la prevalencia de un país fragmentado en lo político y altamente polarizado en lo social.

Calles designó a sus amigos para establecer cacicazgos regionales, lo mismo hizo el tabasqueño con gobernadores incondicionales como Rocha Moya en Sinaloa, Ricardo Gallardo en San Luis Potosí y Salgado Macedonio en Guerrero, por citar algunos, que tienen contacto directo con los capos de la droga.

Ambos presidentes construyeron su gobierno cargando más de un millón de muertos. Aquél con los que dejaron la "revolufia” y los cristeros, y éste con las víctimas del Covid y del crimen organizado.

Otro parecido es que uno y otro juraron retirarse definitivamente de la vida pública, evidentemente sin cumplir su palabra. Porque mentir es otra característica de ellos. No se diga traicionar, recuérdese el asesinato de Álvaro Obregón cuando intentó reelegirse, triste final para el mentor de Calles y quien lo hiciera general. Muerto el perro, asumió el chacal… y empezó la rabia.

Los dos, López y Elías, promovieron la lucha de clases mediante reformas educativas con alta dosis de adoctrinamiento y singular retórica, lo que el sonorense llamó ‘periodo revolucionario psicológico’: “Debemos apoderarnos de las conciencias de la niñez y de la juventud porque ellos son y deben pertenecer a la Revolución…No podemos entregar el porvenir de la Patria y el porvenir de la Revolución a las manos enemigas”, arengó en el discurso conocido como el ‘grito de Guadalajara’, pronunciado en 1934.

“Es absolutamente necesario sacar al enemigo de esa trinchera donde está la clerecía, donde están los conservadores; me refiero a la escuela. Sería una torpeza muy grave, sería delictuoso para los hombres de la Revolución, que no arrancáramos a la juventud de las garras de la clerecía y de las garras de los conservadores; y desgraciadamente la escuela en muchos estados de la república y en la misma capital, está dirigida por elementos clericales y reaccionarios…”

Al siguiente día de este incendiario discurso el bloque oficialista en el Congreso cambiaría el artículo tercero constitucional para establecer una educación socialista, situación que recrudecería la llamada Guerra Cristera.

Sin duda ambos veían en la educación pública la oportunidad, no de superación del pueblo, sino de aleccionamiento y enajenación de las masas.

La tendencia socializante de Calles preocupaba al gobierno de Estados Unidos, similar escozor le provoca hoy Amlo con su reforma judicial de intenciones populistas y dictatoriales, por sus repercusiones económicas y los riesgos que entraña para el poderoso vecino del norte.

En lo que en nada se parecen es que Calles sí estudió, fue maestro rural, le entró a los plomazos de la Revolución y no anduvo con mamadas como “abrazos no balazos”.

Otra diferencia es que aquél creó instituciones y éste la mandó al diablo para quedarse con el presupuesto.

Mucho tuvo que ver Tío Sam en la postura de Lázaro Cárdenas para mandar al exilio a Calles.

Ahora esperamos que Estados Unidos le entre al quite…

Dios me oiga.

Mentir por decreto

Por Ricardo Luján

En algo fue congruente López Obrador de principio a fin: llegó mintiendo y se va mintiendo.

Cumplió además su propósito fundamental: mandar al diablo a las instituciones.

Prostituyó indignamente al Congreso de la Unión quitándole lo de “honorable” para convertirlo en un burdel a su servicio, traficando curules como mercancía.

Trastocó el sistema de partidos en una subasta, con alianzas sin un gramo de ética ideológica, de tal suerte que hoy no sirve para representarnos, pero sí para mantener como millonarios a una casta de ignorantes agachones, que rara vez se paran en las colonias donde anduvieron mendigando el voto o comprándolo en efectivo o con despensas.

Se cambian de partido con inaudita desfachatez, sin importarles los electores. Bien puedes votar por azúcar y te darán sal, por gato y te darán perro, por vida y te darán muerte.

Hemos llegado a un punto en que un hombre se viste de mujer para alcanzar un cargo público y se convierte en rock star, recibiendo la aprobación de la gente. Asquito del bueno.

Muchas otras instituciones destruyó o está destruyendo mediante fusiones absurdas el presidente populista: el Sistema nacional anticorrupción, la Coordinación general de ayuda a refugiados, la Secretaría ejecutiva del sistema nacional de protección integral de niñas, niños y adolescentes, el Instituto nacional de pesca y acuacultura y una veintena de organismos más, que fueron desaparecidos o fusionados -desintegrados- con el falso pretexto de combatir la corrupción, para que el sátrapa se quedara con las partidas presupuestales para la consolidación de su maximato.

Aunque es muy diestro en el arte de robar, traicionar y destruir, alcanza mención honorífica en el renglón de mentir. Miente como respira, cualidad que seguramente demostrará con creces hoy durante su último informe.

Cuando hace seis años asumió la presidencia prometió impulsar un crecimiento del Producto Interno Bruto de 6% anual, pero logró sólo 1.5 por ciento.

Juró que crearía 7 millones de empleos, pero no llegará ni a los 2 millones.

Aseguró solemnemente “distribuir con honradez el presupuesto público” y ya ven el desmadre y la criminal falta de transparencia en el manejo del gasto. Robadera de la buena.

Dijo que ampliaría el servicio de internet gratis a todas las escuelas y para todos los mexicanos. Vil demagogia.

Perjuró que iba a combatir la corrupción y con ello lograr ahorros de 600 mil millones de pesos para alentar el desarrollo, impulsar vivienda y crear empleos. Cosa más falsa caballero.

Mintió al decir que acabaría con los monopolios que encarecen lo precios, pero autorizó al crimen organizado el cobro por derecho de piso que despoja impunemente a empresarios, comerciantes, agricultores, ganaderos y hasta a vendedores informales y que ha ocasionado, ejecuciones y cierre masivo de negocios, así como una carestía galopante en la canasta básica, con productos como limón, aguacate y otros que andan por las nubes.

Ofreció reducir a la mitad los sueldos de altos funcionarios públicos, pero subieron como nunca.

Dijo que iba a fortalecer los subsidios al campo en pero ya lo mandó al desastre.

Prometió atención médica universal (y servicio de calidad, como en Dinamarca) pero cerró el Seguro Popular para crear el Instituto de Salud para el Bienestar y apoderarse del presupuesto, y luego endilgar los millones de pacientes a un mediocre IMSS que carece de lo elemental, como suficientes especialistas.

Juró combatir a la pobreza pero la miseria ha escalado a niveles deplorables, con gente cuyo único sustento es hurgar en los botes de basura en busca de comida y botes de aluminio.

Ofreció honestidad como estilo de vida y forma de gobierno, pero las raterías brillan cada día, como el colosal fraude a Segalmex y la farsa de las obras “emblemáticas” cuyo presupuesto inacabable utiliza para ayudar a Cuba y Venezuela.

Ni hablar del Clan que integran los hijos y sus amigos, quienes se dan vida de reyes y trafican influencias para pellizcarle a los presupuestos.

Muchas fueron las promesas de López Obrador en campaña y las más importantes no la ha cumplido, sobre todo en cuanto a salud, seguridad, y educación se refiere.

Porque casi 200 mil ejecuciones son muchas, aunque “no sean violentas”, así como las cotidianas masacres, extorsiones, robos y desapariciones.

En el renglón educativo la desolación salta a la vista: escuelas y estudiantes de los diversos niveles están peor que nunca, y el gobierno en lugar de esforzarse por mejorar impregna de marxismo los planes de estudio, hipersexualiza la enseñanza y abandona la prueba mundial PISA, que evalúa la calidad educativa de los países.

Tampoco cumplió con no aumentar la deuda externa que durante su nefasto gobierno se convirtió en deuda eterna.

También en los promocionales del sexto informe predominan los datos engañosos. Jura que hay menos criminalidad, pero la verdad es que de los 40 delitos del fuero común 32 registraron aumento.

Mañosamente compara el 2018 con el 2024 para decir que bajaron los feminicidios, pero no toma en cuenta los años de enmedio con promedio de mil féminas asesinadas cada año.

Convencieramente en estos spots no se menciona la extorsión, uno de los ilícitos más cometidos a ciencia y paciencia de las autoridades.

En cuanto al delito de secuestro, las cifras cacareadas no se ajustan a la realidad por la deficiente integración de expedientes y la falta de reportes fidedignos.

Otro dato con fuerte olor a mentira es el de la gasolina, que prometió bajar a 10 pesos y ahora ya rebasó los 25 pesos el litro. Agrega que el 90 por ciento del combustible que consumimos es producido por Pemex, dato más falso de una mañanera, pues en 2024 se importó el 67 por ciento, según números de la Secretaría de Energía.

Menciona en sus engañosos promos que su sexenio sí respetó a los jóvenes, por el hecho de ya no llamarles ninis y recibir becas, pero la realidad es que los ha convertido en “siervos de la nación” y en sicarios, reduciendo cruelmente su expectativa de vida a 25 años en promedio, además de consolidarse como el quinto mejor empleador a nivel nacional.

Sin duda vive en otro mundo el presidente que prometió austeridad y se apropió del Palacio Nacional para convertirlo en su casa.

Ganas de hacerse buey y seguir viéndonos la cara…

La ley y la trampa

Por Ricardo Luján

Así como en los tiempos del presidente vendepatrias López de Santa Anna se pagaban impuestos por las ventanas, durante el segundo piso del obradorato del otro nefasto López se aplicarían impuestos hasta por las flatulencias de las vacas…como en Dinamarca.

Sirva esta escatológica introducción para abordar dos graves cuestiones: nuestra ignorancia de las leyes y la anunciada reforma judicial con la andanada de nuevos ordenamientos jurídicos que trae de trasfondo y cuyas consecuencias todavía muchos ignoramos o no dimensionamos.

Y si esperamos a que nos lo informen los diputados, mejor nos sentamos a esperar, porque a veces ni ellos mismos saben, y aunque sea su obligación algunos ni siquiera revisan ni leen lo que aprueban, ya sea por pereza, corrupta omisión o de plano por falta de inteligencia y problemas de comprensión de la lectura.

Si los mexicanos conociéramos lo suficiente de leyes otro gallo nos cantara y menos perros nos mordieran, porque el asunto tiene que ver con gobiernos, diputados, senadores, abogados, policías, tránsitos y otros especímenes de cuidado.

En México nos rigen trescientos y pico de ordenamientos constitucionales y poco más de 270 locales, en tanto que en el ámbito estatal existen varias decenas de leyes más, así como reglamentos municipales, muchas de ellas ni en el mundo las hacemos, pero cuyo desconocimiento no nos salva de la multa o del bote en caso de violarlas.

Y como nos importa más el futbol que las leyes, sólo hasta que nos toca enfrentar a la justicia vemos el tamaño del golpe.

Porque así como algunos países como Dinamarca Francia y España ya aprobaron disposiciones para reducir la huella de carbono, que establecen impuestos a la ganadería por los gases que generan vacas, cerdos y ovejas, asimismo el sector transportista en su momento sufrirá perjuicios por multas derivadas del incumplimiento de normas ambientales. Son lineamientos aprobados en varios países y que serán leyes mundiales para principios de la siguiente década.

También los campesinos enfrentarán la ley y la trampa con sus respectivas multas pues la Agenda 2030 señala el qué, el cómo, cuándo y dónde sembrar, así como cuánta agua utilizar… todo por el bien del planeta.

Ahora más que nunca todos deberíamos conocer las leyes, porque a los ocultos entretelones de la reforma judicial que traerá normativas inimaginables, se añaden las de la llamada Agenda 2030 de la ONU, que establece disposiciones en materia ambiental, laboral y de perspectiva de género, en su mayoría tendenciosas y amañadas.

Así las cosas un empresario que tenga empleados deberá contratar determinada cantidad de homosexuales, por ejemplo, para cumplir con la cuota de género. Imagínense ahora que hay tanta preferencia sexual los patrones deberán tener en nómina diversas muestras patológicas de pseudosexualidad.

Otra filosa arista de estas leyes la padecerán empleadores en general cuando sean obligados a tener en su plantilla a migrantes sin importar si están o no calificados, solo para evitar sanciones y cumplir con el principio de “no dejar a nadie atrás” a favor de personas necesitadas y marginadas fuera de su patria…pero desplazando a la mano de obra mexicana.

Y suponiendo que no puedas o no quieras contratar migrantes y acudes a los tribunales te van a decir que ni maiz paloma, porque la reforma pondrá jueces nombrados por “el pueblo” que sirven al gobierno...y si decides recurrir al amparo también te la vas a pelar porque ya no habrá de piña, pues la reforma judicial lo considera innecesario en un país como México donde no hay injusticias ni impunidad.

Así, serán decenas las leyes secundarias aberrantes que traerán sus respectivas sanciones económicas, pues si algo sabe hacer el gobierno es fregar al ciudadano, por ejemplo si te opones a la educación hipersexualizada que reciben tus niños, si manifiestas abiertamente tu credo religioso, si no utilizas el lenguaje inclusivo, si defiendes a tus hijos de una madre violenta, si te resistes a recibir o difundir cursos sobre ideología de género…

Otra reglamentación que deberíamos conocer es la relativa a la violencia vicaria, que en principio suena muy bien pues protege a la familia, pero que sin embargo es discriminatoria porque siempre el agresor es hombre y la víctima es mujer, excluyendo los derechos de los varones, sin considerar que también existe la violencia que ellas ejercen sobre los hijos para perjudicar al padre, muchas veces con mentiras o delitos inventados. Eso sin contar las agresiones físicas, pues también hay damitas de mecha corta buenas para las trompadas y diestras en el uso bélico de cuchillos cebolleros, tenedores, sartenes, comales y demás armas de uso doméstico.

Atribuye valores negativos al varón y positivos a las féminas por el solo hecho de serlo, lo que resulta a todas luces una aberración que puede agarrar desprevenidos a los reyes del hogar.

No hay sanción para una mujer que, por ejemplo, sea drogadicta…y si el padre trata de obtener la guarda y custodia de los hijos, por el solo hecho de intentarlo ya está cometiendo un delito.

Así de aberrantes son las nuevas leyes que parecen no importarnos pero que mucho nos afectan. Supón que te opones al deseo de tu cónyuge de abortar, vas derecho al bote por doble delito: prohibir un asesinato fetal y por violencia vicaria.

Porque por la falsa acusación de una mujer iracunda o despechada, el esposo va a dar a la cárcel y perderá derechos sobre los hijos.

Esta ley que en apariencia beneficia a la familia en realidad termina por dañarla, pues se presta a venganzas que al final separan al papá de sus hijos, muchas veces mediante la violencia mental de la madre. Eso si el hombre antes no se harta de la situación y desaparece sin volver a hacerse cargo de la manutención de los hijos.

Al paso que vamos, los padres solteros pasarán a ser delincuentes.

Total, ya lo dijo Honorato de Balzac: “Las leyes son como las telas de araña, a través de las cuales pasan libremente las moscas grandes y quedan enredadas las pequeñas”.

Carta a una guerrillera

Por Ricardo Luján

Fíjate, Minerva, que cuando por fin la izquierda llegó a la presidencia -aunque no lo creas a través de la democracia por la que siempre luchaste-, esa misma izquierda busca ahora regresarnos al México de la brutalidad militar y las arbitrariedades, cambiando la Constitución para evitar el florecimiento de la vida democrática.

Fíjate, Minerva, que la izquierda ganó el poder pero perdió su escencia, degeneró en populismo y pretende “reformar” la Constitución y desaparecer al Poder Judicial y a la Suprema Corte para restringir las libertades y regresarnos al México de las arbitrariedades, que tú padeciste en carne propia, pues sin ley de amparo y con procesos judiciales ilegales no habrá manera de evitar los arrestos por cuestiones políticas.

Fíjate, Minerva, que el ideal del Che Guevara sembrado por tu hermano Carlos en tu corazón: “sean siempre capaces de sentir en lo más hondo cualquier injusticia cometida contra cualquiera en cualquier parte del mundo”, mismo que marcó tu vida y la de tus amigos guerrilleros, ahora yace olvidado por la indiferencia de una juventud sin ideología, la indolencia del presidente, el silencio comprado de casi toda la prensa, el borreguismo de diputados y senadores de Morena y aliados, el eterno valemadrismo de la gente y la amnesia convenciera de los viejos maestros de marxismo enquistados en el poder.

Fíjate, Minerva, que ahora cuando Morena es el partido oficial arrolla tramposamente en las elecciones, igual que la aplanadora de aquel PRI-Gobierno, han vuelto las persecuciones y hasta asesinatos de adversarios políticos y periodistas críticos, capítulos ominosos de la guerra sucia de Díaz Ordaz y Echeverría que creíamos enterrados.

Fíjate, Minerva, que el gobierno de izquierda con el que a veces soñaste se hizo posible con López Obrador, pero ya sentado en la silla maldita cambió diametralmente, traicionó los ideales que pregonaba, se alió con los cárteles de la droga y con los militares a quienes entregó todo el poder, no solo para reprimir opositores y matar manifestantes, sino para construir trenes, remodelar aeropuertos, administrar hoteles, regentear compañías de yates y hasta darle mantenimiento a las carreteras y hacerla de albañiles. Todo menos combatir narcos. Y eso que en su demagógica campaña prometió que los soldados regresarían a los cuarteles, y hoy es evidente la militarización de la seguridad.

Fíjate, Minerva, que el gobierno federal ya compró tres millones de bombas lacrimógenas para reprimir manifestaciones de buscadoras de desaparecidos, como aquellos chihuahuenses que en 1973 tomaron las calles para exigir tu liberación, cuando a los 16 años fuiste secuestrada y torturada por agentes de la Dirección Federal de Seguridad, en las siniestras mazmorras clandestinas de aquellos duros tiempos que no tardan en regresar.

Fíjate, Minerva, que la juventud actual ya no tiene ideolgía y en lugar de ofrendar su vida por las causas libertarias, como tu hermano mayor, masacrado por los soldados a sus 17 años, son invisibilizados por la mercadotecnia y las redes sociales, mientras que los muchachos más pobres son convertidos en sicarios donde mueren no por un ideal revolucionario, sino en defensa de intereses de grupos del crimen organizado ahora coludidos con el gobierno.

Fíjate Minerva, que muchos de aquellos jóvenes justicieros que encabezaron movimientos estudiantiles en 1968 y en 1971 ahora son aliados de un gobierno corrupto, corruptor y criminal, y han olvidado aquellos ideales a cambio de posiciones políticas. Encarnaron la misma corrupción y métodos que criticaban de aquel PRI-Gobierno, que ahora se llama Morena-Gobierno.

Fíjate, Minerva, que Pablo Gómez, el estudiante líder durante el tlatelolcazo, encarcelado por el régimen, pasó de ser reprimido a represor y ahora es alto funcionario y desde el poder en la Unidad de Investigaciones Financieras persigue a opositores políticos, les inventa cargos y aplica multas tipo cobro de piso, pero no es capaz de investigar al Mayo Zambada y otros delincuentes notorios. Ya es menos persona.

Fíjate, Minerva, que la Comisión Nacional de Derechos Humanos, cuya creación costó mucha sangre y dolor, ha sido prostituida y casi desmantelada por la hija de Rosario Ibarra de Piedra, pionera promotora de los derechos humanos y fundadora de grupos dedicados a la búsqueda de familiares desaparecidos, que ahora su aburguesada hija desprecia. Paradojas del destino.

Fíjate, Minerva, que a tres años de tu triste partida, el panista Javier Corral ganó la gubernatura aunque su gestión fue un desencanto y al final se fue por la puerta de atrás.

Para salvarse de cargos por peculado, dejó el PAN para incrustarse en la cúpula de Morena pese a las protestas de los propios morenistas de base. A punto de ser arrestado fue rescatado por fiscal facineroso con el sello de Morena para impedir que fuera juzgado por el desvío de cerca de cien millones de pesos.

Pues sí, Minerva, a este grado de impunidad, cinismo y descaro ha llegado el poder enarbolado por la izquierda, que incorpora el detritus de la derecha para nutrir sus filas, con un exgobernador panista que desfalcó a su estado, cuyos méritos son la tortura y la perversidad contra sus adversarios, su probada capacidad para mentir, robar y sobre todo traicionar a los chihuahuenses. Imagínate que no obstante ser prófugo de la justicia en unos días será senador y zar anticorrupción de Claudia Sheinbaum.

Fíjate, Minerva, que los comunistas de hoy parecen fascistas de hace medio siglo, y sus métodos criminales se asemejan al hegemónico partido corporativista tricolor de entonces, cuando sufriste lo indecible en tu desigual lucha contra los gobiernos déspotas y autoritarios.

Fíjate, Minerva, que con Morena ganamos el poder pero perdimos a la izquierda.

Cónsul rémora, a la "shanghaida"

Por Ricardo Luján

-¡Eres una rémora, bazofia..! le gritó indignado el cónsul mexicano en Shanghái al enloquecido cónsul adjunto, a quien literalmente se le metió el chamuco al armar vergonzoso sainete en la sede diplomática mexicana, ante la mirada atónita del personal.

-¡Bazofia tu chingada madre, eres un culero! respondió el subalterno lejos de intimidarse… “a mí no me hablas así porque soy funcionario de México”, dijo tras pendejearlo sonoramente.

En verdad se le fueron las cabras a Leopoldo Michell Díaz, diplomático comunistoide enquistado en el servicio exterior mexicano, cuando se encabritó de fea manera.

El escándalo que se armó en las redes fue mayúsculo, el video se viralizó el jueves pasado, donde se le ve de greña larga y canosa, barba descuidada color gris sucio, atuendo más que informal con una camiseta café con visibles manchas de sudor y encabronadísimo.

Tan fuera de sí se puso que algunos creyeron que andaba borracho, pero era tanto el acelere que más bien parecía andar drogado o sumamente crudo.

Más que una representación diplomática aquello parecía la cámara de diputados, con el Changoleón Fernández Noroña en los tiempos de Calderón protestando por el fraude electoral, sólo que al cónsul no lo desalojaron cargándolo como puerco.

Cual acertada metáfora, el doble calificativo del cónsul general Miguel Ángel Isidro Rodríguez, a su adjunto -rémora y bazofia- caen como anillo al dedo a la llamada cuarta transformación y a muchos de sus funcionarios, sobre todo legisladores, gobernantes, alcaldes y regidores, miembros o paleros de Morena.

Las rémoras son peces que se adhieren a otras especies marinas para alimentarse a su costa, succionando de otros los nutrientes esenciales para la vida. Zánganos, pues.

El certero apelativo, viniendo de quien lo conoce bien, muestra de cuerpo entero al energúmeno: se dedica a sangrar al servicio exterior mexicano para su beneficio, sin aportar, solo succionando, como improductiva sanguijuela hinchada de sangre robada.

El significado de “bazofia” es más ilustrativo y contundente: “mezcla de heces, sobras o desechos de comida”. Otro epíteto certero para el “obradoriaje”.

El alto funcionario consular ha pasado toda su vida profesional en “modo rémora”, en puestos diseñados para tirar hueva o cosas mucho peores: coordinador de.., representante de.., enlace político de.., jefe de asesores de.., encargado de asuntos multilaterales de…

Su tesis por el Colegio de México se llamó “La Internacional Comunista en México y su sección nacional: el Partido Comunista”. Ahí nomás.

Hace años recibió la condecoración de la Orden de la Corona en grado Comendador, otorgada por el gobierno belga, distinción que valió ídem luego de su irracional comportamiento.

El emisario de la diplomacia en cuestión percibe un sueldo de 160 mil pesos mensuales y ni así le alcanza para vestir de acuerdo a su elevada función de servicio público.

El motivo de su desmesurado enojo fue la negativa del jefe de área de servicios consulares a tramitar una visa para un solicitante a quien deseaba ayudar, sin cumplir con los requisitos.

Entonces fue cuando Michel Díaz explotó y empezó a gritonear, manotear e insultar a los empleados, hasta que llegó el mero mero a poner orden, desatándose el pandemónium.

Ante tan esquizofrénica reacción, cabe preguntar quién sería el tal solicitante del documento, pero como eso nunca se sabrá con certeza, podemos imaginar que se trataría de un encargo muy importante, tal vez de algún personero del narco interesado en consolidar operaciones en el mercado asiático del fentanilo, o de un poderoso secretario en México que quiere colocar prestanombres para hacer negocios con dinero mahabido. Piensa mal y acertarás.

¿Quién sería su conocido que montó en cólera cuando no pudo favorecerlo? ¿Se sintió ofendido por su frustrado influyentismo? ¿Habría cobrado algún dinero por adelantado por el trámite? ¿Buscaría salvoconducto para algún prófugo de la justicia? ¿Trataba de meter de incógnito a Shanghái a algún espía ruso..?

Son preguntas precisas, concisas y macizas, que los psicólogos encuadran como “falacias del peor motivo”, en literatura es simple “lógica de posibles narrativos”, en las redes son fakenews y los estudiosos le llaman “postverdades”.

Polito dice que la visa era para un estudiante que buscaba regresar a México, pero quién sabe.

Es un misterio cómo terminará este plenipotenciario desmadre, pero por lo pronto la secretaria de Relaciones Exteriores dijo que Michell ya fue removido. A ver si en su lugar no ponen al “Changoleón remasterizado”. Total, ya dijimos que se parecen.

Luego de todo el despapaye a Polito le preguntaron si se disculparía, a lo que el diplomático contestó: “No voy a disculparme, porque así hablamos los mexicanos...”

Más tarde remataría:

“Esa palabra, pendejo, define una situación y él es el embajador más pendejo del servicio exterior, así se lo dije y así lo creo, hay una disputa por ver quién es el más pendejo pero yo creo que después de esto él es el más pendejo, cómo se atreve a filtrar un video como el que filtró”, declaró.

Lo cierto es que si Polito fuera funcionario chino ya lo habrían fusilado…por pendejo.

OLIMPIADAS ENDEMONIADAS

Por Ricardo Luján

El diablo metió la cola en la inauguración de los Juegos Olímpicos a la francesa.

El esplendor de la ceremonia quedó opacado cuando el performance inaugural se convirtió literalmente en un ritual satánico y no sólo una tramoya de grupos progresistas radicales de la rabiosa izquierda posmoderna.

Fue en verdad grotesca la participación de sujetos ataviados como féminas al estilo del degradante “drag queen”, haciendo escarnio de la mujer y de la fe cristiana con perversas alegorías pseudo religiosas.

Vaya manera de promover la inclusión atacando la conciencia de millones de católicos en el planeta.

El chamuco una vez más se apoderó de las mentes torcidas enquistadas en el comité organizador que mancharon la justa olímpica y al deporte con el pretexto del arte y la libertad.

Según expertos, el evento fue claramente una liturgia del demonio, un ataque frontal a la Sagrada Eucaristía, misterio central de la fe católica y signo universal de comunión fraterna, con el objetivo evidente de ofender, atacar y burlarse del cristianismo.

Como si estuvieran en una marcha lésbico-gay, en el desfile no faltaron las consignas a favor del derecho al aborto, e incluso presentaron la imagen de un becerro de oro cuya idolatría representa la violación del primer mandamiento: Amarás a Dios por sobre todas las cosas.

El lobby gay internacional, perpetrador de este estúpido ataque a la fe cristiana, aprovechó la difusión del evento para externar sus miserias con la intención de provocar enfrentamientos, burlarse de Dios y dividir, misión del diablo por antonomasia.

Conste que no se trata de criticar o censurar el arte sino de señalar la perversidad, el oportunismo y la cobardía de los autores, hijos del maligno, cuya intención fue escupir blasfemias en el rostro de los cristianos, incluyendo la gran mayoría de los atletas participantes.

Pero las vergüenzas y bajezas no paran ahí. En nombre de una inclusión mañosa y malentendida, los organizadores aceptaron la participación de dos hombres transexuados en las competencias de boxeo femenino, quienes el 2023 fueron descalificados por la Federación Internacional de Boxeo.

Dos sujetos que “por sus huevos” les dio por sentirse mujeres y lograr ventaja sobre sus adversarias por la fuerza de la pegada.

Estos grupos de la izquierda más podrida que haya existido pretenden que el mundo se someta a sus perversidades que conducen a la degradación, al mismo tiempo que exhiben sus miserias.

Seguro ya preparan otro golpe similar en la clausura, para lo cual les sugerimos las siguientes ideas, con la ventaja que no tienen que inventar nada.

Por ejemplo qué les parece una parodia con botargas gigantes de la bacteria e. coli (vulgo: caca) que ha contaminado al río Sena, tanto que provocó la protesta de deportistas que participarían en el triatlón, por el riesgo que representa nadar en aguas contaminadas por residuos de heces fecales. O podrían escenificar las ocultas tendencias sexuales del gerontófilo presidente francés, tan defensor del aborto que hasta riñe con el Papa. Decoren la escena con desnudos mefistofélicos.

También servirían de inspiración los robos que han sufrido los atletas en la Villa Olímpica y hoteles contratados por los organizadores; sería buen tema para una pieza teatral, a ver si les da pena exhibir las malas mañas de estos artistas franchutes roñosos y tradicionalmente jediondos.

Aquí no se requiere el engaño ni el artificio de la imaginación, pues las tres cuestiones -la contaminación ambiental, la perversión sexual y la degradación moral-, son flagrante realidad en Francia y en su comité olímpico.

Para evitar afrentas en el futuro, el lobby gay debería crear las “Olimpiadas para Desviados Sexuales”, donde compitan jotos, marimachos, bisexuales, transgéneros, transexuales, travestis, zoófilos, necrófilos y demás especímenes de esta fauna nociva propia de belcebú.

Una última pregunta con su respuesta: ¿Por qué para la clausura no montan un performance insultando a Alá, al Corán y al profeta Mahoma!

¡Porque ahí sí se les aparece Juan Diego..!

PARÍS 2024: A ENSEÑAR OLÍMPICAMENTE EL COBRE

Por Ricardo Luján

Por culpa de los envidiosos organizadores de las Olimpiadas, México no podrá ganar muchas medallas en París.

Y es que no es justo que mientras dan cabida a nuevos deportes como el breaking, de origen neoyorkino, sistemáticamente ignoran la petición mexicana de incorporar disciplinas más acordes a nuestra idiosincrasia, que se nos den genéticamente. Talento natural sobra, solo falta encauzarlo para quitarnos el chip de “lo importante no es ganar sino competir y viajar…”

Olimpiadas van y vienen con cosechas pinchurrientas de una de plata, dos bronces y rara vez el oro…pero los que siempre enseñan el cobre son los directivos del deporte pues olímpicamente le metan mano al presupuesto.

El departamento de inteligencia del Comité Olímpico Mexinaco elaboró la siguiente lista de disciplinas a incluir, para lograr el milagro deportivo nacional y así brillar en el medallero:

TIRO CON NARCO

Ocupación muy popular entre la juventud mexicana gracias a los topones entre bandas de sicarios o los tiros de narcos contra el ejército, ya que el sicariato constituye hoy por hoy la quinta fuerza laboral del país debido al boyante negocio del crimen organizado.

NADO DE MUERTITO

Vaya que somos expertos en el deporte de hacernos guajes y pasar desapercibidos cuando nos conviene, sacarle al bulto cuando viene la bronca o escabullirte de una batalla campal. Somos diestros para hacernos los occisos a la hora de responder por nuestras obligaciones.

Desde el estudiante que se sienta a mero atrás para escapar de las preguntas, hasta el divorciado que se hace güey con la manutención de los hijos.

TROMPO CALLEJERO

Llenos están los barrios de chavos peleoneros y las avenidas de conductores iracundos a quienes les gusta chapalearse las babas a trompadas, de tal forma que siempre hay tiro en la escuela, la calle o el trabajo. Sin duda haríamos un buen papel en esta especialidad.

LEVANTAMIENTO DE VASO

Como buenos cerveceros barrigones nos encanta

doblar el brazo y empinar el codo, de tal forma que en este deporte fácil sacaríamos medallas pues para el chupe nos pintamos solos y le entramos con singular alegría al tequila, brandy, ron o Viva Villa, en cualquier ocasión, con o sin pretexto .

LANZAMIENTO DE FLATOS

Pasatiempo favorito de millones de connacionales cuyo alimento principal son los frijoles en sus explosivas variedades de pinto, bayo, cabra y negro, así como papas y huevos cocidos, dieta que les garantiza andar todo el día descosidos. Sin duda en este deporte seríamos campeones.

CLAVADOS

Disciplina muy practicada aquí, allá y acullá. En el gym, la escuela, el parque, el camión y a veces hasta en casa. Nunca puedes dejar mal puesto tu celular, cartera o tablet, porque en caliente te los clavan, pues los ratones volando pican. Hay otros clavados extremos, es cuando te acuchillan si te resistes a un asalto.

CIEN METROS CON LA CHOTA ATRÁS

Habilidad desarrollada especialmente por carteristas, piñeros y delincuentes en general cuando tratan de escapar de la patrulla que les pisa los talones, logrando cronometrar excelentes tiempos, muchas veces por debajo de los doce segundos. Practicada por niños de la calle desde muy tierna edad esta disciplina nos daría carretadas de preseas, pues a diario los vemos correr a madre con un pan debajo del brazo para que no los alcance el tendero. Muchos al oir algún disparo salen despavoridos alcanzando los 200 metros en 25 segundos.

400 METROS CON VALLAS

Para esta modalidad van a sobrar prospectos, pues basta pasar por el centro corriendo bajo la lluvia o tras el camión para darnos una buena trineada brincando los obstáculos que nunca faltan, entre obras públicas y privadas sin terminar, montones de escombro, basura, botes, maquinaria, arena, rollos de poliducto y varilla corrugada y cableado eléctrico, sin faltar los hoyancos de la Junta de Agua, las zanjas de Ecogas y los depósitos derramados de basura.

LANZAMIENTO DE BALA

Ha cobrado gran auge entre la sociedad tirar bala, y no sólo la narquiza y las vivas de año nuevo, sino cada rato y en todo lugar. Le lanzan bala a candidatos, se tiran entre malandros, en pleitos de cantina, en tiro al blanco con señales de carretera, en asaltos, etc.

SABLE

Somos los mejores para dar el sablazo. Hay mucha raza que le encanta pedir dinero prestado al compadre, al amigo, a quien se deje y luego no pagan, poniendo mil excusas para evadirse y fingir demencia.

Como vemos solo falta un poco de voluntad para que México descuelle como potencia deportiva y tengamos atletas superiores a Estados Unidos y China…Incluso mejores que Dinamarca.

LA PIPITILLA ¡A LUCHAR POR LA JUSTICIA..!

Por Ricardo Luján

Me parece excelente la decisión de jueces y trabajadores del Poder Judicial de parar labores como medida de resistencia contra la pretendida reforma judicial. De hecho ya hasta se habían tardado.

Pero da la casualidad que el poder judicial está en paro desde hace muuuucho tiempo.

Así lo muestra el tremendo rezago en la impartición de justicia, con más de 47 mil procesos atorados en el país y unos 5 mil 600 a nivel estatal, ya sea por burocracia, tortuguismo, indolencia y los intereses creados en los tortuosos vericuetos de la justicia a la mexicana.

Ante tan perniciosa situación, apareció en Chihuahua la Pipitilla.

Pero ¿Qué carajos es la Pipitilla y qué pitos toca en el desfile? ¿A qué viene tal nombre, qué significado tiene y cuáles simbolismos evoca?

La Pipitilla no es un superhéroe anónimo que por el día anda tramitando expedientes en los juzgados y por las noche lucha contra la corrupción en el Poder Judicial.

Tampoco es una organización terrorista, ni un grupo musical, ni una pandilla o equipo de futbol de barrio...

Para empezar, el término “pipitilla” no aparece en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua.

Pero aquí en Chihuahua la palabra es muy conocida y aplicada.

La pipitilla es lo que sobra, el cascajo, el remanente, es el lumpen, la masa de desposeídos.

Pipitilla es lo contrario a la alcurnia en los hombres y al pedigrí en los perros.

El término se utiliza para demeritar, sobajar o desprestigiar a personas, hechos o situaciones.

Pero cuidado con la pipitilla.

La pipitilla acompañó al cura Hidalgo a coger gachupines, a Pancho Villa y a Emiliano Zapata a incendiar el país, y puso en jaque al Gobierno en el movimiento estudiantil de 1968.

La pipitilla estuvo al pie del cañón junto a Cruz Chávez y a la Santa de Cabora en la rebelión de Tomochi contra el dictador Porfirio Díaz… Y estaremos de acuerdo en que la pipitilla también ganó la reciente elección.

La Pipitilla de que hablamos es un nutrido grupo de abogados que buscan ayudar a destrabar el cuello de botella en la impartición de justicia en la entidad. Sueña con un sistema judicial diáfano y una justicia honesta, pronta y expedita.

No obstante la altura de miras y nobleza de ideales, el propósito fundamental del grupo es más mundano: que los litigantes tengan trabajo para llevar comida a casa. Y entre más procesos destrabados será mejor para ellos y sus familias.

Su modo de operar es sencillo, pero requiere mucha voluntad: establecieron conversatorios entre los litigantes y las altas autoridades del Tribunal Superior de Justicia.

Para Roberto Venzor, abogado, autor intelectual, bautizador y cabeza visible de la Pipitilla, hay indicios de buenos resultados.

“Hemos observado que, luego de entablar conversaciones con magistrados y representantes de la presidenta del TSJ, en algunos tribunales se han simplificado procedimientos y se nota mayor celeridad en los casos...”

Es un buen principio pero el camino es largo, comenta el licenciado Venzor, quien fuera de libreta atribuye el éxito de las gestiones a la diosa Themis, ante quien se postró y hasta danzó implorando justicia. Sepa. Pero el esfuerzo y los resultados de la Pipitilla están ahí.

LO QUE UN ÁRBITRO JAMÁS PODRÁ SER

Ricardo Luján

Un árbitro puede ser vendido, palero, arbitrario, ciego, parcial, injusto, centavero, abusivo, incompetente, bandido, deshonesto…

Por tradición y derecho ganado a pulso, un árbitro es un hijo de la tostada, a decir de las estadísticas que colocan a sus respetables madrecitas entre las más mentadas de México y el mundo…

Un árbitro -sobre todo de la Liga MX- puede ser inepto, ingenuo, mamón, torpe, temido, odiado, rencoroso, vengativo, maldecido e incongruente…

Igual sería justo, salomónico, ubicado, ecuánime, comprensivo, tolerante, objetivo, ponderado, neutral, equilibrado, intachable, desapasionado y ético…

Un árbitro también puede ser sobornable, deshonesto, inútil, inmoral, antipático, cruel, protagonista, dialogador, tajante, irrespetuoso, comprensivo, indulgente, inflexible y abierto…

Asimismo, según le grite el respetable público, puede ser un árbitro ratero, güey, detestable, ruin, infame, repugnante, aborrecido, ¡uleeeero! y ¡uuuuuto!

Todo esto puede ser un árbitro… Todo menos popular.

¿O tú tienes a los árbitros entre tus contactos, coleccionas sus fotos, les pides autógrafos …?

¿Vas a un partido nomás para ver al árbito?

Ciertamente no.

Así que no me vengan con la mamarrachada de elegir jueces por popularidad, porque los jueces, como los árbitros y los ampayitas nunca serán populares… y salvo shows televisivos no tienen por qué serlo.

Lo demás son artimañas del narcopresidente y su vicepresidenta para tener jueces a modo cuando la Suprema Corte deseche la petición de considerar obras de seguridad nacional el Tren Maya y la refinería Dos Bocas (y no declarar gastos).

Entonces se verían obligados por ley a confesar que esos $900 mil millones de fantasmal inversión se fueron a las campañas de Morena, sobornos electorales y cooptación de legisladores, entre otras prácticas corruptas tan bien vistas en el actual régimen, cínico, méndigo, ríspido, incróspido, hipócrita y cada vez más esdrújulo.

¿Elegir jueces billete de por medio?

¡Que el Juez Supremo nos agarre confesados..!

FILOGONIO ENCADENADO

Por Ricardo Luján

Toda su renga vida Filogonio había cargado al mundo sobre sus espaldas.

Los conflictos mundiales afectaban sobremanera su estado de ánimo: desde hambrunas, terremotos y guerras sangrientas, hasta la devaluación del peso y la caída del petróleo.

Pese a su naturaleza rebelde y contestataria, a su activismo social y su generosa participación en defensa de las libertades y los derechos humanos, Filogonio guardaba una sensación de inutilidad y vacío existencial que le impedían ser del todo feliz.

En busca de ayuda, había recurrido a consejeros espirituales, psicólogos, chamanes, tarotistas, cartomancianas, yerberos, acupunturistas y hasta sobadores de empacho, pero nadie tenía la respuesta a sus interrogantes.

Cuando Filogonio ya creía que su hambre de redención y sed de justicia jamás serían saciadas, un buen día aparecieron las redes sociales y supo que existía change.org, donde por fin encontró respuesta a sus dudas existenciales.

Cuando empezó a firmar peticiones por internet su vida cambió diametralmente.

Ahora, con solo dar likes y poner corazoncitos podía resolver la hambruna en África y en la Sierra Tarahumara.

Con un click era capaz de ayudar a niños enfermos, rescatar animales en cautiverio, salvar especies en peligro de extinción…

Mediante cadenas de oración colaboró en todo tipo de proezas: hacer llover en páramos secos, sanar a niños con enfermedades incurables, incluso evitar catástrofes al desviar la trayectoria de huracanes.

Firmó todo tipo de iniciativas y mociones: desde declarar patrimonio de la humanidad a la Sierra de la Amargosa, en Julimes, para la preservación del peyote, hasta proteger de la extinción a la vaquita marina y al mayate tornasoleado (Cotinis mutabilis).

Hasta sus relaciones sociales se facilitaron, pues para cualquier evento como cumpleaños, boda, enfermedad, graduación o nacimiento, bastaba con enviar un “estíker” por “guatsap”.

Filogonio sintió por fin que había cumplido con la vida.

Engolosinado de su éxito, un buen día se le ocurrió encabezar una petición que venía acariciando desde hacía buen rato: que su guapérrima vecina saliera a la calle, ataviada en una tanga fluorescente y cantara “Devórame otra vez” mientras bailaba provocativa.

Por insólito que parezca, logró las firmas necesarias.

Tocó la puerta de la vecina para informarle del resultado de su petición.

La chica, algo curiosa, leyó la iniciativa, lo miró con un brillo muy especial en sus ojos, ¡y le sorrajó tremenda cachetada guajolotera!

Filogonio la miró sorprendido, se sobó la oreja izquierda, dio media vuelta y pensó:

-”Bueno, yo ya cumplí…”

FILOGONIO ENCADENADO

Por Ricardo Luján

Toda su renga vida Filogonio había cargado al mundo sobre sus espaldas.

Los conflictos mundiales afectaban sobremanera su estado de ánimo: desde hambrunas, terremotos y guerras sangrientas, hasta la devaluación del peso y la caída del petróleo.

Cuando empezó a firmar peticiones por internet su vida cambió diametralmente.

Ahora, con solo dar likes y poner corazoncitos podía resolver la hambruna en África y en la Sierra Tarahumara.

Con un click era capaz de ayudar a niños enfermos, rescatar animales en cautiverio, salvar especies en peligro de extinción…

Hasta sus relaciones sociales se facilitaron, pues para cualquier evento como cumpleaños, boda, enfermedad, graduación o nacimiento, bastaba con enviar un “estíker” por “guatsap”.

Filogonio sintió por fin que había cumplido con la vida.

Por insólito que parezca, logró las firmas necesarias.

Tocó la puerta de la vecina para informarle del resultado de su petición.

La chica, algo curiosa, leyó la iniciativa, lo miró con un brillo muy especial en sus ojos, ¡y le sorrajó tremenda cachetada guajolotera!

Filogonio la miró sorprendido, se sobó la oreja izquierda, dio media vuelta y pensó:

-”Bueno, yo ya cumplí…”

Poderoso Caballero

Por Ricardo Luján

Como impulsado por un resorte José María Rosas brincó de la cama al leer aquel mensaje en las redes sociales. Aunque seguido le impactaban memes y videos buena vibra éste le caía como analgésico para su herida electoral, dolor que de tanto rumiarlo no acababa de pasar.

La frase le pareció ligera pero profunda, sencilla pero complicada, pequeña en su inmensidad pero inmensa en su pequeñez: “La democracia no se agota en las urnas”. Fue como si de pronto su cerebro se iluminara de algo inexplicable.

Mientras la frase taladraba su cabeza, Chema llegó hasta la fonda de los chinos por su acostumbrado chop suey, y cuál sería su sorpresa al ver que en la galletita de la fortuna le había salido un mensaje por demás premonitorio: “El final de algo es el principio de otra cosa”… No manches, pensó, esto es obra del destino, me recae…

Ya no quiso esperar y decidió poner manos a la obra, así que adelantándose a los líderes que pedían aguantar “los tiempos”, a los periodistas, intelectuales y politólogos tomó la trascendental decisión de lanzarse a la resistencia civil.

Obsesivo compulsivo como era, esa noche Chema empezó a fraguar su plan. Se le fue el tiempo en elaborar un esbozo de su manual de desobediencia ciudadana, inspirado en experiencias propias y ajenas, como en 1968 cuando el Tlatelolcazo y el Jueves de Corpus del 71.

Según esto un tío suyo había estado en ambas manifestaciones cuando se soltaron los chingadazos y le contó muchas historias ficticias donde él era el héroe de la película. La verdad, el tal pariente era más mentiroso que una mañanera, pero antes de irse de brasero le había regalado algunos libros, periódicos y documentales del suceso.

También recordaba el Verano Caliente del 86, con Pancho Barrio realizando marchas y Luis H. Álvarez haciendo huelga de hambre, y los discursos incendiarios de “el Bananas” Guillermo Prieto Luján contra el fraude electoral y el mal gobierno.

En su afán de conocimiento buscó videos y noticias de cuando López Obrador tomó la avenida Reforma en protesta por el fraude de Calderón.

Se estuvo buen rato pensando en las acciones que habría de seguir para impactar en el ánimo ciudadano, y se fue a dormir ya en plena madrugada con la firme intención de al día siguiente lanzarse a la búsqueda de adeptos.

Esa noche soñó con Gandhi. Lo veía arengar a las multitudes en blanco y negro, pues está comprobado que los sueños no tienen colores, mientras miles de seguidores pasaban frente a una gran hoguera donde lanzaban ropa, enseres y todo tipo de objetos de manufactura inglesa para no apoyar a sus verdugos y afectar su economía.

Despertó ya tarde y recordó cuando, siendo muy joven, su papá le quitó de la pared un poster del Che Guevara, ídolo guerrillero del momento, que había comprado en La Sorbona, el puesto de libros usados de Marco Toño que estaba en la Juárez, enseguida del restaurante Chinto Mora. Mientras lo rompía le habría reprochado: “Si no te levantas temprano, menos te vas a levantar en armas, cabrón!”

Fueron dos días de trajín donde Chema aprovechó para contactar a conocidos de sus grupos de wattsapp, excompañeros de prepa, secundaria, del gym y del trabajo.

Como no hay fecha que no se cumpla, por fin se llegó el día de la convocatoria en el kiosco del Parque Lerdo. Era sábado y hacía mucho calor.

Chema no quiso desanimarse por la poca asistencia. “Roma no se hizo en un día”, pensó. Cuando ya habían pasado 50 minutos decidió dar inicio a la reunión, ante una treintena de personas. Aunque traía preparado un vigoroso discurso, prefirió dejarlo en dos párrafos pues observó que la mayoría ponía más atención en su celular que en el orador.

“Tenemos que despertar, compañeros, y darle la batalla al gobierno mendaz, pugnaz, procaz y salaz”, dijo, pero nadie le entendió… “Para no quitarles su tiempo, prosiguió, traigo una lista de acciones de resistencia civil para protestar por el fraude electoral que hemos sufrido sin siquiera darnos cuenta…”

“Ahí les va. Levanten la mano en señal de aprobación: primero voy a pasarles el número del presidente y sus funcionarios del gabinete para enviarles mensajes de repudio”. Todo mundo alzó la mano y algunos hasta aplaudieron.

“Vamos a bloquear las dependencias federales para llamar la atención a nuestras demandas”. Todos aprobaron, excepto un viejito que se excusó por reumas y dolor rodillas.

“Mandaremos correos a los candidatos ganadores para exigirles apoyo y que cumplan sus promesas de campaña”. Aprobación general.

“Abuchearemos en público a todo funcionario, en la calle, aeropuerto, restaurante y hasta en el supermercado”. Todos aceptaron gustosos y unos hasta bromearon.

“Dejaremos de pagar el recibo de la luz y demás impuestos y derechos federales”. Gritos de júbilo.

“…Y si nos cortan la luz, entonces tomaremos la CFE, sí señor!” Paroxismo total. La gente alzaba el brazo amenazante, lanzaba consignas y abucheaba a los cuatro vientos.

El Chema Rosas estaba realmente sorprendido y muy emocionado por la respuesta de la gente. Ante todas sus propuestas había visto el entusiasmo ciudadano, incluso cuando en un momento pidió voluntarios para iniciar una eventual huelga de hambre.

Era tal el entusiasmo y alboroto de la concurrencia que Chema les pidió silencio para proseguir.

“Compañeros, dijo, he dejado para el final la última de las acciones de desobediencia por considerarla simbólicamente muy importante para dar legitimidad y solvencia ética y moral a nuestras demandas, y con este acto iniciaremos mañana mismo de manera formal nuestro movimiento, para lo cual hemos invitado a los amigos de la prensa…”

Expectación general.

“Vamos a arrojar en una fogata nuestras tarjetas de Bienestar, para que se quemen, y con ello renunciaremos a las limosnas que como migajas nos ofrece el mal gobierno…”

Los mariachis callaron. El silencio comenzó a diluirse en murmullos y la distinguida concurrencia empezó a dispersarse, algunos al súper, otros al menudo de La Playita, otros más a la estación del Vivebús y tres adultos mayores se dirigieron a la cercana delegación de Bienestar. “A ver si abren en sábado para saber cuándo nos depositan”.

Malos tiempos

Por: Ricardo Luján

Malos tiempos vienen para la justicia en México con el anunciado desmantelamiento del Poder Judicial y el nombramiento de jueces por dedazo, burdamente disfrazado de encuesta.

Se trata, ni más ni menos, de un golpe de estado con la desaparición de uno de los tres poderes de la Unión, cuya división ha dado lugar a un país de instituciones.

Así como la Revolución Mexicana parió una casta ominosa de jueces y abogados que usufructuaron la impartición de justicia en las décadas subsecuentes, asimismo la Cuarta Transformación engendrará generaciones de jueces naturalmente corruptos, que por fuerza alternarán con abogados corrompidos que servirán a todo tipo de intereses menos a la justicia, y se convertirán más temprano que tarde en señores de horca y cuchillo al servicio de los poderosos.

El retroceso será brutal y despiadado, de golpe y porrazo, al estilo de las dictaduras bananeras.

A juzgar por los candados del Poder Ejecutivo a la Ley de Amparo, a través de la subordinación del Legislativo, y de el nombramiento de jueces a gusto de cacicazgos sexenales, falta poco para ver a toda suerte de abogángsters y jueces venales traficando impunemente con la justicia.

Volverán personajes como el patéticamente célebre abogado más cínico, corrupto y poderoso de todos los tiempos: Bernabé Jurado, parralense de nacimiento que se convertiría en toda una celebridad gracias a sus chicanadas y violaciones a la ley y al derecho, siempre en contubernio con el aparato judicial.

La fama de Bernabé Jurado fue ganada a pulso. Sus métodos para ejercer la profesión dejaron escuela en varias generaciones de abogados y tinterillos cuyo sello distintivo fue la mordida, el coyotaje, la falsificación de firmas y documentos, compra de jueces, ministerios públicos y autoridades policiacas.

Virtuoso de la transa y el cinismo, Jurado contaba con un catálogo de argucias legaloides para sacar de la cárcel a gente famosa y adinerada con graves cargos por homicidio, fraude o robo.

Entre sus "proezas" se cuenta el divorcio exprés de Pedro Infante mediante la falsificación de la firma de su esposa legal, y así poderse casar con Irma Dorantes.

Fue el cerebro que fraguó la fuga en helicóptero de dos famosos narcotraficantes de un penal de máxima seguridad, repartiendo millones entre directivos, celadores y jefes policiacos

Muchas de sus andanzas han alcanzado la categoría de leyenda urbanas, por el cinismo y desparpajo de sus métodos.

Grandes figuras fueron sus clientes: Vicente Lombardo Toledano, Cantinflas, Maximino Ávila Camacho y Luis N. Morones, entre otros.

Muchos delincuentes debían su libertad al "abogado del diablo". Desde narcotraficantes hasta presidentes de la república.

Jueces de esta calaña serán encargados de impartir justicia al concretarse el "plan C" del Obradorato, coludidos con siniestros abogados amparados por el poder, como Bernabé Jurado, quien exhibió el corrupto manejo de la justicia en un país donde por costumbre ha mandado la impunidad, y nos mostró que la cárcel no se hizo para los ricos porque habiendo jueces corruptos “con dinero baila el perro”.

Padre ¿qué sería de nosotros sin ti?

Por Ricardo Luján
Amadísimo papito:

Del cielo nos cayó tu gracia como anillo al dedo y jamás dejaremos de agradecerte lo que haces por nuestro clan, que algunos llaman familia.

"Los grandes padres no ponen a estudiar a sus hijos sino les dan las herramientas y soluciones para ganarse la vida", fue la frase que sirvió como guía para nosotros.

Gracias por el trenecito maya que nos regalaste, pues sirvió para desarrollar nuestra imaginación con subcontratos y derivados como hotelería, centros turísticos y parques de diversión...vaya, hasta compramos piedra cubana, durmientes venezolanos y pernos rusos.

Gracias por el negocio de los medicamentos y por inventar la megafarmacia y permitirnos crear falso desabasto para especular y venderte al doble.

Gracias por las casas y propiedades que conseguimos a cambio de contratos. Es invaluable que nos permitas traficar influencias.

Gracias por los terrenos de lo que sería el aeropuerto de Texcoco.

Gracias, dady, por que no te cansas de regalarnos (textual) una vida de ensueño y heredarnos (textual) una nación generosa.

Gracias y que Dios te dé más, para nosotros nomás...

Te amamos: Tus hijos.